“好吧，我馬上就來。”
“醫生，在你來之前，我該怎麼辦？”
“您可以先用鉛筆寫字嘛。”
減肥
醫師對胖子說如果他每天跑８公裏，連續跑３００天，就能減肥３４公斤。
３００天後，醫師接到胖子的電話，說他已減了那麼多體重，但他也因此添了個難題。
“什麼難題？”醫師問。
“我現已離家２４００公裏了。”
根治白發的良方
“大夫，請問，有什麼根治白發的方法嗎？”
“根治白發的良方就是徹底禿頂。”
轉診
“大夫，人們都說我饞時像隻貓，餓時像條狼，您說能治嗎？”
“您最好還是到獸醫院去看看。”
健忘症者
醫生：“你就這樣走了嗎？診療費付過了嗎？”
病人：“啊，我忘了，我患的是健忘症，請你原諒。”並立刻掏出２００元交給醫生。
醫生：“謝謝你啊，再見。”
病人：“咦，不是１５０元嗎？你還沒找我５０元呢？”
醫生：“哦，對不起，我也是個健忘者，不過你的記憶力經我一醫，倒還不錯。”
消防對象
有位太太的丈夫生了病，她不會使用體溫表，但她還是試著給丈夫量了體溫，並給醫生打了電話：“醫生，請趕快過來，我丈夫的體溫達到了６３度。”
醫生說：“尊敬的太太，我已經無能為力了，把他送消防隊吧。”
給強盜拔牙
夜裏一名強盜闖進牙科醫生家，他什麼也沒找到，就向他要錢。醫生央求說：“很遺撼，我真的沒有錢給您，您要是實在不願白來一趟，我可以免費給您拔幾顆牙。”
寬心
周末一直牙痛，星期一一大清早我便去看牙醫。誰知有個美貌少女比我還早，她不慎跌倒，碰掉兩隻門牙，焦灼得不斷發抖。牙科醫生盡量使她安心，說道：“我給你補好以後大概可以維持２０年，以後還可以照樣再做一副，你的容貌絕對不會受損，而且不會痛。”可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得給她用鎮靜劑。最後牙醫俯下身去在她耳邊說：“就是他吻你，也不會察覺。”她全身立即鬆弛，因為她終於聽到真正能使她安心的話。
十五公斤重的闌尾
病人：“我作了闌尾手術之後，體重減輕了差不多１５公斤。”
外科醫生：“瞧你說的，哪有１５公斤重的闌尾。”
不戴眼鏡
“醫生，我多吃胡蘿卜視力真的會有改善嗎？”
“當然，您什麼時候看到過兔子戴眼鏡的？”
獸醫的保證
有個人養了條狗，夜裏經常狂叫，吵得他睡不著，他想是狗有什麼病，便帶著它去找獸醫。獸醫看了看說：“它耳朵痛，你讓它把這片藥吃下去就好了。”說著，遞給他一片藥。這個人讓狗把藥吃了，可是，夜裏狗還是照樣狂叫。他又跑去找獸醫。“我再給你三片藥。”獸醫說，“一片你給狗吃，另兩片你自己把它吃掉。我敢說，這樣，你和狗總有一個會睡著的。”
結果一樣
病人：“大夫，你真的認為我得的是胃潰瘍嗎？有時候，醫生按胃潰瘍治療，病人卻死於其它的病。”
醫生：“我治療胃潰瘍時，病人隻會死於胃潰瘍。”
檢查製度
瑞士人給居住東柏林的親戚寫信，信尾不放心地囑咐道：“聽說你們那裏檢查製度很嚴，盼你安全收信並及早回複。”
過了一段時間以後，信退到寄信人手中，上邊附了一張條子：“此信中有中傷民主共和國的內容，不予投遞。另外，我國並無檢查製度。”
驚喜
有一天太太突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜，於是戴上假發，換上一套全新的衣服，並化了一個與平日不同的妝，然後到先生的辦公室，賣弄風騷的說：“嗨！帥哥，你想不想和我……”
他先生看了她一眼，立刻打斷她的話說：“不！我什麼也不想，我一看到你就聯想到我老婆。”
烤肉
中午我把要烤的肉放進烤爐，並撥定了時間鈕才去上班。這是我第一次使用時間鈕，有點不放心，從辦公室打電話給五歲的兒子，叫他看看烤爐。幾分鍾後他來電話說：“烤箱沒有接上電，肉還沒有烤。”
第二天我又準備烤肉，不過這次我不用定時裝置了。午飯後，我回家親自開了烤爐。下班前我還是打電話給兒子叫他看看。“肉還是沒烤。”他說。我說：“烤爐明明開了，我離家以前開的，這次我沒有用時間鈕。”“這次烤爐倒沒什麼問題，隻是要烤的肉還在冰箱裏。”
一把椅子
女秘書正坐在總經理腿上的時候，總經理太太突然出現在門口。
總經理立刻嚴厲地對女秘書說：“總之，無論多麼困難，一個公司也不能隻有一把椅子！”
幽默感
妻子問丈夫：“你是喜歡我的溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗？”
丈夫答：“我就喜歡你的這種幽默感！”
可否做詩
大家都知道紀曉嵐是個文思敏捷的人。
有天，他要找皇帝時，被一個太監攔住。太監說：“聽說紀先生文才過人，可否做詩？不然不讓你過。”
紀曉嵐沒有辦法就作了兩句詩：“三光天地人，四季夏秋冬。”
太監說：“一年不是有四季嗎？春天呢？”
紀曉嵐冷冷的看著太監說：“你還有春天嗎？”
他招了
前蘇聯考古學家發現了一具木乃伊，可花費了很長時間也無法弄清木乃伊的年齡，於是他們請了幾位克格勃幫忙。克格勃來了以後，忙了一個早上，最後滿頭大汗的出來了，“查清楚了，３１４７歲。”
考古學家非常震驚，問道：“你們是怎麼知道的？”
克格勃指著木乃伊說：“很簡單，他招了！”
燙平再穿
太太想吸引丈夫的注意但並未得逞。
一天，太太上街看到一件性感內衣，於是不死心的太太立刻買下，期待給先生一個驚喜。晚上，先生看報時，太太便穿著紫色性感內衣在先生麵前晃來晃去，期待先生能有所反應，但是先生卻無動於衷。
第二天，太太去換了一件紅色的性感內衣，結果先生仍然毫無任何反應。此時，太太實再忍不下去了，於是便裸體在先生麵前晃來晃去。皇天不負苦心人，先生終於有反應說話了，“太太，你昨天穿的紫色內衣性感迷人，而剛剛穿的紅色內衣熱情如火，不過現在這件肉色內衣……你最好燙平再穿吧！”
彼此彼此
一個喜歡尋花問柳的男子終於結婚了。但第二天就有人看見他坐在酒吧裏，滿臉沮喪地喝悶酒。
“出了什麼事？”
“我今早起床後，很習慣地掏了２００塊錢給我太太。”
“唉呀，真糟糕！”
“更糟糕的是，她竟然找了５０塊錢給我。”