同事說：“那你另一隻眼睛怎麼也腫了？”
男士說：“我知道她不喜歡人家把她裙子拉下來，所以我又把它掀上去。”
一心不二
一天晚上，丈夫帶妻子和母親去看電影。
他們欣賞著電影，突然，一段男女在臥室做愛的露骨鏡頭出現在銀幕上。
妻子極難為情，她想到婆婆這時一定在想些什麼東西。
就在這時，她感到一隻手在撫摸著她的手。婆婆眼睛盯著銀幕，口裏說：“多好看的被單，真不知道她是從哪兒買的。”
奇異的廣告
在羅馬一家著名的廣告欄中，登出了這樣一則廣告：“上星期六晚上，在西班牙俱樂部的台階上向我求婚的那位男士，請馬上與我聯絡，不然的話，在這個周末，我就不得不與我現在的未婚夫結婚了。”下邊是聯係地址和電話號碼。
本街第一
近年來，島上到處都是“按摩院”，而且一條街上有好幾個“俏姑娘”，為了招徠，也用到廣告宣傳，極懂得誇張之道。
一個首先在招牌上寫道：
“俏姑娘Ａ，技術本島第一。”
另一個俏姑娘看了，心有不平，立即在自己的招牌上寫上：
“俏姑娘Ｂ，技術亞州第一。”
第三個俏姑娘，一氣之下，便在自己的招牌上加上：
“俏姑娘Ｃ，技術世界第一。”
第四個俏姑娘，不知道應該怎麼才好，便去請教一個算命先生。
第二天，隻見她的招牌上寫著：
“俏姑娘Ｄ，技術本街第一。”
五雷轟頂
一個另結新歡的丈夫，向才結婚一年的太太提出離婚要求，他說：“親愛的，我最近認識一位迷人又富有的寡婦，考慮之下，為了幸福，我決定與她雙宿雙飛。”
太太很勇敢地接受打擊，她問：“我答應你，可是你必須告訴我她是誰？”
“蘇菲亞，這是她的名字。”先生無所謂地回答了。
“什麼？她是不是一頭銀發？”
“是啊，你認識她嗎？”
“上帝啊！她是我媽！”
無意的驚動
甲姑娘：“昨天，當約翰送我回家的時候，他開始吻我，驚動了全家。”
乙姑娘：“怎麼，他強迫著，硬要吻你？”
甲姑娘：“不是，他把我按到門鈴上了。”
這是屁股
一位老太婆步履艱難地上了公共汽車，坐在司機後麵的座位上。每到一站，她都會用雨傘戳司機的屁股，問問他這是哪一站。過了幾站，車子又靠站停了下來，老太婆又用傘尖戳戳司機的屁股，著急地問：“這是什麼地方？”
不料，司機卻不耐煩地回答：“這是我的屁股！你是要在哪一站下車呢？”
待遇不同
一艘軍艦快要啟航了，一位太太在向她的丈夫告別。忽然她看到一隻水兵們養的狗跑上軍艦去，她便向附近的一位海軍軍官抱怨著，為什麼狗可以上軍艦去和它的主人作伴，但做妻子的卻不能陪伴她的丈夫。
軍官微笑著回答道：“可是你要知道，除了它的主人以外，艦上任何人都可以拍拍這隻狗哩！”
美女問題
一位美女感到精神緊張，精神病院的醫生要求她躺在一張長沙發上，放鬆……
醫生見美女猶豫便說：“親愛的，躺下。不然我無法幫助你。”
當美女解開衣服，半裸著躺在沙發上時，她看著年輕的醫生。
醫生走近她，問：“告訴我，緊張是從什麼時候開始的？”
美女：“大夫，就這樣開始的，就像這個樣子。”
情夫
丈夫出差回來，為了給妻子一個意外的驚喜，從來不幹家務的他想在妻子下班回家之前將屋子收拾得幹幹淨淨，整整齊齊。
突然，他發現床上有一條男式西裝褲背帶，他覺得非同小可。
妻子一回家，他便很嚴肅地對她說：“我知道，你有一個情夫。告訴我，他是誰？”
妻子矢口否認：“我怎麼會有情夫呢，真是笑話！”然後，她瞥了一眼丈夫手中的西裝背帶，恍然大悟般地笑了起來：“我以為你有什麼證據呢，原來是這個。我告訴你吧，他從不穿西裝，即使不得已要穿西裝，也不用背帶。”
不該用手抓東西吃
夜色清涼宜人，一對情侶正在花前月下卿卿我我時，男的忽然忍不住握住女子的手，不停地親吻著。
“寶貝啊！你真是秀色可餐啊”！
“不過，你也該懂得餐桌禮儀，不該用手抓東西吃啊”！
高見
丈夫對妻子說：“為什麼上帝要把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢啊。”
妻子答道：“這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。”
吸引力
她和一個男人約會已經持續了一年多，她媽媽非常擔心。
“到底他哪一點吸引你？”媽媽問。
“老實說，媽媽，我也搞不太清楚，”她回答：“他每一次都帶我到很黑暗的地方去。”
比你好
女主人：“你現在就滾！我解雇你了！”
女傭：“為什麼解雇我？我的飯做得比你好，地板掃得比你幹淨，你先生親口和我說的。”
女主人：“我先生說的？”
女傭：“不錯，而且我的床上功夫也比你好。”
女主人：“什麼！這也是他說的？”
女傭：“不是，是你的園丁、司機們說的。”
明智之舉
有個婦人，按預約去看大夫，見了醫療報告單，弄得心都涼了，匆匆回到家。丈夫下班回家，進屋，她就對他說：“親愛的，大夫說我隻能再活１２個小時了，所以我決定，咱們應該上床，親親熱熱地過上一個通宵。你看怎麼樣？”
“噢，這對你倒挺合適的。”丈夫回答說：“早上你就不必起床了！”
隧道中的耳光
二戰期間，在歐洲阿爾卑斯山區，一列火車進入隧道，車廂時一片黑暗。隻聽一聲親吻，接著是一個響亮的耳光。火車出隧道後，鄰座四個素不相識的人都沒吭聲，隻有德國軍官左臉頰發紅微腫。
老太婆心裏讚歎：“這姑娘人美性也剛烈。”
姑娘納悶：“這德國人居然不吻我而去吻老太婆，真是怪事。”
德國軍官心裏暗罵：“這羅馬尼亞人最不是東西，他偷著去親那姑娘，我卻稀裏糊塗挨了姑娘一巴掌。”
羅馬尼亞人暗笑：“我吻了自己手心，又打了德國人一個耳光，太棒了！那德國人還在夢裏呢？”
巴黎很缺妓女
某教授上課時總喜歡開黃腔。班上的女生們不堪其擾，準備聯合抵製這名教授。方法是：隻要這名教授要開黃腔時，班上的女生就集體離席，以示抗議！
不料風聲走漏，竟被教授知悉她們的計劃。於是教授在下一次上課時，剛進門坐定，就說：“聽說最近巴黎很缺妓女！”
隻見女同學們相互使個眼色，紛紛起立，意欲離開教室。
這時，教授又說道：“別急！往巴黎的班機現在還早著呢！”
不能答應
上經濟學第一堂課時，有位女生問上課時能不能打毛線。教授回答：“若幹年前也有個女生問我可不可以打毛線，我答應了她。跟著她問我鞋號碼。結果，我現在有好幾雙花紋襪子、１個太太、３個女兒、兩隻狗和４隻貓。”
“因此，小姐，不行。你不能在上課時打毛線。”