我們常常教育孩子：做錯了事情要勇於承認，還要知錯能改，這才是好孩子。孩子做到了，可我們自己呢？在我們錯怪孩子、失信於孩子的時候，我們有沒有跟他說聲“對不起”？相信很多父母都不會對孩子承認錯誤，甚至還會自己辯解，掩飾錯誤。我們在乎的是自己的麵子，還有所謂的家長尊嚴，而孩子在乎的隻有我們對他的態度。
張濤家買了個新魚缸，裏麵養了兩條小金魚，張濤沒事就圍著魚缸轉。
一天，媽媽回家發現魚缸被打破了，魚缸裏的小金魚也不見了。媽媽認為是張濤打破的，他平時那麼好動，又老圍著魚缸轉，不是他是誰？於是劈頭蓋臉地罵了張濤一頓。
可是張濤一直不承認，媽媽一氣之下打了張濤，這下張濤更是委屈得大哭起來。晚上爸爸回家見張濤低著頭坐在椅子上，也不理人，覺得奇怪，平時一回家他就衝過來開門的，今天怎麼這麼安靜？一問原因，爸爸趕緊跟媽媽解釋：“你誤會了，魚缸其實是我今天早上拿東西的時候不小心弄破的，根本不關張濤的事。”
媽媽一聽，還真是錯怪了張濤，可是她又拉不下麵子向張濤道歉，就對他說：“雖然這次不是你打破的，你平時可沒少搞破壞，以後可要多注意了。”沒想到她說了這句話後，張濤很長時間都沒再和她說過一句話。
“己所不欲，勿施於人”，我們在被人冤枉、誤解的時候都會覺得很痛苦，為什麼現在卻要將這份痛苦施加在孩子身上呢？其實孩子需要的僅僅是一句：“對不起，我錯了！”《左傳》中說過：“人非聖賢，孰能無過！過而能改，善莫大焉。”犯錯並不可怕，可怕的是錯了卻不肯承認，還不斷地掩飾。
美國心理學家羅達·鄧尼說過：“父母做錯，或違背自己許下的諾言時，如果能向孩子說一聲‘對不起’，可以幫助孩子建立自尊，同時也能培養孩子尊重他人的習慣。”如果我們堅持不向孩子道歉，也許維護了一時的“尊嚴”，卻讓孩子受到了莫大的傷害，也失去了孩子對我們的信任和敬重。
可見，我們犯不著為了自己的麵子而因小失大，讓孩子的人生變得灰暗。隻是一句簡單的“對不起”，換回來的卻是孩子的快樂，我們為什麼不試一試呢？
學會對孩子說“對不起”
爸爸早上趕著上班，一時沒注意，把欣欣給撞倒了。欣欣撅著嘴說：“爸爸，你撞到我了。”爸爸說：“我不是故意的，你看，爸爸正趕時間呢！”
“可是爸爸，你確實撞到我了，你看看我的額頭，都被你撞疼了。”
爸爸一看，欣欣的額頭真的磕紅了，於是抱了抱欣欣：“對不起，是我太不小心了。”
欣欣聽了笑著對爸爸說：“爸爸，我沒事了，不疼了，您去上班吧。”
看看，如果我們真的做錯了事，那麼辯解在孩子麵前完全起不到作用，反而給孩子樹立了逃避錯誤的壞榜樣。事實上，孩子更樂於接受我們簡單的一句“對不起”，這讓孩子看到了我們的歉意，也看到了我們對他的尊重。可見，一句“對不起”勝過千萬句辯解。
向孩子道歉要有誠懇的態度
有的時候，我們雖然是在向孩子道歉，卻言辭含糊、輕描淡寫，試圖將事情草草揭過。孩子從我們這種態度中隻能感受到不真心、不誠懇，這和沒有道歉又有什麼區別呢？
因此，當我們意識到自己的錯誤時，一定要及時、誠懇，心平氣和地向孩子道歉，讓孩子感受到我們的真心和誠意，這樣才能讓孩子獲得最大的寬慰。
道歉要落實到行動上
如果我們對孩子說過“對不起，我下次不會再這樣”，那麼就一定要落實到行動上。試想一下，如果我們在錯怪了孩子後給他道歉，並告訴他下次不會再冤枉他，可是再次遇到同樣或類似的問題時，我們仍然沒改變自己的態度，那對孩子是多大的傷害啊！甚至給孩子做了“說話不算數”的反麵榜樣。
因此，我們一定要說到做到，將道歉落實到行動上，否則我們的道歉就沒有任何意義。
不要毫無原則地向孩子道歉
我們能勇於向孩子承認錯誤是好事，但也不能毫無原則地向他道歉。有的父母為了取悅孩子，讓孩子情緒穩定，就沒有原則地自我否定：“對不起，都是媽媽的錯，別哭了！”“對不起，是爸爸太笨，忘了給你買故事書。”……
明明我們沒有做錯，卻不停地對孩子道歉。這樣隻會喪失我們在孩子心中的威信，讓我們在孩子麵前顯得軟弱無能，這將導致我們無法開展對孩子以後的教育。因此，我們道歉也要有的放矢，要讓孩子在道歉中感受到我們對他的尊重，同時明白為人處世的道理。