“師父師母‘喜相逢’，生個兒子‘臥泥龍’，
兩天一個‘叮當會’，三年一次‘屋躥紅’。”
那學究聽完後氣昏了過去。
有獎問答
大姐在有獎問答處接待來參與答題者。
大姐的男友也排到參與者隊列，當輪到他回答時，告訴大姐的是：“今晚請你吃飯。”
大姐高興地吻了男友。
排在後麵的一小夥子走上前，對大姐說道：
“我的回答和剛才那位一樣。”
戲迷背經
一個戲迷，背起戲經，手舞足蹈，天花亂墜。
一次劇團演出了四個折子戲：《李嫂推磨》、《吳漢殺妻》、《三闖轅門》、《諸葛祭燈》。
第二天上班，戲迷又開始表演起來：
“昨晚的折子戲熱鬧非凡。一個婦人受苦受難，她被紅臉漢殺了，他娘家哥是個大黑臉，要給他妹子報仇，幾進幾出耍威風，一下子亂了戲台，最後請出來一個道士，祭燈念經才完事。”
陣亡死屍
軍事演習中一位指揮官的吉普車陷進了泥中，他指揮躺在路邊的軍士們來推車。
“報告長官，我們幾個已經陣亡，不能行動了。”
指揮官命令司機：“快拖兩具死屍填在車輪下！”
結果吉普車很快就被推出來上路了。
富有賊樣
一個人識字不多，和同伴外出。
一日船停在江心寺，他和同伴一起下船到寺中遊玩。
寺院牆壁上題有“江心賦”三個大字，他一看扭頭就跑。
同伴拉住他問何故，他說：“有‘江心賊’，不可停留。”
同伴說：“這是賦，不是賊！”
這人搖頭答道：
“富是富，但有些賊樣子。”
何怨之有
一位婚齡三年的男人找心理醫生談他的婚姻。
“剛結婚時非常幸福，勞累一天，我回到家中，小狗圍著我叫，妻子遞給拖鞋。現在變了，一回到家，小狗給我叨來拖鞋，妻子衝著我叫。”
“你何怨之有呢？你一直得到同樣的服務。”
爛說成賺
商人講究過新年要說吉利話。
有一年大年初一吃餃子，掌櫃問小夥計鍋裏的餃子煮得怎樣了，小夥計揭開鍋看後說：“全爛了。”
掌櫃的一聽發了火，一個耳光把小夥計打到一旁，說：“大年初一不說吉利話，你想讓我的生意全爛了嗎？你就不會把爛了說成賺了嗎？”
到第二年大年初一吃餃子，掌櫃又問小夥計鍋裏的餃子煮得怎樣了，小夥計揭開鍋蓋看後說：
“今年好，一個也沒賺！”
掌櫃的聽後半天不言語。
換了情趣
一位官員住的街上有個賣燒餅的，官員每天早上經過燒餅攤，都聽見那個人一邊和麵一邊唱曲，覺得此人很有情趣，於是送給他一些銀兩。希望他歡樂地生活。
第二天以後，官員聽不到那人的歌聲了。問其原因，賣燒餅的說：“如今，有了本錢，整天考慮的是如何錢變錢，哪有唱歌的情趣呢？”
可評十分
郭功甫路過杭州，前去拜訪蘇東坡。
蘇東坡家中高朋滿座，詩人名士正談笑風生。郭功甫想這正是顯露自己詩才的良機。
他拿出自己的一卷詩給蘇東坡看，當眾高亢洪亮的吟誦起來。
誦畢便問：“蘇公以為詩如何，可評幾分？”
蘇東坡說可評十分。郭功甫受寵若驚，得意地問道：“蘇公可指明詩好在哪裏？”
蘇東坡道：“你吟詩吟得不錯，可以給七分，你寫的詩可給三分，加起來恰好是十分。”
賣餿糕者
賣糕人走街串巷叫賣，聲音有氣無力。
眾人問他聲音低啞的原因，他說肚子餓。
眾人說：“餓了為什麼不吃糕。”
賣糕人說：“糕餿了。”
實話實說
工作累了的男人回家休息，交待女人說，來電話就說丈夫不在家。
電話響了，女人接電話時說：“我丈夫在家……”
男人不快地說：“我已交代過了……”
女人說：“別生氣，電話不是找您的。”
尚未相識
妻子看著鄰居小兩口甜甜蜜蜜，提示丈夫說：“你看卡特先生多體貼他的妻子，每次出門都要與卡特太太吻別，你為什麼做不到。”
丈夫說：“我們才搬到這裏，我還不認識卡特太太呢？”
夫妻儉省
丈夫經商外出歸來，妻子說起在家過日子非常儉省。
如何儉省呢？妻子舉例說：“頭頓飯剩下的大米飯，舍不得喂豬，就加上豬肉、雞蛋、蔥花用油鹽炒了夜裏再吃。”
丈夫聽了後說：“我在外也是非常節省，舉例來講，我這雙皮鞋，怕磨壞了，出去辦事都是打的。”
尚不知羞
一個人常咬文嚼字，自以為能吟詩作賦。聽說有個歐陽修擅長做詩，就去拜訪。
他來到一顆大枯樹下，詩興大發，吟道：
“門前一枯樹，兩股大樹杈。”
正在苦思後兩句，恰巧歐陽修走來，續上兩句：
“春至苔為葉，冬來雪是花。”
這人對續詩人說：“你也會做詩，那咱們一同去拜訪歐陽修吧。”
他倆一同來到河邊，鴨子見有人來紛紛下水，這人又做起詩來。
“一群鴨鴨婆，一同跳下河。”
歐陽修借駱賓王的名句，續上兩句：
“白毛浮綠水，紅掌撥清波。”
他倆又一起登船渡河，這人又做起詩來：
“兩人乘一舟，拜訪歐陽修。”
歐陽修又續上兩句：
“修已知道你，你尚不知修。”
時代加快
著名小說作品評論家發表高見，１９世紀的小說作品與當代小說作品有許多不同之處，例如：
１９世紀小說中，青年男女熱戀要到１００頁之後才出現；而當代小說從前幾頁便開始接吻上床了。
報告批複
一個煙鬼怕老婆，想抽煙沒有火，回家要錢怕不給，就托同伴幫他討。一張煙盒紙上寫報告：
“火柴已用完，
請批兩分錢。”
妻子考慮了半天，礙著丈夫同伴麵子，勉強給了兩分錢，也托同伴捎批條。批複仍寫在那張煙盒上：
“少劃多對火，
減少浪費喲。”
來世還債
一個放債的財主突發善心，把欠債人都集合麵前說：“今世還不清債的窮人們，請你們起個誓，來世怎樣還債，我就燒掉借據。”
一個欠債人發誓：“我願來世變作一頭牛，為您耕田犁地，還清您的債。”財主燒了他的借契。
另一個欠債人發誓：“我願來世變成一匹馬，讓您乘騎出行，還清您的債。”財主燒了他的借契。
還有一個欠債人對財主起誓：“但願我來世變成你爸爸，還清你的債。”
財主大怒。這人繼續說：“老爺息怒，我欠下的債就是變牛變馬也難還清。隻有變成你爸爸，拚命搜刮積攢錢財，死後都傳給你，才可以還清你的債，不是嗎？”
謙虛過頭
男人一向很謙虛。
女人一向愛自誇。
夫妻鬥嘴後，丈夫平靜地補充說：“還有一點我不如你。”
“又是哪一點不如我呢？”妻子問。
“我的配偶不如你的配偶！”丈夫答。
愛幽默感
女友問道：“你這麼喜歡我，是愛我的天生麗質呢還是我的誘人的軀體？”
男友答道：“我最欣賞你的這種幽默感。”
對聯賞析
“愛民若子，金子銀子皆吾子也；
執法如山，錢山靠山為其山乎。”
破鞋不補
一個人鞋破了，腳趾頭已伸出來。有人說補一補再穿，不然不好看。
這個人發火了，說：“圖你看著好，我要忙半天。”
不動不吃
一位極吝嗇的財主，聘請教書先生。
先請了一位愛動能吃的，財主心痛，把他辭退。
財主總結出再找的教書先生，一是要斯斯文文地不動；二是要吃得少而少。
終於有人給他找到了，是廟裏的泥胎孔夫子，既不動也不吃。
談論球技
一對情人都是球迷，談情說愛也離不開足球。
男友說：“踢足球要和追女人一樣，一雙腳要能粘在足球上，技術要高。”
女友說：“然後就一腳踢開，那才叫技術呢！”
半句詩謎
蘇東坡與袁公濟是同科好友。二人同在杭州，一次西湖賞雪，觸景生情，袁公濟讓蘇東坡猜謎。
謎麵：“雪徑人蹤滅”，打七言唐詩半句。
蘇東坡暗暗吃驚，但蘇是何等才氣之人，一時就猜出了，不說，反要袁也猜一謎。
謎麵“雀飛入高空”，也打七言唐詩半句。
各位看官，半句七言詩，怎麼個算法，是三個字四個字還是三個半字？
頭一回碰到吧，讓我們看看兩位高人猜出的謎底：
“一行白路”、“鳥上青天”（鷺）
老狗逛街
一位旅遊者見多識廣，對新到達的城市早已耳聞是“賊城”，此番想目睹一下。
上街出門前，他給衣兜裏放了一個空錢包。
包裏裝了一張紙條，上寫：
“小狗偷錢。”
一趟街轉回來，未發現賊，有些失望。
掏出空錢包，發現紙條變了，上寫：
“老狗逛街。”
相同問題
女兒已２０歲了，她有一個男友。
一天女兒對父親說：
“我想把男友介紹給您，可以嗎？”
“當然可以，但是他幹什麼工作，掙多少錢還沒告訴我。”
“啊，太有趣了，我想把您介紹給他時，他也提出了同樣的問題。”
買後悔藥
夫妻倆吵吵鬧鬧半輩子，兒子都七八歲了。
女的說我後悔嫁給你。
男的說我後悔娶了你。
小兒子樂了，說：
“我後悔什麼呢？我後悔不該到你們家。”
戲是假的
一縣官，貪財心狠，誰來告狀不給錢，就讓衙役打上幾板子。
一天，縣官去看了一場叫《沒錢就要命》的戲。
看戲時覺得是衝自己來的，很惱火。他命令人將演縣官的藝人抓來審，誰知那人穿龍袍圍玉帶早已來到衙門口。
縣官發威，讓藝人下跪。藝人指著龍袍說：
“皇帝，不能跪。”
縣官說：“你是演戲，皇帝是假的。”
藝人說：“戲是假的，為什麼要審問我。”
縣官目瞪口呆，無言以對。
都沒有了
一位顧客走進一間茶秀，帽子交給女招待，然後坐下來，要杯熱牛奶。
一會女招待說：“對不起，熱牛奶沒有了。”
於是，顧客說來杯熱咖啡，女招待說：“對不起，熱咖啡沒有了。”
接著，顧客說來杯熱茶，女招待說：“凡是熱的都沒有了。”
顧客生氣了，說：“不坐了，請把我的帽子取來。”