他找到一個沼澤，跳下水去和一隻鱷魚惡鬥許久，好不容易才把鱷魚拖上岸，卻大聲歎道：“浪費了那麼多時間，這隻鱷魚竟然沒穿鞋。”
殷勤過分
某富翁在別墅舉辦宴會，他家的朋友和熟人們都到齊了。女主人請著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。“我倒是很願意，”歌唱家說，“可時間太晚了，我擔心您的鄰居會說我們影響他們的休息。”“那更好！”女主人激動地叫道，“他們那是活該。昨天晚上，他們家的狗也在我家窗下嗥叫，不讓我們睡覺……”
診斷
宴會上小文和一位精神科醫師聊天。
小文問道∶“你們都是怎麼診斷病人的呢？”醫師回答道∶“我都先問他們一些簡單的問題，如果他們回答猶豫的話，我大概就可以知道他們神誌有問題了。”
小文很感興趣的問道∶“是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我聽聽？”
醫師說∶“比如說庫克船長曾環遊世界三次，不幸在其中的一次去逝了，請問是哪一次？”
小文猶豫了一下，有點困窘的說∶“我對曆史不太熟，你能不能舉別的例子？”
誤解
老冒來到一家大飯店辦理了住店手續。但他馬上就對扛行李的服務生吼道：“你們怎麼能把我當成鄉下來的毛小子，我是決不會付這麼多的錢去住這麼碗櫃大小的房間，這房間裏連一個凳子都沒有！”服務生說：“請您進去吧，這是電梯。”
洋蔥
小劉剛剛結婚不久。一天，老婆正在廚房忙著做晚餐。小劉為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。於是就對老婆說：“親愛的，我能幫什麼忙嗎？”老婆說：“看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。”小劉想這個再簡單不過了。不過剛剝不久，小劉就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想，這可不是那麼簡單，又不好意思去向老婆請教，隻好打電話向老媽討救兵。老媽說：“這很容易嘛，你在水裏剝不就得了。”小劉於是按照老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。隔天，小劉打電話跟老媽說：“老媽，你的方法真不賴！不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累人喔。”
口香糖
飛機即將降落，空中小姐對乘客說“為了幫助您的耳膜減輕壓力，請使用口香糖。”飛機降落後，一乘客找到空中小姐說道：“您的方法真好，耳朵一點兒感覺都沒有。”空中小姐說：“是嗎？那太好了。”“但是，”乘客說道，“您能告訴我，怎樣把口香糖從耳朵裏拿出來嗎？”
客氣
甲踩了乙的腳。
乙：對不起，耽誤您的腳落地了！
甲：沒什麼，請原諒，耽誤您抬腳了！
鑲牙
一個時髦女郎來到牙科門診要求鑲牙……
醫生問：鑲中切牙還是大門牙？
女郎高傲地說：我聽人家說西班牙不錯，就給我鑲一顆西班牙吧。
腳冷
農夫向醫生訴苦，說他晚上上床後常覺得腳冷。“是，”醫生說：“我也常常有這種現象，那時我就會摟著我太太，這樣腳就會暖和起來！”農夫猶豫了半天，最後鼓起勇氣說：“這是一個很好的辦法，但是——你太太什麼時候才方便？”
告示
“你頭上那個腫塊是怎麼回事？”某人問他朋友。
“我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。”
“告示上說什麼？”
“小心：門向外開！”
算命
隔壁老張，三十幾歲了依然事業無成，工作也找不到，事業也做不成，一直賺不到錢。於是，就去找算命先生算個命看看。算命先生看了簽後對他說，“你啊，將會一直窮困潦倒，直到四十歲……”
老張聽了，眼睛為之一亮，心想那不是就快有轉機了，馬上問說：然後呢？
“然後，就會習慣了！”
好消息
醫生：“布朗太太，我要告訴你一個好消息。”
布朗：“好消息？那太好了！但是您應該說‘布朗小姐’，不是‘布朗太太’。”
醫生：“布朗小姐，我要告訴你一個壞消息。”
數學
都說美國人數學差，來了以後才有親身體會。我的一個朋友是數學係的，他教初等微積分（我們學校是美國一所很好的理工科學校），在他改的考卷中，就鬧了不少笑話。有一道題：當ｎ＝無窮時，ｓｉｎｘ／ｎ＝多少？有人竟寫著等於６。想得出為什麼嗎？有人將ｓｉｎｘ中的ｎ與分母中的ｎ對抵，得到ｓｉｘ！
小瓜作客記
小瓜有一天晚上到女朋友家作客，用餐時，剛好坐在伯母的對麵，小瓜努力表現著，希望給未來丈母娘一個好的印象。不料中午吃太多紅薯，肚子不舒服想放屁。結果小瓜用力忍著，放了一個無聲的屁。對麵的伯母好像聞到了味道，用腳去搖桌底下的狗阿福。小瓜發出無聲的得意的笑。原來伯母以為是阿福放的。十分鍾後，小瓜又忍不住了，放了一個很小聲的響屁。伯母這次伸腳去踢阿福。小瓜心想好險，差點就被發現了。後來，小瓜放了一個更響的屁，這時伯母生氣了，大聲斥喝：“阿福你這隻賤狗，你再不走，他就在你頭上大便了。”
驚訝
有個農學院的畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。便說：“你這種移植方法很不科學。照你這種幹法，從這棵樹上能收獲７個蘋果就夠讓我大吃一驚了。＂老園丁看著他，慢吞吞地說：“不光是你，我也很驚訝。因為這是一棵桃樹。＂
殺豬的
小丁是一位勤奮好學的學生，他利用寒暑假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院工作。某晚，有位老婦人因急診要施行手術，由小丁用輪床推她進手術室。老婦人看了小丁一眼，突然驚惶失措地狂喊：“天哪！你是那個殺豬的，你要把我推到哪兒？”
射大象
甲：“有一個獵人在很近的距離用獵槍射殺大象，卻射不中，但大象還是死了。你知道為什麼嗎？”
乙：“大象被槍聲嚇死了。”
甲：“錯！”
乙：“獵人射的是大象的屍體。”
甲：“錯，獵人在這麼近的距離都射不到大象，所以大象笑死了。”
共用
我有一窒友，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：“你怎麼老拿我的手紙？自己不會買麼？”他嘿嘿一樂，說：“別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！”
搭錯車
一外地人欲進城，路又不熟，就問路邊趕車的車夫：“請問到城裏還有多遠？”
“步行還遠著呢，坐馬車嘛，半個小時就到了。”“我能搭乘您的馬車嗎？”
“別客氣，上來吧，年輕人！”
外地人上了車。過了半個多小時，還沒到城裏，他納悶兒：“請問還有多遠？”
“噢，現在嘛，坐馬車得一個小時，走路天黑前是到不了的啦！”
會玩牌的狗
有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，它會算術、接飛盤、站立，更厲害的是它會玩橋牌，主人無聊時都會跟狗玩橋牌打發時間，後來一傳十、十傳百，大家都知道那是一隻非常聰明的狗。有一天，有一位記者來訪問那個主人，記者問：“聽說你家的狗非常聰明？”主人：“沒有啦，它很笨。”記者：“為什麼呢？它不是會陪你玩橋牌嗎？”主人：“可是它一拿到好牌就會搖尾巴呀！”