有些難題不必回答，原球拋回，讓係鈴人自己去解鈴。
一次，某國領導人在我國北京舉行記者招待會，一位西方記者問：“您在給您的同胞的信中說您的國家已經不是獨立自主的國家，而是附屬於外國，您說這個外國是誰?”
某國領導人答道：“你問這個外國是誰，我可以說。但即使我不講，所有的人也都知道。”因為“所有的人”都知道，所以提問者完全可以自己作答。
（七）間接回答
有些場合，對方常提出一些十分敏感的問題，用以刺探你真正的意圖，或故意提出挑釁性問題以達到詰問、刁難的目的。對這樣的問題，間接的機智的回答，能收到很好的效果。
三十年代丘吉爾訪問美國時，一位反對他的美國女議員對他說：“如果我是您的妻子，我會在您的咖啡裏下毒藥的。”
丘吉爾狡黠地一笑，答道：“如果我是您的丈夫，我會喝下那杯咖啡的。”
也是這個丘吉爾，多次發表演說，力主與蘇聯聯合抵抗德軍，一位記者問他為什麼替斯大林講好話?
他說：“假如希特勒侵犯地獄，我也會在下院為閻王講話的。”
丘吉爾並不直接亮明自己的觀點，而是用幽默含蓄的表達方式，把自己的觀點寓於其中，讓對方去品味。
巧妙的插話技巧
一個傾聽能手在傾聽過程中如何插話，才有助於達到最佳的傾聽效果呢?
根據不同對象可采取不同的方法。一般的方法有以下幾個：
（一）當對方在同你談某事，因擔心你可能對此不感興趣，顯露出猶豫、為難的神情時，你可以趁機說一兩句安慰的話。
“你能談談那件事嗎?我不十分了解。”
“請你繼續說。”
“我對此也是十分有興趣的。”
此時你說的話是為了表明一個意思：我很願意聽你的敘說，不論你說得怎樣，說的是什麼。以消除對方的猶豫，堅定他傾訴的信心。
（二）當對方由於心煩、憤怒等原因，在敘述中不能控製自己的感情時，你可用一二句話來疏導。
“你一定感到很氣憤。”
“你似乎有些心煩。”
“你心裏很難受嗎?”
說這些話後，對方可能會發泄一番，或哭或罵都不足為奇。因為，這些話的目的就是把對方心中鬱結的一股異常情感“誘導”出來，當對方發泄一番後，會感到輕鬆、解脫，從而能夠從容地完成對問題的敘述。
值得注意的是，說這些話時不要陷入盲目安慰的誤區。不應對他人的話作出判斷、評價、說一些諸如“你是對的”、“他不是這樣”一類的話。你的責任不過是順應對方的情緒，為他架設一條“輸導管”，而不應該“火上澆油”，強化他的抑鬱情緒。
（三）當對方在敘述時急切地想讓你理解他的談話內容時，你可以用一兩句話來“綜述”對方話中的含意。
“你是說……”
“你的意見是……”
“你想說的是這個意思吧……”
這樣的綜述既能及時地驗證你對對方談話內容的理解程度。加深對其的印象，又能讓對方感到你的誠意，並能幫助你隨時糾正理解中的偏差。
以上三種傾聽中的談話方法都有一個共同的特點，即不對對方的談話內容發表判斷、評論，不對對方的情感作出是與否的表示，始終處於一種中性的態度上。切記，有時在非語言傳遞的信息中你可以流露出你的立場，但在語言中切不可流露，這是很重要的。如果你試圖超越這個界限，就有陷入傾聽誤區的危險，從而使一場談話失去了方向和意義。