考字
老師考學生糞字如何寫，學生一時也忘了，隻好說：“就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？”
零信息回答
有一個小女孩一個人在街上玩，不知不覺迷失了方向，怎麼也回不了家，便大聲哭起來。警察走過來說：“好孩子，你哭什麼，回家去吧！”小女孩哭著說：“我迷路了，找不到家在哪兒，回不去！”警察說：“那你家在什麼地方住啊？”小女孩：“在樓上。”警察說：“你爸爸叫什麼？”小女孩：“親愛的！”警察說：“你媽媽叫什麼？”小女孩：“寶貝！”警察說：“你家裏還有誰？”小女孩：“還有我。”警察說：“那你叫什麼？”小女孩：“乖乖。”
年齡
老農夫早年喪妻，經媒人介紹與一名三十四五歲的女子結婚。新婚之夜，老農夫怎麼看新娘子都不像三十四五歲的樣子，忍不住開口問新娘子∶“到底幾歲？”起初新娘還不肯說，後來經不住老農夫一直的詢問，才幽幽地說∶“人家其實四十七八歲。”對這個答案，老農夫還是半信半疑∶“我們兩人木已成舟，你不妨就說實話，到底幾歲？”新娘不願這個問題一直問個沒完，因此說∶“這樣好了，我告訴你實話，你就別再追問了，我今年剛滿五十五歲。”“五十五歲？”老農夫雖感到吃驚，但還是有些不相信，不過已不好意思再問下去。老農夫看看時間，發現已不早了，便起身對新娘說∶“我要去廚房一下。”新娘追問∶“這麼晚，去廚房做什麼？”老農夫答∶“我要去廚房把鹽巴的蓋子蓋上，不然我這兒的老鼠晚上會起來偷吃鹽巴。”才說完，新娘就噗嗤笑了出來說∶“我活了六十七歲，還沒有聽說過老鼠會偷吃鹽巴的事情。”
“哦……那東西……我洗一雙手套把它放在窗口曬幹而已。”
酒後失言
兩個酒鬼在一起閑聊。
“我真該死！那天我酒後失言，把以前曾結過婚的事告訴了我太太。”
“我更該死！我酒後失言，把我打算將來再結一次婚的想法說了出來，被我太太聽到了。”
土豆
女士：“警察先生，一個月前我丈夫上街去買土豆，從那以後再沒回來，你說我該怎麼辦？”
警察：“嘿，我說你怎麼就那麼傻？你就別等他的土豆了，改做別的菜吧。”
聰明的學生
物理課上，老師正在講振動和共鳴。為讓學生理解，老師提問道：“如果我朝魚塘扔一塊石頭，會發生什麼現象？”
學生異口同聲地回答：“罰款５元！＂
喜歡的顏色
有一個女孩子，剛考到駕駛執照，第一次上路，結果車在一個紅綠燈處熄火。由於是單線道，後麵來的車越來越多，但車始終打不著，紅綠燈再次由黃燈轉為紅燈。車越多女孩子越緊張，車越打不著。紅綠燈再次由綠燈轉黃燈轉為紅燈。這時一位警察來到了那女孩的車邊並很親切的說：“小姐，你還沒等到你喜歡的顏色嗎？”
老虎追蛇
老虎追蛇，蛇竄到水裏去了，老虎耐心地趴在河邊守候。半晌，爬上來一隻烏龜，老虎一把按住道：“往哪兒跑，穿上背心我也認得你！”
孩子的真理
一位年輕的教師正給她班裏的一個小男孩講羊的故事，說有一隻羊因為離開了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她說，“如果這隻羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？”“對，老師。”小男孩回答道：“但它以後就被我們吃掉了。”
點錯了
某人規定其子每天要記日記，晚上他要檢查兒子的日記。一日，他查完日記後，對兒子的母親大發雷霆。妻莫名其妙，丈夫說：“有據可查！”他打開兒子的日記攤在桌前，隻見上麵歪歪扭扭地寫著：“今天王叔叔來我家玩，我做完作業後，叔叔誇我做得好，叔叔親了我媽媽，也親了我。”妻大怒，斥問小兒。兒子哭叫：“是我把標點點錯了，……應該是叔叔親了我，媽媽也親了我。”
人不可貌相
一位鄰居向布萊特太太告狀：“您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。”
“真對不起，”布萊特太太回答，“我經常告誡他，人不可貌相……”
死心眼
一天，一個男人到未婚妻家玩。晚上臨走時下起了大雨，未婚妻勸他留下過夜，說完便去準備被褥。當她準備就緒後卻發現未婚夫不見了。過了很久，全身淋得像隻落湯雞似的他回來了。未婚妻吃驚地問：“你跑到哪兒去了？”那位上氣不接下氣地回答：“我……我回家拿睡衣去了。”
差別
古董商和記者同時追求張太太的女兒，張太太要女兒選擇古董商。
女兒問其原因，張太太道：“因為前者喜舊厭新，後者喜新厭舊。”
意外災難
一天，醫院裏來了個手臂骨折的人，醫生在替他看病的時候好奇地問他怎麼把手臂弄成了這樣。他說那天他在田裏工作，忽然覺得鞋裏有塊石頭，於是便在高壓電塔旁，一邊扶著鐵塔，一邊猛力抖他的鞋。碰巧有個工人經過，見他身體抖動，以為他觸電了。便抄起一個木棍用力打他的手臂，於是……
一無所知
兩個朋友在酒吧裏碰麵，其中一個對另一個人問道：“我妻子不了解我，你妻子呢？”另一個人答道：“我不知道，她從沒提起過你。”
馬瘦了
我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果怎麼樣？馬在一個月之中瘦了２０公斤。
那怎麼成
有人參觀瘋人院時，見一瘋子把自己懸在房梁上，還發出“哈哈”的怪笑聲，便問另一個瘋子，“他幹嘛要這樣！”“他把自己當成吊燈了。”“咳，你們醫院也真不負責，為什麼不提醒他，讓他下來呢？”“那怎麼成，他要是下來了，沒了吊燈，四周不就漆黑一片了嗎？”
記者的圈套
有人曾經這樣預言，主教一到紐約，就一定會落入新聞記者的圈套。果然如此。主教一來到紐約，就有許多新聞記者圍著，提出一長串的問題等待他的回答。第一個問題是：“您想去夜總會看看嗎？”主教心裏暗想，他應該回避這個問題才是，於是淡淡地笑一笑，以問代答地說：“紐約有夜總會嗎？”一長串的問題也就這樣應付著過去了。但是第二天早晨，主教還是大吃一驚了，他看到報紙上關於他接受采訪的那篇報道的大字標題是這樣：“主教的第一個問題：紐約有夜總會嗎？”
懷胎十月
三姑：我聽說你女兒結婚了。
六婆：對啊！
三姑：我聽說她已經生孩子了。
六婆：那當然！
三姑：結婚三個月就生孩子？
六婆：喔！她年紀太輕，還不知道要懷胎十月。
漲潮
雙休日，一個被套牢的股民來到海濱浴場放鬆一下，在鬆軟的沙灘上睡著了。忽然，有個聲音喚醒他，“快起來吧！海水漲起來了。”“哦，漲起來了。”他精神一振，“趕快拋出！”
疊被
長官：龜田，為什麼你的棉被總疊得比山本差？
龜田：報告長官，山本入伍前是做豆腐的，而我參軍前是做花卷饅頭的。
演習
漂亮的導遊小姐帶隊到部隊營地參觀，突然旁邊一隊士兵放了一排槍，小姐一驚之下倒入陪同的連長懷裏，導遊小姐趕緊紅著臉說：“真對不起，我被你們的槍聲嚇著了。”連長說：“沒關係的。你願意看大炮演習嗎？”