當孩子在我們麵前犯錯時，我們願意教育他，並教他學著正確對待錯誤；可一旦孩子在外犯了錯誤，有些父母的表現就很不理智了，他們會千方百計地袒護孩子，以幫他逃脫指責。
一位女士就講了自己的一段經曆：
星期六下午，我開車去超市買東西，當時停車場剛好有車出來，我就停在路邊等候。突然，後門一聲響，我連忙下車查看，原來是一個男孩騎車撞到了車子的後門，他的車前輪已經被撞歪了。
但那男孩卻隻顧著埋頭整理自己的車前輪，根本沒有向我道歉的意思。後來，他估計是實在弄不好車子了，推著車轉身就想走。我立刻拽住了他，問道：“你不看道路撞到了我的車，是不是應該道個歉呢？”可他卻依舊不看我，低著頭還是沉默不語。
後來，他掏出手機撥了一個號碼。不一會兒，他媽媽趕了過來。我原想將事情說清楚，然後讓男孩道個歉就算了，可這位媽媽卻一口咬定不是他兒子撞的車，還說要告我亂停車。
最終，她說的話越來越難聽，我不得不選擇退讓。我的車有保險，根本用不著那男孩賠償，我隻希望他能說一聲抱歉，但他自始至終一句話都沒說，而他媽媽那種一味包庇的態度也讓我感到很寒心。
遇到這樣的情況，任誰都會感到寒心。而事實上，父母袒護孩子的過錯，並不是在保護他，反而是在傷害他。因為在我們的包庇下，孩子可能不會認為他的所作所為是錯誤的，一旦他將自己的快樂建立在錯誤的行為之上，那麼下次他可能還會再犯類似的甚至更為嚴重的錯誤。
除了這位媽媽的表現，還有的父母表現得更為嚴重，比如，孩子回家來說自己犯了錯，父母立刻就說：“這不是你的錯，是別人的錯。”這樣的包庇就是在扭曲孩子的是非觀，一旦他連是非曲直都區分不清時，那麼他的未來成長也會令人擔憂。
所以，如果孩子犯了錯，我們首先不要袒護他，是他的錯誤就要由他自己來承擔，隻有這樣，孩子才能從錯誤中有所收獲。
別輕易相信孩子說的“不是我幹的”
孩子在外犯錯後可能都會說“不是我幹的”、“不是我的錯”。很多父母聽到這樣的話後就不假思索就選擇相信，而且還會幫著孩子“一致對外”，直說：“不是我孩子的錯！”
誠然，我們信任孩子是很有必要的，但並不代表我們能幫他向外推自己的過錯。所以，在錯誤麵前，如果孩子說“不是我幹的”，我們就要多問幾句，聽他說說整個事情的經過，用常識去判斷孩子的對與錯。如果真的不是孩子做的，我們可以提醒他引以為戒；但如果是孩子做的，而他又在說謊，我們就應該引導他認識錯誤，並改正說謊的毛病。
不要替孩子辯解、包攬過錯
父母對孩子錯誤的袒護，除了幫他辯解，還有就是替他包攬過錯。我們的辯解會使他學會為自己的錯誤找借口；而我們替他包攬過錯，他又將學會推卸自己的責任，未來也會更加為所欲為。
因此，麵對孩子的錯誤，我們首先要理智，別覺得孩子因犯錯而受批評就是多麼委屈的事，應該想到這對他來說反而是一件好事，因為從錯誤中，他會發現自己的問題，會記住教訓，會明白道理，然後他才能成長，並真正在成長中感受改過的樂趣。
如果孩子犯了錯，我們要告訴他“這是你的錯，你得自己處理”。之後，我們雖然可以幫他分析，可以給他建議，但至於如何承擔後果，我們可以把方法教給他，但具體認識錯誤，改正錯誤就要全權交由孩子自己來做了。
可以私下裏引導孩子認識錯誤
如果我們在眾人麵前對犯錯的孩子進行批評教育，可能會給他的內心留下不好的印象，還可能會傷害到他的自尊心，所以我們完全可以在私下裏去教育孩子。
比如，孩子和同學因小事打架，在眾人麵前，我們就先提醒孩子向同學道個歉。至於其他的教育，諸如教孩子學習與人和睦相處、告訴他怎樣處理與他人的糾紛矛盾、讓他學會正確表達自己的意見等等內容，我們完全可以在回家以後，關上房門再講給孩子聽。
而且，即便是在自己家裏，我們的態度也要平和，不能門外和風細語，關門就暴風驟雨。我們的目的是要讓孩子認識到自己的錯誤，並積極改正，以求日後不再犯，所以和風細雨的提醒與引導才是最好的表現手法。這樣孩子也會真心去改錯，並不會因為我們粗暴的態度而失去快樂。