孩子自從進入小學之後，不僅要麵對學習、勞動等很多事情，還要處理和老師、同學、朋友的關係。在這個過程中，孩子會不斷得到成長和鍛煉，也會伴隨著困惑、煩惱和痛苦。這時候，他最渴望的就是和我們說一說心中的想法，最希望我們能夠用心體會他的情緒和感受。那麼，我們應該怎麼做呢？
美國情緒管理訓練創始人約翰·戈特曼博士，曾經在長達36年的時間內，針對3000個家庭進行了研究和調查，之後又針對兒童進行了10年的跟蹤研究。經過長時間的研究，戈特曼博士把父母分為了兩種類型：一種是“情緒抹殺型”，另一種是“情緒管理訓練型”。
“情緒抹殺型”的父母無法感知孩子內心的情緒，更無法容忍孩子的負麵情緒。比如，當孩子以哭泣來宣泄自己的情緒時，這些父母或是嗬斥“哭什麼哭，有什麼好哭的”，甚至嚇唬“你再哭，我就讓大灰狼把你叼去”，或是用獎勵的方式誘導他轉變情緒，如“隻要你不哭，媽媽就給你買冰淇淋”。
而“情緒管理訓練型”的父母會包容孩子的負麵情緒，努力去了解孩子的內心感受，試圖理解導致孩子情緒不穩定的原因，並幫助他認識自己正在經曆何種情緒。
由此可見，“情緒抹殺型”的父母表麵上雖然暫時控製住了孩子的情緒，實則是壓製了他試圖釋放的情緒，極容易使他變得急躁、消極、悲觀，甚至會助長他的逆反心理；而“情緒管理訓練型”的父母不僅讓孩子感受到父母很重視他的情緒，還幫助他宣泄了情緒，這樣做有利於他學會管理自己的情緒。
所以，我們要努力做一個“情緒管理訓練型”父母。平日裏，我們要慢慢走近孩子的情感世界，懂得洞察他的情緒變化，一旦發現他的情緒出現了反常、低落，就要用心體會他的感受，並及時幫他調整，讓他以快樂、積極、樂觀的心態投入到生活和學習中。
站在孩子的角度體會他的情感世界
我們與孩子的思維方式有所不同，對待情緒和感受的方式也各不相同。所以，我們要學會站在孩子的角度體會他的情緒和感受。隻有這樣，我們才能走進孩子的情感世界，他才會樂於袒露自己的心聲。
比如，孩子會因為把心愛的玩具弄壞了而傷心落淚，這時候，我們千萬不要笑話他沒出息，而是問問自己“如果我是孩子，我的心情會如何”。在我們看來，一個玩具弄壞了沒什麼大不了，但是在孩子的“家當”中，玩具也許算是最貴重、最心愛的了。
當我們持有“情緒和感受沒有大小之分”的想法時，就能體會到孩子的情緒和感受。那麼，孩子也會願意主動和我們說說心裏話。
讓孩子知道我們在乎他的情緒和感受
事實表明，孩子最喜歡和我們分享他的喜怒哀樂，最需要得到我們的重視、安慰和關愛。因此，我們要通過語言、肢體動作等方式，讓孩子感受到我們在乎他的情緒和感受。
比如，孩子第一天上小學難免有些不適應，可能會向我們傾訴他內心的感受。這時候，我們首先要認真地傾聽，並用簡單的詞語回應他的感受，如“嗯”、“哦”等。然後，我們可以這樣對他說：“第一天上學，不僅要熟悉學校環境，還要認識老師和同學，肯定會有些不適應，媽媽能夠理解你的心情。”另外，我們也可以通過撫摸、拉手、擁抱等方式，向他傳遞“我很在乎你的情緒和感受”的信息。
當孩子感受到我們很在乎他時，就不會陷在負麵情緒中不能自拔了，而是會漸漸使自己恢複平靜。
在接納孩子情緒、感受的基礎上，給予他引導
當孩子向我們傾訴他的情緒和感受時，我們不要急於說教，而是要學會揣測他的心理，引導他把內心的情緒和感受完全發泄出來。當孩子傾訴完之後，我們先不要管他的情緒、感受是否合理，而是先去接納，然後再想辦法給予他引導和幫助。
就拿上麵的例子來說吧！當孩子傾訴完他第一天上學的感受之後，我們先以認同的方式表示接納，然後再引導他明白類似“剛到一個陌生的環境難免都會不適應，我們需要去克服和熟悉，你可以先和同桌建立友誼，然後再慢慢向外擴展”的道理。當然，我們也可以講一講自己到一個新環境的感受，以及是如何克服這種不適應和緊張情緒的。這樣一來，孩子就會勇敢地麵對，並逐漸適應學校生活了。