“因為他要我動手他才肯幹活！”
虛驚
一位女士帶著兩個吵嚷不休的孩子去銀行取錢，這位女士不想使她的孩子沒有教養的舉止暴露在這麼多人麵前，所以，在進入銀行後，她突然對她的孩子叫道：“臉朝牆壁，不準說話。”一下子，銀行裏所有的人都麵向牆壁舉起來，不敢出聲。
聚寶盆
艾斯對他漂亮的新婚太太說：
親愛的，以後我每吻你一次，我就給你十塊錢。”
他的太太每得到十塊錢，便將它丟進木箱裏。
一天，艾斯到外地出差，他仍依照慣例，每吻太太的照片一次，就會寄給她十塊錢。一個月後，他回到家對太太說：“親愛的，你把木箱打開來看看，裏麵有多少錢？”
木箱打開後，艾斯發現裏麵不但有十元，還有五十元和百元大鈔。
“親愛的，這是怎麼一回事，我每次隻給你十塊錢啊！”
“哼！你以為別人都跟你一樣吝嗇啊！”太太回答。
白發？黑發？
一個老板總是為頭上出現白發而不安。有一天，他的女秘書來到了的辦公室，讓他簽署文件，女秘書站在一旁等著。他突然意識到，女秘書一定在看他頭上的白發。
“你在看我頭上的白發嗎？”他略帶不滿地說。
“不，先生，”女秘書回答道：“我隻是在數你的黑發。”
表錯情
我們在人群蜂擁中離開足球場時，從不公開示愛的丈夫抓住了我的手，令我心裏甜滋滋的。我們離開球場後，我抬頭笑著問他：“你不想丟掉我？”
“不是，”他說：“我怕找起你來麻煩。”
聯想
老師問學生：“‘發現’和‘發明’兩個詞有什麼不同？”
一個學生答道：“我爸爸發現了我媽媽，爸爸和媽媽發明了我。”
光陰無返
老婦坐在舊沙發上，感歎時光逝而不返：
“過去你總和我一起坐在這兒……”
老夫過去坐在從前坐過的扶手上，似說一切依舊如故。
老婦：“你總是緊摟著我。”
老夫就伸出手臂緊摟著她。
老婦：“你還吻我……”
老夫吻了她一下。
老婦：“我記得你還輕輕咬咬的我耳朵，脖子……”
老夫起身便走。
老婦忙問：“你上哪去？”
老夫：“我得去帶假牙。”
學Ｌｏｖｅ
在倫敦機場，一個移民局官員手裏翻弄著一個印度學生的護照。
“旅行目的——學習。”
他念道。
“學什麼？”這個官員問道。
“Ｌｏｖｅ。”那個學生回答說。這個隻在紙上見過“Ｌａｗ”（法律）一詞的學生，把它念成了“Ｌｏｖｅ”（愛情）。
這個官員具有英國人所特有的冷靜態度，聽了連眉毛也不動一動。他讓這位來客通過了柵欄，然後才自言自語地說：
“天底下的‘Ｌｏｖｅ’都大同小異，何苦不遠萬裏來這兒學習某些細微的差別呢？”
男人的好處
男人婚前的好處很多：看電影幫著買票，坐車為你開門，上館子為你夾菜，寫情書為你解悶，表演“此情不渝”的連續劇讓你欣賞。
男人婚後的好處也很多。
他看你總是心不在焉，使你省下許多化妝費。
他使你成為烹飪名家：“那天在館子裏吃的那道菜好吃極了。哪天你也燒來嚐嚐。”你不得不看遍三百多個食譜，才找到這道名菜。當然你也就學會了燒菜啦！他鍛煉你的能力：“怎麼連插頭也不會修？怎麼連保險絲也不會接？怎麼連路也不會認？怎麼連……”最後你什麼都會了。
他培養你各種美德：用減少家用教你“節儉”；用“結了婚的女人還打扮什麼”教你保持“樸實”本色；用“死盯著別的女人不放”來教你“容忍”；用“別臭美啦”來教你“謙虛”。
簡直可以說女人的完美是男人造成的。
補償“福利”
漂亮的女秘書因另有高就而辭職了。這令全公司男職員非常沮喪。於是，推派一名男同事，去向經理反應這件事。
男同事向經理說：
“我們要求加薪。”
經理不解地問：
“不是才剛調過，怎麼又要求調薪呢？”
男同事回答：
“因為漂亮的女秘書也是我們的福利之一啊！”
怪病
有一女子水性揚花，終於有一天她要結婚了，結婚前她來到醫院對婦科大夫說：
“我的未來的丈夫是個細心的人，他肯定要檢查我是否是處女，有什麼辦法嗎？”大夫想了半天，突然拍了一下大腿說：“有辦法了，做耳膜移植手術。”
手術很成功，洞房之夜沒出任何問題。可是，幾天後新郎卻來到醫院對醫生說新娘得了羞於啟齒的怪病。醫生問新娘有什麼症狀，新郎道：“我跟她說悄悄話，她不是伸過頭來，而是抬起腿來。”
弄巧成拙
晚宴上，約翰的女秘書喝醉了，約翰隻好駕車送她回家。回到自家後，約翰怕妻子不理解，沒將這事告訴妻子。
第二天下午，約翰駕車陪妻子去看電影，猛然間，他發現妻子腳邊有一隻女人皮鞋，他趁妻子眼睛看車窗外的一瞬間，拾起這隻皮鞋將它扔到窗外，這才鬆了口氣。
不料，此時妻子轉過頭來，用腳碰了碰約翰，問道：“約翰，你看到我的另一隻鞋了嗎？”
婚前婚後
“老公，結婚前你不是常對我說，我是你的女神嗎？”
“啊，是的，自從結婚後，我成了一個無神論者。”
不出所料
時裝店門前，一個顯得很不耐煩的男士向一位標致的女郎走過去。
“你可以和我講幾句話嗎？”他問道。
“為什麼？”她滿麵疑惑。
“我太太在裏麵待了很久了。”那男士指指店內，“可是，如果她看見我跟你說話，她馬上就會出來。”
果然，話音未落，他太太立刻就衝了出來。
等下一趟
小李的妻子是公共汽車的售票員，一次散步回來，妻子進屋隨手“哐”地一聲就把門關上了。
小李在外麵一邊敲門一邊喊：“喂，我還在外麵呢！”妻子聽了不耐煩地說：
“吵什麼？等一下趟吧！”
耳聾
我懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。我輕手輕腳走到她的身後十米的地方。“美芳，”我說：“你聽得見嗎？”
她沒有回答。於是我移前到她身後六米的地方。“美芳，”我重複說：“你聽得見我嗎？”她依然沒有搭腔。我再走前到離她三米的地方，問道：“現在你能聽見我嗎？”
“聽見，”她回答：“我這是第三次回答了，聽見！”
求愛
“……西班牙的婦女善於使用扇子表達感情，一位婦女用扇子把臉的下半部遮起來，眼睛望著你，其意思是在問你：“你喜歡我嗎？”
一位小姐看到這條消息，第二天她就來到一位男士家裏，打開扇子，遮住下半部臉，純情地望著她心目中的白馬王子。誰知，尷尬的男士立即不好意思地站起身來，喃喃地說：“真對不起，我的口臭病真該死！”
禮物
“我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什麼禮物最好，這禮物既不很貴又能使她非常高興。”
“給她寫一封匿名情書。”
好心沒好報
一個男士青腫著一雙眼睛去上班，同事問他怎麼啦？他說：“昨天傍晚我在街上散步，前麵一個胖太太，兩腿跪下去，一不小心，裙子飄了上來。我好心地幫她拉下來，誰曉得她轉過身朝我左眼打了一拳。”