從孩子咿呀學語開始，我們就這樣叮囑他：一定要聽爸爸媽媽的話，按照爸爸媽媽說的去做。然而，當孩子逐漸長大之後，他有了自我意識，有了自己的思想，便願意按照自己的意願去做事。
這時候，我們應該如何做呢？可能很多父母會以“孩子思想不夠成熟，考慮問題不夠周全”為由，強迫孩子聽從自己的安排。這樣下去，孩子會變得缺乏自主能動性，缺乏責任感，更會變得不快樂。
畢淑敏老師在她的著作《破解幸福密碼》一書中寫了下麵這樣一件事情。
我開心理診所的時候，曾經遇到過一位年齡很小的谘詢者，他說自己的問題就是想把媽媽殺掉。我嚇了一大跳，看他白白淨淨營養良好的模樣，不像是受了什麼虐待，不知道他為什麼如此恨自己的母親？他說出的理由很簡單，就是媽媽特別愛搬家。每一次搬家，都是媽媽的主意。不是嫌房子太小了，就是嫌周圍環境不夠高尚，最後是買別墅……反正爸爸拗不過媽媽，每一回都遵從了媽媽的意見。房子是越來越好了，小男孩也有了自己的臥房，遊戲室，還有專門的書房……
可這個清秀的小男孩說，每一次搬家，我都要轉學。我根本就沒有朋友，因為還沒等到交上朋友，我就又搬走了。媽媽搬家，從來沒有征求過我的意見。在媽媽的眼裏，我就不是人，就沒有自己的想法。我不想要大房子，不想要書房遊戲室，我隻想要我的朋友。現在媽媽又要籌劃著搬家了，能阻止搬家的唯一方法，就是殺掉媽媽……
看到這裏，我們是否汗毛直立、心驚膽戰呢？由於媽媽沒有征求男孩的意見，他感受到了不被尊重，他失去了朋友，進而變得不快樂。為了阻止媽媽再次搬家，他想到的唯一方法就是殺掉媽媽。雖然男孩的想法很極端，但也是事出有因的。如果媽媽能夠征求男孩的意見，並考慮他的感受，也許男孩就不會產生這種令人感到後怕的想法了。
當然，這對母子都屬於特例，但他們的表現應該引發我們的反思，想想看，一個想殺掉媽媽的孩子內心一定充滿了痛苦和憎恨。而我們為了孩子能夠快樂成長，在做某件事情之前，一定要主動征求孩子的意見，並盡量尊重他的合理意見。這樣一來，孩子才會感受到被尊重，心情才會變得愉快，做事的積極性才會越來越高，才不會因感受不到被尊重而產生極端的想法。而且，當我們尊重了孩子的意見，沒準兒會發現，他提出的意見還能對整件事情的發展產生積極的影響呢！
凡事先問問孩子的意見
凡是與孩子有關的事情，我們都要先問問他的意見，然後再作決定。那麼，當孩子需要做某項決定的時候，他也會主動詢問我們的意見，而不會隱瞞我們，不會因一意孤行而造成不必要的損失或傷害。
比如，我們星期六要臨時加班，把孩子一個人放在家裏也不放心，就可以事先詢問他的意見：“爸爸媽媽明天要加班，你看怎麼辦才好呢？”孩子就會發表自己的意見，凡是合理的，我們都要給予尊重和支持。如果他提出的意見不合理，那我們就要根據實際情況作出令彼此都感到滿意的決定。
允許孩子有不同的意見
一般情況下，當我們主動詢問孩子的意見時，心裏已經有了一個大概的想法。如果孩子發表的意見與我們的截然不同，可能大部分父母都會馬上打斷他的話，然後向他表明自己的立場，並要求他按照我們的想法去執行。
其實，很多問題根本沒有對錯之分。因為，麵對同一件事情，我們和孩子所站的角度、所接觸的麵、所思考的重點都有所不同，自然就會有不同的意見。
因此，當孩子發表不同的意見時，我們不要試圖剝奪他的話語權，更不要把自己的意見強加給他，而是耐心聆聽他的想法，並盡可能地尊重他的意見。當然，這一切都要建立在對孩子的成長有益的基礎上。
盡可能地采納孩子的“好點子”
孩子容易接受新鮮事物和新觀念，在某些問題上，可能會有一些“好點子”。比如，我們要買衣服，可能不知道目前流行什麼款式、顏色，而如果孩子對此比較了解，就會給我們提出可供參考的意見。
隻要孩子提出的意見是合理的，我們就要盡可能地接受並采納。如此一來，孩子就會覺得自己的意見是有價值的，更會感受到我們對他的尊重。那麼，他就會非常樂於為我們建言獻策。
如果孩子提出的意見不合理，我們就要及時給予引導，可以這樣對他說：“爸爸把自己的意見說出來，你來做個比較，看看哪個意見更合理。”那他就會慎重考慮這個問題，從而作出決定。
如果孩子不接受我們的意見，我們也不必強迫他，而是讓他在實踐中去驗證。如果他驗證出來的結果是我們的意見不合理，那我們就要祝賀他，並檢討自己；反之，我們也不要譏諷他，而是引導他更全麵地認識、分析整件事情。慢慢地，孩子就會更加慎重地考慮自己和他人的意見，從而作出正確的決定。