旁人：“那又怎樣？”
中年男子：“因為……她妹那晚是和我睡在一起的！”
孕婦
孕婦Ａ：“好棒喔，我懷了我先生的孩子了。”
孕婦Ｂ：“好慘喔，我也懷了你先生的孩子了。”
更勝一籌
一女職員向經理投訴一新來的男職員：“那個人好下流！”
經理曰：“他怎麼下流？”
女曰：“他知道很多色情歌曲！”
經理曰：“他在辦公時候唱的？”
女曰：“倒是沒唱出歌詞，但他是用口哨吹出來的。”
“失事”與“不幸”
一位選民問一總統候選人：“‘失事’與‘不幸’有什麼區別？”
總統候選人回答：“如果我的競選對手掉到海裏去了——這就是‘失事’；如果有人又把他救起來——這就是‘不幸’。”
決不受禮
某承包商因為生意上的原因，準備用一輛新型、豪華的小轎車向一位議員行賄。這位議員卻板起臉說：“先生，通常的行為準則以及我本人的基本榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物！”
承包商說：“閣下，我很理解您所處的地位，這樣吧，我以１０美元的價格把這輛車賣給你。”
議員考慮了片刻，斷然答道：“既然如此，我買兩輛好了。”
寂寞
神父對一罪犯說：“隻要你有悔意，你死後仍有機會進入天堂。”
但是罪犯說：“神父！我不想去天堂！我想去地獄！”
神父：“為什麼啊？”
罪犯說：“在天堂我會很孤獨的。我的朋友全在地獄呢！”
機長廣播
“各位女士，各位先生，現在是機長廣播。歡迎各位搭乘本公司的班機，我們公司的空服員裏，有很多是民航業界裏最稱職、最盡心而且最漂亮的，但是很抱歉，她們都不在本班機上。”
可愛的小孩（一）
有三個小孩在比誰的爸爸比較快：
第一個小孩說：“我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地麵之前把杯子接住。”
第二個小孩說：“我爸爸才快呢，他去打獵，在２００米外射中一頭鹿，在鹿摔倒在地麵之前他可以衝上去把鹿扶住。
第三個小孩說：“我爸爸是公務員，每天下午五點下班，他四點半就到家了。”
可愛的小孩（二）
教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子說：“無聊死了，有沒有什麼好玩的？”
“嗯！玩什麼好呢？”
“對！去和新郎開玩笑！”
“怎麼開玩笑？”
“就是走到他麵前，大聲叫他爸爸。”
放心
“大夫，手術成功的可能性有多少？”
“哦，我連這一次，已經有九十七次的技術經驗了。”
“那我就放心了。”
“嗯！我也希望能成功一次。”
政治狂想曲（一）
一天，李登輝、連戰、伍澤元三人乘坐小飛機，當飛到最高空時，李登輝突然從窗口把一張千元大鈔丟出，並說：“這樣的話撿到的人一定很高興！”
連戰聽了，便丟了兩張五百元大鈔，說：“這樣會有兩個人很高興！”
伍澤元不甘示弱，就丟了十張一百元，然後說：“嗬！嗬！這下子有十個人會高興！”
前座的駕駛員聽了之後喃喃地說：“何不把自己丟下去，讓二千一百萬人都高興……”
政治狂想曲（二）
某天，李登輝和夫人以及連戰和夫人四人欲到南部作下鄉探訪。行前連夫人的外甥突來訪，於是連夫人就邀請他同去。在飛機的飛行途中，突然遇到亂流而導致飛機引擎故障，機長宣布將要棄機，而客艙裏隻有四副降落傘。五人中李登輝馬上戴了一副並說了一句：“國家需要我，我先走一步！”接著李夫人也趕緊戴了一副說：“他需要我服侍。”也跳下去了。接著，連戰也說了一句：“李先生需要我輔佐。”也跳下去了。最後隻剩下連夫人和其外甥兩人。連夫人對外甥說：“你還年輕，剩下的一副就給你用吧！”此時外甥說：“還有兩副呦，我們可以一起跳下去。”連夫人很不解為何還剩兩副，外甥答道：“因為李先生他背了我的書包跳下去了！”
政治狂想曲（三）
五十年代，蔣中正有天心血來潮，在巡視途中忽然指示要參觀精神病院。隨從人員趕緊安排，醫院也雞飛狗跳了一陣子，總算把病人集合列隊在大門口。“蔣總統萬歲，蔣總統萬歲……”當車隊開進醫院時，所有穿著整齊製服的病患列隊振臂高呼，而蔣公也意氣風發，點首答禮。忽然，他發現人群中有位女士隻是靜靜的站在一旁，連手也沒舉一下。顯然老蔣今天心情特別好，沒有人遭殃，隻是找隨從把她叫來辦公室問話。“你為什麼不敬禮又不喊口號？”“報告總統，我隻是這裏的護士，我可沒有病。”
如何活下去
有一位丈夫放下雜誌，看看太太說：“我剛曉得，南非的女人在每次的房事完畢之後，都會給先生八塊錢，這麼好的機會我怎麼能錯過，明天我就去南非。”
太太叫道：“我也要去。”
先生：“你去幹什麼？”
太太：“我去看看你一個月隻賺十六塊怎麼活下去。”
腦袋沒壞
一位太太進了議會大廈，上樓梯時失足摔倒了。路過的首相殷勤地扶住了她。
“首相先生，叫我怎麼感謝您呢？”
“下次大選投我的票就行了。”
“不，我隻不過腳摔壞了，腦袋可沒壞。”
投不到
有個外國人第一次到台灣去，對台灣的規矩還不太了解，當他上公車要投錢時，司機說：“下車投，下車再投！”
於是這個外國人就跑下車去，伸長了手臂說：“我投不到！我投不到！”
新鮮嗎
病人對醫生說：“哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁。”
“那些蠔新鮮嗎？”醫生一麵按病人的腹部，一麵問。
“我也不知道！”
“那你剝開蠔殼時肉色如何？”
病人：“什麼？生蠔是要剝開殼吃的？”
看病
候診室裏坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，他滿麵愁容地說：“醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！”
醫生回答他說：“喔，沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！”
無藥可救
有位精神科醫師在替一位常幻想自己是貓的病人看病：
醫生：“你以為自己是貓，大概是什麼時候開始的？”
病人：“當我還是小貓的時候……”