保持平衡的人際關係
羅賓·丹巴是一名人類學家，他研究了各種不同形態的原始社會，並發現在那些村落中的人，大約都在150名左右，人們把他的研究理論稱之為“150人定律”。現在我們許多人都遠離村莊生活，但是卻沒有脫離這個概念：羅賓讓一些居住在大都市的人們列出一張與其交往的所有人的名單，結果他們名單上的人數大約都在150名。
一些其他對經濟和軍事團體的研究顯示，人們在多出這一數字的團體中合作的效率會有所降低，人數太多不能進行有效的交流。這一理論也顯示出，當個體的生活圈子過於狹小時就會感到孤獨。作為個體我們需要他人的協助來發揮潛能。
許多人把生活視為一種長途旅行。他們在途中隻選擇需要的人和事，這其中包括朋友、家庭和事業。這是一種狹隘的生活觀念，也是在他們工作稱心、變得富有後還是感到不幸福的原因。你不是作為一名孤獨的旅行者，而是你自己村落的首領，應用“150人定律”，我們會看到事物的不同。
你對村落生活的方方麵麵都要負責，一份好工作會幫助你這個村的“經濟發展”，同時也要注意你這個村落的文化生活與社會關係的和諧。也許你的村子是一處富饒之地，但是每個人都住在高牆之內不和鄰人交往。在這裏走上一圈兒，發現它是一個空蕩蕩的村子。也許因為大家都忙於工作。也許大家閑散著什麼都沒做。
許多人認為幸福是在競爭中獲勝，勝者得到好的工作、美滿的家庭和大把的鈔票，敗者就該淪為不幸。羅賓的定律告訴我們，平衡的人際關係才會帶給你幸福的生活。這也有助於我們考慮該如何對待他人。在充滿競爭的社會中，依據人們的工作種類或者賺錢的多少來評判一個人成功與否是很簡單的事情。但事實上我們每個人都是自己的一村之長，這個工作並不容易，需要贏得尊重。
多方努力，樹立好人緣
（1）冷廟燒香，有備無患。許多人辦事兒講人緣，成功靠人緣。沒有好的人緣，不知要失去多少成功的機會，幹多少事倍功半的事情。如果說，人際關係是成功的普遍法則，那麼，在中國這一點更為重要。中國的曆史傳統造就了講人情、重關係的習性，以致有人說，某些事該不該為你辦，首要的依據不是法律、製度和規則，而是你與他的關係如何。如果說這樣的斷言未免過分，那麼，在同等條件下誰優先，一般要看關係，則是有目共睹的現象。不管它是否合理，隻因它是現實存在的客觀現象，你就不能不正視它，研究它，應付它，或者說不能不以正確的、健康的方法營造它。有了好的人緣，你就有了成功的階梯。
凡是人都有感情，交流感情的工具是緣分，緣是一根無形的磁力線，彼此的情，全賴緣才得以相通，聯結人緣，必有主動的一方，你取得主動的地位，你就是有連緣的方法，別人的情，就會向你播撒，建立了大家對你的人緣，人人願意被你所用，你才成為無往不利，所向披靡的辦事高手。
路遙知馬力，日久見人心。人緣的好壞不是一日之功。怎樣才能在社會群體或工作環境中贏得一個好人緣呢？贏得好人緣還要有長遠眼光，要在別人遇到困難時主動幫助，在別人有事時不計回報，“該出手時就出手”，日積月累，留下來的都是人緣。冷廟燒香，有備無患，這是贏得好人緣的第一個原則。
人之可知遇與不知遇，要靠時機，時機的遲早要靠命運。你的素識之中，有沒有懷才不遇的人？如果有，這就是冷廟，這個朋友，是個有靈的菩薩，原應該與熱廟一樣看待他，時常去燒燒香，逢到佳節，送些禮物。他是窮菩薩，你送的禮物，務求實惠。雖然他不會還禮，一旦他日後否極泰來，他第一要還的人情賬當然是你的。他有還賬的能力時，你雖然不去請，他也會自動還你。
即使他仍在坎坷中，請求他幫你辦事兒，他一定會盡力去完成，且不惜乞援於人，以達到你的目的，而實現還人情賬的心願。所以冷廟燒香，是有利而穩健的人情投資。
人情投資最忌講近利。講近利，就有如人情的買賣，就是一種變相的賄賂。對於這種情形，凡是講骨氣的人，就會覺得不高興，即使勉強收受，心中也總不以為然。即使他想回報你，也不過是半斤八兩，不會讓你占多少便宜的。你想多占一些人情上的便宜，必須在平時往冷廟燒香。平時不屑到冷廟燒香，有事才想臨時抱佛腳，冷廟的菩薩雖窮，絕不稀罕你上這一炷買賣式的香。一般人以為冷廟的菩薩一定不靈，所以成為冷廟。殊不知窮困潦倒的英雄，是常有的事，隻要風雲際會，就能一飛衝天，一鳴驚人。
靠個人力量以求發展，則發展有限，多與各方朋友結緣，則發展的後勁沒有止境。一個人可以有好幾種投資，對於事業的投資，是買股票；對於人緣的投資，是買忠心。買股票所得的資產有限，買忠心所得的資產無限；買股票有時會吃倒賬，買忠心始終能把事兒辦好，股票是有形資產，忠心則是無形的資產。
（2）用理智代替感情，隨圓就方。感情應時時受到理智的支配，一個情緒性太強的人大多被認為神經質，這種人易給人造成一種不合群的感覺，人緣也便隨之而去，隻有言談舉止始終保持常態，在公開場合上隨圓就方，才會在社會上取得別人的認同。這種隨圓就方，是贏得好人緣的又一個原則。
我們平時所遇到的事情或大或小，或間接或直接，其中涉及原則的事本沒有多少，在一些無關痛癢的小事上犯不上與人斤斤計較，特別是感情用事。比如單位裏某個同事就足球問題談了一種觀點，雖然他的觀點過於偏頗，你也沒有必要情緒激昂地去與之辯出個你高他低來，否則，因為一句話兩句話傷了感情，實在沒什麼必要。
如果麵對的是你的領導，一切工作，你隻能提供意見，不要自作主張，等到定下計劃以後，你隻要負責執行便可。至於執行的經過，必須有詳細記載，即使是極細微的地方，也不能稍有疏忽，這種一絲不苟的精神，詳細記載的報告，正是他所喜歡的。但是執行之中遇到的困難，你最好能夠自行排解，不必請示，多去請示反易貽誤，最好事後用口頭報告當時如何應付，他就會很高興。然而要注意的是，即使以後報告，也要力求避免誇張的口氣，雖然當時的確十分難辦，也要以平靜的口氣，加以輕描淡寫的好，如此反而更可表現你應變的本領。
如果他是你的下屬，應該明白他的長處在於做精細的工作，活動非其所長，他的工作能力也許不差，但他的工作速度卻未必很高。因此，工作數量不要派得太多，工作時間也不要限得太緊，數量太多，容易堆積，限期若逼得太緊會感到痛苦。他有功，應該予以適當的稱許；他有過，不要直斥其非，最好用旁敲側擊方法使他領悟。
如果，他是你的朋友，你要主動，多多幫他的忙，幫忙之後，還要麵無驕矜，如此一來，他口中雖未必有所表示，心裏一定十分感激，這就是控製他的要訣。同時你要懂得利用他的長處。他精細，有事提出意見和他商量，往往可以補充你的不足，改正你的錯誤，同時這種人必能守口如瓶，屬於機密的事情，絕不會向第三者泄漏，實在是可與深交的人。你還可以利用他的精細，必要時，把做完的工作請他複核一番。他的複核，絕不會隻是隨便瀏覽，他自會平心靜氣，不惜功夫地替你精心校正，無微不至；你若想盡量把事幹得漂亮些，查找疏漏、拾遺補缺就非得靠這類人才不可。
（3）說話注意別得罪人。說話把握分寸，別得罪人，是一個人獲得好人緣的最重要原則之一。不去提及他人平日認為弱點的地方，才是待人應有的禮儀，尤其是肉體上的缺陷，他本人幾乎沒有任何責任，同時也是事出無奈，所以千萬別用侮辱性的言語，攻擊他人身上的殘缺。
人的性格類型是千奇百怪、千差萬別的。我們說左，他說右；我們說右時，他偏又非說左不可，像這樣永遠和別人唱反調的人也不少。就算不至於如此偏激，但也有人總固執地堅持自己的立場，或自己的意見明明是少數意見，卻絕不接受他人的任何意見。也有人頑強地認定隻有自己的做法和想法才是天底下最正確的方法。當然也有掩藏自己心底的企圖而試探對方的心意，不惜唯唯諾諾，奉承拍馬屁，迎合對方口氣，一探虛實的人。
“啊，要是當時不說那句話就好了。”
像這樣事後才歎悔的人，大都是無視於對方的立場，硬要堅持自我意見所引起的。
人類共同的心理，就是極端厭惡自己的思想被他人所誤解，受這樣的心態作用，所以永遠期望別人對自己有最正確的評價。
（4）要有主動結交別人的意識。我們在日常生活工作中，就要培養自己的結交意識，以備不時之需。
當有人把友誼之球投擲過來時，好好接住，並回擲過去，是做人的基本品德。現在一些公司大都設有服務部門，隻要顧客有所要求，辦得到的立刻去辦，辦不到的也絕不敷衍，會使顧客產生莫大的被尊重與依賴感，奠定繼續來往的基礎。
真正懂得交往之道的人，是在自己能力範圍之內盡量“給予”的。他曾考慮到對方的立場、需要，僅憑一己之力幫助對方，並沉醉於此種喜悅當中，他不曾想過自己會得到什麼好處，完全是一種發自內心的誠意。而受到此種不求回報好意的人，隻要稍微有心，絕不會毫無回禮的，也會在能力所及的情形下與你合作。通過這種交流，彼此關係自能愈來愈親密，終至成為真正的朋友。
如此看來，構成不會令人厭倦的魅力個性，除了先天的個性優點外，還需努力視自己的特性加以規劃，隻有如此，才能更鮮明地展現自己。
在日常生活中遇到意想不到的人或好意，往往帶給人意外之喜。這種情形下，心中常常隻有感動二字。所以，為了要讓對方腦海中為自己留下深刻的印象，一些意想不到的行動是很具效果的。
例如，突然想到找一位相識的朋友，可能隻是順道拜訪，但足以讓人開心。因為他會覺得你是關心他的，否則不會想起來拜訪他，此時自然會對你另眼相看。
重視生活中的應酬
生活中的應酬，是一門人情練達的學問。為人處事，同事之間有許多事需要應酬：張三結婚，李四生日，王五得了貴子，馬六新升了職務，這些事要躲當然也能躲開，但別人會說你不懂得人情世故。善於社交的人，常常會伸長耳朵來打聽這一樁子事，幫人湊份子、送禮請客，皆大歡喜。為什麼？因為他把日常生活中的應酬，看作是一門人情練達的學問。
應酬是一門社交藝術，隻有善用心思的人，才能達到聯絡感情的目的。
一位同事生日，有人提議大家去慶賀，你也樂意前行，可是去了以後發現，這麼多的人，偏偏來為他賀歲，他們為什麼不在你生日的時候也來熱鬧一番？這就是問題所在，這說明你的應酬還不到位，你的人際關係還有欠佳的時候。要扭轉這種內心的失落，你不妨積極主動一些，多找一些借口，在應酬中學會應酬。
比如你新領到一筆獎金，又適逢生日，你可以采取積極的策略，向你所在部門的同事說：“今天是我的生日，想請大家吃頓晚飯，敬請光臨，記住了，別帶禮物。”在這種情形下，不管同事們過去和你的關係如何，這一次都會樂意去捧場的，你也一定會給他們留下一個比較好的印象。
重視應酬，一定要入鄉隨俗。如果你所在的公司中，升職者有宴請同事的習慣，你一定不要破例，你不請，就會落下一個“小氣”的名聲。如果人家都沒有請過，而你卻獨開先例，同事們還會以為你太招搖。所以，要按約定俗成來辦。這是請與不請，當請則請的問題。
重視應酬，還有一個別人邀請，你去與不去的問題。人家發出了邀請，不答應是不妥的，可是答應以後，一定要三思而後行。
對於深交的同事，有求必應，關係密切，無論何種場麵，都能應酬自如。
淺交之人，去也隻是應酬，禮尚往來，最好反過來再請別人，從而把關係推向深入。
能去的盡量去，不能去的就千萬不能勉強。比如同事間的送舊迎新，由於工作的調動，要分離了，可以去送行；來新人了可以去歡迎。歡送老同事，數年來工作中建立了一定的情緣，去一下合情合理；歡迎新同事就大可不必去湊這個熱鬧，來日方長，還愁沒有見麵的機會嗎？
重視應酬，不能不送禮，同事之間的禮尚往來，是建立感情，加深關係的物質紐帶。
同事在某一件事上幫了你的忙，你事後覺得盛情難卻，選了一份禮品登門致謝，既還了人情，又加深了感情，同事間的婚嫁喜慶，根據平日的交情，送去一份賀禮。既添了喜慶的氣氛，又鞏固了自己的人緣。像這種情況，送禮時要留意輕重之分，一般情況到了就行了，千萬不要買過於貴重的禮品。
同事間送禮，講究的是禮尚往來，今天你送給我，我明天再送給你，所以，不論怎樣的禮品，應來者不拒，一概收下。他來送禮，你執意不收，豈不叫人沒有麵子？倘若你估計到送禮者別有圖謀，推辭有困難，不能硬把禮品“推”出去，可將禮品暫時收下，然後找一個適當的借口，再回送相同價值的禮品。實在不能收受的禮物，除婉言拒收外，還要有誠懇的道謝。而收受那些非常禮之中的大禮，在可能影響工作大局和令你無法堅持原則的情況下，你硬要撕破臉麵不收，也比你日後落個受賄嫌疑強。這叫做“君子愛禮，收之有道。”
在與別人的交往中保持適度的彈性
人們知道，鬆軟、富於彈性的東西可以避免或減輕物體之間的碰撞或擠壓。人際交往也有同樣的道理。交際如果帶上了一定的“彈性”，就可以緩和彼此的矛盾，消除相互之間的誤會，還給自己留下了慎重考慮、再作選擇的餘地，從而更好地達到交際的目的。
（1）和初次接觸的人交往。因為是初交，彼此不怎麼了解，心靈尚未溝通，如果過急地親密，則很容易讓人產生交際動機不純或交際態度輕薄的看法。
生活中有許多人和別人打交道時總是“見麵熟”，使人大惑不解，其真誠程度往往大大地打了折扣。相反，如果在初次交往時過於冷淡，又易使人產生你目中無人或深不可測、老謀深算的感覺，使人望而生畏。一般來講，許多人不願與過於“老成”的人交往，因為和這類人交往總得帶著戒備的心理，以防被對方捉弄。所以，在初次與別人交往時，應通過逐步的接觸，視了解的程度和可不可交的情況來確定交往的深度和關係的疏密。那種急於求成、匆匆結友的做法，恐怕有點失之慎重。日常交際實踐中，由於缺乏必要的了解就盲目走到一起的人常常受騙上當，釀成終身之恨。尤其是青年男女，在相互不了解彼此的性格、愛好、誌向的情況下匆匆成婚而釀成悲劇者，不乏其例。當然，因過於謹慎、過於冷漠而失去交友的良機，也是讓人遺憾的事情。在初次交往時最聰明的做法是讓你的交往帶上“彈性”，有伸縮自由的餘地，這樣就既能把握住良機，又能慎重、充裕地來進行交往。
（2）和有隔閡的人交往。人與人之間總是難免存在著隔閡，一旦隔閡存在，在交往時必然產生一定的戒備心理。尤其是與那些本來相識甚至是好朋友的人，在發生誤解之後而失去往來又重新打交道的時候，隻要有一方在處理關係時有所不慎，都可能引起另一方的高度敏感，甚至使雙方的關係進一步惡化。
所以，和與自己有隔閡的人交往時，一般應既主動接近，又保持適當的距離；既“察言觀色”，掌握對方心理，又不過於敏感、捕風捉影，胡猜亂疑。一切都應處理得從容不迫，富有“彈性”，留有餘地，隨著交往的增多，彼此重新認識並意識到過去的誤解或認識上的差異，那麼，雙方的隔閡或矛盾就會自然消除。
（3）在一些特定場合下的交往。有些場合的交往也需要講究點“彈性”，比如在公關活動中，在商業、外交談判中。這些特殊的交往如果不講究“彈性”策略，就會操之過急或失之偏頗，一般來講，在公關活動中，公關的目的是為了盡最大努力樹立自己美好的形象、擴大知名度、贏得別人的信賴，從而更好地進行交往。在這種場合下，交往既應實事求是，又應維護自己的形象或所代表機構的聲譽，如果一味趾高氣揚、自大吹噓，不僅敗壞了自己的形象，公關也會化為泡影。反之，一味低三下四，“謙卑”十足，也同樣讓人倒胃口，讓人覺得你的公關形象猥瑣醜陋，甚至產生不屑與你交往的想法，所以公關活動有方法、技巧可言，“彈性”公關就是其中之一。同樣，在商業、外交談判中也存在同樣的問題，雙方既是競爭對手，又是合作夥伴；既可能是敵人，也可能是朋友，在這種情況下的交往，就是要在雙方既矛盾又統一狀態中，尋找雙方都需要和樂於接受的東西。這就需要“彈性”策略，既把關係處理得鬆緊適度，易於回旋，既能保證不增加矛盾衝突，又便於進一步增進聯絡、加強合作。
（4）在特定情形下的交往。人們進行交往總離不開語言。而有些特定語境使人們在言語交際中不可把話說得太肯定、太絕對，而應該靈活多變，可上可下，可寬可窄，可進可退，這也需要在言語交際中帶上一定的“彈性”。這樣，有利於自己掌握交往的主動權。在交往中時常會遇到這種情況，比如別人要你對某事談談看法，而你一時又沒有完全的把握，你不如利用或然判斷的不確定性詞彙，如“也許、或許、可能、大概”等來表述你的看法。為自己留下機動的餘地。尤其是在複雜多變的情況下，如此表態有滴水不漏之功效。另外，也可以利用一些詞語的寬泛性和模糊性使話語帶上彈性，比如某男女相愛，別人問男方對女方有何印象時，男方如果不願以實相告（這種情況多出於保密或性格內向等情況），不妨可以說：“我對她總的印象是深刻的。”這裏，印象一詞語義寬泛而模糊，“深刻”也沒有什麼量的明確界限，這樣便使自己的態度帶上了“彈性”，為日後進一步交往留下了回旋餘地。
“彈性”策略在交際中的運用是十分有效的，隻要你掌握了“彈性”交往的規則和技巧，你就會在與別人的交往中遊刃有餘，輕鬆愉快。
克服不正確的擇友動機
在人際交往中，彼此友誼純潔與否，是和人們的擇友動機密切相關的。出於不正確的擇友動機所構築的友誼，必定經不起時間的考驗，因而這種友誼是廉價的。在交友過程中，老實人會注意克服以下幾種不正確的擇友動機：
（1）“趨勢”的自私型。趨勢心理是人們常見的心理現象。喜歡與有名望、有聲望、有地位者相識、相交，這種願望未可厚非。問題是，把名望、聲望乃至“權勢”當作敲門磚、台階石，出於這樣的動機去結交朋友，那就難免加入勢利者的行列了。
（2）“共鳴”的非理智型。共鳴是友誼的重要內驅力。人格上的共鳴、興趣上的共鳴、思想上的共鳴、境遇上的共鳴，都是友誼萌生的媒介。但是，人格有高下之別，興趣有雅俗之分，思想有正誤之異，因此，作為友誼萌生重要渠道的共鳴，應該有理智的介入。人們都看不起那種“今朝有酒今朝醉，明日無酒明日散”的酒肉朋友；更看不起那些“桌上賭輸贏，別後哭子妻”的賭友。盡管酒肉朋友、賭友之間，也有“交情”可言，但都缺乏理智的基礎，因而他們的“交情”往往是消極甚至是有害的。
（3）“互酬”的庸俗型。在倫理範疇裏，庸俗是相對於高尚而言的。人際間的互酬，就其積極含義來解釋，指的是互相支持、互相幫助，這本是高尚的行為。如果把互酬理解為互相利用，並以此去選擇、結交朋友，這就使友誼從一開始就納入庸俗的軌道了。擇友中的“互酬”庸俗化的表現主要有三：其一，把別人可以提供的“實惠”作為擇友親疏的根據；其二，把別人實際提供“實惠”的多少作為友誼深淺的依據；其三，把自己對別人提供的幫助，作為索取別人更多“實惠”的途徑，並以此發展“友誼”。這種出於“互酬”庸俗目的而結交的朋友，盡管也打著“互相幫助”的招牌，其實不過是互相利用而已。這樣的朋友，終究是靠不住的。
消除不正確的擇友動機，才能獲得真正的友誼，得到有助於發展自我的外部力量，享受真正的友誼帶來的人生樂趣。
與朋友進行真正有價值的交往
交往是人最基本的社會需求之一。交往能使人產生多種興趣和愛好，例如，它能推動人去學習和模仿；反之，也能對此起阻礙作用，這在青少年團夥、群體中表現得極為明顯。
在選擇朋友方麵沒有什麼要求，相互關係也不太協調，經常在一起談些低級趣味的“信息”，這未必是令人滿意的交往。欲進行真正有價值的交往應注意那些問題呢？
（1）每個人都應該清楚自己對人有什麼益處，能為別人做點什麼。大文豪高爾基勸誡人們說：“任何時候也不要用這樣的態度對待別人，即認為對方的缺點多於優點。”在交往中經常會碰到對別人的態度問題。態度傲慢、居高臨下的人很難與人交往；與此相反，那些善於發現別人優點的人則廣交好友。這是建立良好關係的條件。人們的交往應該是主動的，這種主動性不僅應當表現在語言上，而且要體現在行動中。
（2）要善於正確地了解別人行為的內在因素。偉大的作曲家貝多芬在失去聽力以後，曾這樣描寫過不理解他厄運的人：“你們認為我是個凶狠、精神失常的人，或者是個仇視世道的人……但你們並不了解，由於人所不知的原因，我才成為你們想像的那種人，我怎麼向你們解釋呢？我喪失了聽力，而它應該比其他人的更完好，更靈敏……”生活中的確經常有人錯誤地評價別人的行為。人們正常的相互關係不僅應當具有合理性，而且要有理解別人、同情別人、與朋友同甘共苦的熱情和願望以及設身處地為他人著想的品德。
（3）為了在人們之間建立正常的關係，交往文明具有重要的作用。交往文明除了諸如尊重別人，友好相處，有忍耐性等特點外，還需要具備恭謹謙讓和接人待物有分寸等品質。恭謹謙讓是一種性格特點，其主要內容是在社交場合下維持某種行為原則，遵守禮儀。
人們的交往文明與其交往的習慣特點有關，它們可歸為以下兩個方麵：
首先，要正確對待第一次見麵時對方給自己留下的最初印象。在大多數情況下，這種印象的產生都受信息不足的限製，即我們還不知道對方“實際上”是個什麼樣的人，隻是表麵一看；對方看你也是一樣。一個人的外貌，包括長相、舉止言談、衣著打扮、發型、口才都會影響人們對他最初的印象。從憑“衣著打扮”做出評價到對其“才智”和內心世界做出評價還相差甚遠。如果發現上述最初印象不可靠，應善於及時加以改正。
其次，還要善於不帶任何偏見地結交朋友，這是交往文明的一個重要方麵。偏見會使人們對一個人的具體性格特點產生錯誤的認識。
（4）不要把自己的特有愛好和習慣強加給別人。我們每一個人都應該樹立一種信念，即人應該是什麼樣的，什麼樣的性格和行為是最符合規範的。從這一觀點出發，我們就能自覺地經常檢查自己，正確地評價別人。在生活中，在同別人相處的過程中維護他人的利益是很必要的。相互關係，甚至與最親近的人的相互關係之所以遭到破壞，往往是對一些微不足道的小事過於認真。
在日常生活中建立起深厚友情
布勞德搬到這個小村不久，新交裘恩突然去世。布勞德和她隻見過兩次麵。她看來似乎很和藹可親，但是也很平凡。因此，當見到有那麼多人湧往教堂參加她的喪禮時，布勞德不禁大為驚奇。她想：“大概是我低估了她的成就。”便走到教堂門口去問門旁的一個男人：“裘恩到底是什麼人？為什麼有這麼多人來？”
那人露出了困惑不解的神情，然後答道：“哦，他們大部分隻是她的朋友。”
雖然布勞德根本談不上了解裘恩，但離開教堂時，她對吊唁者所露的傷逝情懷，油然起敬。
做別人的好朋友以及有個好朋友，能使我們日子過得豐碩充實。可是，友誼不是要有就有的，而必須經過栽種培養。
要成為一個好朋友，須具備什麼條件呢？以下是許多心理學家和人際關係學者從事這方麵研究所得出的主要結論：
（1）要騰出一點時間來給朋友。許多人都說：“我想多交些朋友，就是沒有時間。”然而，那些我們真正想做的事，我們卻騰得出時間去做。可見，要騰出一點時間來給朋友，隻需動一動腦筋就能辦到。