章節2
買煙
一個顧客到商店去買了一包香煙後，就在商店裏點著吸了起來，服務員小姐走過來說道：“先生，這兒不能吸煙。”顧客覺得很奇怪，就問：“你們這兒不是賣香煙嗎？為什麼不能在你們這兒吸煙？”服務員小姐回答道：“我們這兒還賣手紙呢！”
等公車
丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打開衣櫥的門，一個赤裸的男人提著公事包站在裏麵。“你在這裏幹什麼？”丈夫厲聲問道。男子顫抖著說：“如果我說在等公車，你會相信嗎？”
為什麼
“你喜歡稀裏糊塗的女人嗎？”“不喜歡。”
“喜歡整天抽煙的女人？”“也不喜歡。”
“連飯也不會做的女人呢？”“更不喜歡。”
“那末，你一定喜歡整天嘮嘮叨叨沒完沒了的女人了？”
“胡說，我討厭。”
“這就奇怪了。那你為什麼老是那麼殷勤地討好我老婆？”
操練
一隊新兵正在操練。班長命令道：“抬起左腿，伸向前方！”有一個人因為緊張而把右腿伸了出去，結果和旁邊士兵的左腿並在了一起。班長十分惱火，喊道：“是哪個該死的把兩條腿都抬起來了？”
吃飯
老公的上司周末要來家裏吃晚飯，我們兩個為此精心醞釀了很久。惟一讓老公擔心的是兩個頑皮的兒子，因為老公的上司有一個出眾的鼻子，它不僅紅，而且碩大，很古怪。公司裏的人在他麵前都很小心地避免談論有關鼻子的問題。而我們的兩個兒子正是在淘氣闖禍、口無遮攔的年紀。因此我們對小搗蛋們軟硬兼施地進行了長時間的說教。
當上司夫婦到來的時候，老公已經注意到了兩個孩子的驚訝。盡管我們一直都在小心翼翼、察言觀色隨時準備用眼色製止兩個孩子的講話和發問，然而晚餐卻進行的很順利，什麼都沒有發生。上司對這頓晚餐似乎很滿意。
孩子們終於可以在喝咖啡的時候出去玩了，大家都鬆了一口氣。最後我端起盛牛奶的小杯問這位上司：“您要不要在您的鼻子裏來點牛奶？”
罰單
某政要的兒子駕車外出，違反交通規則被抓，交警正在填寫罰單。這人滿不在乎的問道：“你知不知道我爸是誰？”交警一邊繼續開罰單，一邊說：“這個恐怕我幫不了你，小夥子，你為什麼不回去問問你媽？”
誤會
一天晚上我獨自走在黑暗的地下通道裏。這時候，一個男子張著雙臂朝我走來。為了保護自己，我當機立斷飛起一腳踢向那人要害，隻聽嘩啦一聲，那男子無奈地長歎一聲：“唉，這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了。”
化石的年代
一位導遊帶領參觀團參觀博物館時說：“這個玻璃盒子裏的化石已經有兩百萬零七年的曆史了。”有一個人很讚賞地問道：“你怎麼能如此精確地說出它的年代呢？”“這很簡單，”那個導遊回答說，“我在這裏工作了七年。我剛來時，它已有兩萬年的曆史了。”
不敵而亡
甲：你那隻會說話的鸚鵡還活著嗎？
乙：唉，別提了，想不到我剛養了一星期，它就死了。
甲：是病死的？
乙：不，它和我太太比賽說話，說到力竭而死。
母雞的腿
丁當：“爸爸，為什麼母雞的腿這麼短？”
爸爸：“傻瓜，連這都不懂！要是母雞的腿長了，下蛋時，蛋不就會摔破了麼？”
不得要領
“救火！救火！”電話裏傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
“在哪裏？”消防隊急救部門的接話員問。
“在我家。”
“我是說失火的地點在哪裏？”
“在廚房！”
“我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？！”
“噢！難道你們沒有救火車嗎？！”
希罕
盼子心切的赫氏夫婦喜獲麟兒，他們用盡心思，要為兒子取個出眾的名字，最後決定叫他“希罕”。希罕的童年很幸福，但他討厭這個名字，後來長大成人、結婚生子、事業非常成功，還是討厭他的名字，最後年老臥病，垂危時他央求妻子道：“請你千萬別把‘希罕’兩字刻在墓碑上，就叫我赫氏好了。”他死後，妻子按照他的遺願沒有把他的名字刻在碑上，可是隻刻“赫氏”二字好像過於簡單，她想讓人知道他是個多麼好的丈夫，於是在“赫氏”之下刻了兩行小字：他結婚以後，從未看過別的女人一眼。現在，不論誰經過他的墓前，都會說一聲：“希罕！”
你總是不上床睡覺，跟公司那個傲慢的女秘書一樣！
問候
某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：
“你妻子——她還在原來那座公墓裏吧？”
醜小孩
在火車上有一位漂亮的小姐，手上抱著她的小嬰兒。一對老夫妻經過麵前，老太太看了小孩一眼，便小聲地對老先生說：“唉呦！沒看過這麼醜的小孩！！”想不到，這麼小聲的話，竟被小姐聽到了，她難過極了，便抱著小孩哭了起來。下一站，一位年輕人上車，剛巧坐在小姐旁邊，看見她在啜泣，就說：“小姐，你怎麼啦？是不是有人欺負你？”小姐由於傷心尚未平複，仍不停地哭泣。旁邊的先生不知該怎麼辦，隻好說：“小姐，你長得這麼漂亮，不要哭了啦！哭會變醜喔！”小姐一聽到醜字，情緒完全失控，哭得更加傷心。最後，先生沒辦法，隻好從他的背包裏，拿出一根香蕉，對小姐說：“小姐，你不要哭了啦！來，這根香蕉給你的猴子吃。”
最新消息
電視新聞播音員正在播報新聞，這時一張紙條送到他麵前，他拿起紙條習慣性地說：“下麵是本台剛剛收到的消息……”
接著打開紙條讀起來：“夥計，你的門牙上還有一塊菠菜葉……”
性別的確定
母親給兒子買了一隻鸚鵡，然後乘車回家。在車上，兒子問母親：“這隻鸚鵡是公的還是母的？”
“母的。”母親回答說。
“你怎麼知道的？”兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何回答。隻見她不慌不忙地答道：“你沒看見它嘴上塗了口紅嗎？”
賣東西
一位顧客到商店去買雨傘，店員說：“對不起，沒有。”顧客失望地離去後，老板對店員說：“不能對顧客說沒有，你應該向顧客推薦其他同類商品。例如，你可以這樣說：‘對不起，沒有雨傘，但我們這裏有雨衣。’”過了一會兒，又來了一位顧客，問：“您這裏有衛生紙嗎？”這個店員回答道：“對不起，沒有衛生紙，但我們這裏有砂紙！”
地球儀
教育局長到某校檢查，看見教室裏有一個地球儀，便問正在教室裏學習的學生甲：“你說說看，這地球儀為何傾斜２３．５度？”學生甲非常驚恐，答道：“不是我弄的。”此時，教室裏走進另一名學生乙。局長再問，學生乙答道：“你知道的，我也是剛進來，什麼都不知道。”
局長疑惑地問教師這是怎麼回事。教師滿懷歉意地說：“這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣了。”
校長見局長臉色越來越難看，連忙解釋：“說來慚愧，”校長賠笑說，“因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。”
鱷魚皮鞋
一個波蘭人看到朋友穿了一雙鱷魚皮鞋，大為羨慕。一問之下，價錢昂貴非凡，他便決定自己去獵殺一隻鱷魚。