章節6
開心
某大學教授做性愛調查報告，發現性愛次數越頻繁者臉上笑容越多。為了證實他的報告，於是想在一次的公開場所做印證。教授問堂下男士：每日做愛一次者請舉手，果然大多笑容滿麵；再問一星期一次者請舉手，這次的男士臉上笑容不如第一次舉手的多；再問一年一次的請舉手，結果隻有一人舉手，但他笑的特別開心。教授起疑，是不是自己的分析有問題。於是問這位男士：為何一年一次而笑容還是如此開心。男士笑著說：沒啥啦！今天晚上就是我一年一次的房事了，哈哈哈！當然開心！
善事
教師：“上個星期中，各位同學做了善事嗎？”
小明：“報告老師，我做了兩項。上星期六，我到外婆家玩，外婆好高興耶！”
教師：“嗯，很好，另一件呢？”
小明：“星期天我要回來時，外婆更是高興的不得了！”
瓦斯工大逃亡
兩個瓦斯公司的維修工人到用戶家做安檢。檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上，跑輸的人晚上要請一打啤酒。接著兩人便拔腿狂奔，跑啊跑的……突然覺得後麵有人猛喘著氣跟著跑。回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後麵跑。他們停下來問這位女士是不是有問題，這位女士回答：“當我看到你們檢查完我的瓦斯係統後馬上拔腿就跑時，我覺得我也應該跟著跑……”
用詞不當
老師：“詳詳，你的毛病就是用詞不當。現在考考你……用一句成語來形容老師很開心。”
詳詳：“含笑九泉。”
令尊
有個人打算要遠行，於是教兒子說：“假使有人來問‘令尊呢？’就說‘他有點事出去了，請進裏麵奉茶’。”由於兒子的腦子不好他不放心，於是寫在紙上避免兒子忘記了。兒子將紙放在口袋裏，不時拿出來讀。
時間已過了三天，都沒有人來，兒子心想紙條已經用不著了，於是放火燒掉。第四天突然有客人來，問道：“令尊呢？”
兒子在口袋中到處找紙條，卻找不到，慌張的說：“不在了。”
客人聽了覺得很訝異，便問：“幾時不在了？”
“昨天燒掉了！”
國歌
某位先生，有一次因公出差到西班牙。一天晚上有一場舞會，這位先生帶著夫人去參加。可是到達會場時，舞會已經開始了。這位先生便拉著夫人往空無一人的舞池翩翩起舞。音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆人，他就問他的西班牙朋友：“為什麼你們不一起跳舞呢？”他的西班牙朋友說：“這是西班牙國歌耶！”
聽不到
有一位精神病院的醫生問患者：“如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？”
那位患者回答：“那我會聽不到……”
醫生聽了：“……嗯嗯……很正常……”
醫生又問：“那……如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼樣？”
那位患者回答：“那我會看不到……”
醫生開始緊張了：“怎麼會看不到咧……？”
患者回答：“因為眼鏡會掉下來……”
傻瓜與呆子
有一天，傻瓜碰到呆子提了一個袋子在路上晃，便問呆子說：“那個袋子裏是什麼啊？”
呆子說：“是小雞，如果你能猜對有幾隻的話，我就把袋子裏的兩隻小雞全送給你！”
傻瓜想了一會兒，很肯定的說：“我猜有三隻！對不對？”
同病相憐
有兩位美國中年人在紐約一小巷碰頭，兩個人都是拖著左腳，一拐一拐的慢慢向前走。當他們麵對麵時，第一位中年人望著第二位中年人，看看他的左腳，然後用一種同病相憐的眼神，指著自己的左腳，長歎道：“朋友，越南，一九六七。”第二位中年人抬起右手，指向後麵答道：“朋友，狗屎，後麵二十米！”
道歉信
一對熱戀中的男女，相約去拜祭一位長輩。後來兩人鬧情緒，出殯那天隻有男的去了殯儀館。看不到女的，越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉，誰知女的看了信，更加火大。
你知道這男的怎麼寫信的嗎？
“親愛的，昨天去殯儀館，原本是想看你，沒想到看不到你，心中好難過……”
你變了
甲在路上碰見乙，熱烈地打起招呼……
甲：“好久不見！你變了好多！以前你有一頭濃密的黑發，現在卻光禿禿的；本來你一直都是麵色紅潤，現在卻麵有青色；本來你很胖的，現在卻變得好瘦，好瘦！我真的作夢也想不到，你竟然會有這麼大的轉變，李先生。”
乙：“真的嗎？可是很抱歉，我並不姓李！”
甲：“哦！是這樣的呀，那麼你連姓名都變了嗎？”
乙：“……”
壓驚
兩輛車子發生碰撞，車主都下來看。
甲車主看了一下車子，說：“幸好我們安然無恙，車子隻是碰陷少許，並沒有什麼大損失。老兄！要不要喝一口酒壓壓驚？”並隨即遞上一瓶酒給對方。
乙車主欣然地接了下來，喝了幾口，問甲車主說：“你要不要來一點？”
甲車主說：“不了，等警察來了以後我再喝。”
求職
有一天，大學畢業的某甲去應征工作。
老板問：“你希望有什麼待遇呀？”
某甲答道：“我希望年薪二十萬以上，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。”
老板認為他實在不知天高地厚，沉思了一會兒說：“這樣吧，我給你年薪四十萬元，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。如何？”
某甲聽了喜不自勝：“什麼？這麼好啊，我走運了，哈哈哈哈……”
老板：“如何，笑話好笑嗎？”
急性子
一經理因忙而脾氣不佳。一日正在忙碌中，伸手去拿鉛筆而發覺筆插中無筆，於是大聲呼叫，召女秘書進來，問：“是不是你拿了我的鉛筆？”
女秘書說：“筆夾在你的耳朵上邊呀！”
“你知道我好忙啦！”經理吼道，“左耳還是右耳？快說。”
本州慣例
新太守剛到任，百姓們一連三天演戲慶賀，並且有人帶頭呼喊：“全州百姓齊聲賀，災星去了福星來！”太守一聽把前任太守罵作災星，卻把自己當成福星，高興極了。忙問：“這兩句詞兒寫得妙，是哪位高手寫的？”百姓們答道：“這是曆年傳下來的本州慣例，新太守上任都要這樣喊。待等太爺卸任，新太守上任時，我們還是這樣喊的！”
記憶力不好
一名高爾夫球員因自己的視力不佳，想聘請一名視力好的球僮，結果來了一名年紀頗大的球僮。球員問：“你的視力如何？”球僮答曰：“像隻老鷹。”於是球員放心地揮出一杆，然後問球僮：“你有看到球嗎？”球僮：“是的，很清楚。”球員問：“那它在哪裏？”球僮：“糟糕！我忘了！！”
神經乘客
空中小姐走向正高聲抗議的男人，男人喊：“我要向這家航空公司抗議！我每次搭機都坐同一個座位，沒電影看、甚至沒有窗簾！害我連覺都睡不著！”
空中小姐說：“算了吧——機長，別鬧了！”
求婚
男：今天我正式向你求婚！我給你三個選擇，你考慮好了再告訴我。
（１）你嫁給我！
（２）讓我娶你！
（３）我們結婚吧！
女：！
看法
競選助理：“參議員，有個歇斯底裏的女人在電話中吼叫，她想知道你對墮胎有什麼看法。”
參議員：“呃，告訴她，我明天一早就把支票寄過去！”
看你怎麼騎
有一個人買了一台新的機車，他很高興的騎出去玩，但當天車被偷了。他很生氣，於是又買了一台新的機車，當天又騎出去玩。這次學乖了，他加了一個大鎖，可是還是被偷了。他火更大了，但沒車又不行，於是他又去買了一台新的機車。
當天又騎出去玩，這次更活寶了，給它加了七道大鎖，且留了一張紙條，上麵寫著“我看你怎麼偷！”這回他要回家時看到他的車還在，就心想“嗬——沒輒了吧！”。當他走到車前一看，怒火又起了，原本七道大鎖，可小偷給它又加了一道，變八道，並在紙條上加了五個字“看你怎麼騎”……
題詞
有間寺廟常常有許多文人墨客到此遊玩，而這些人非常喜歡題名於牆上留念，因此，寺廟內的小師父將牆重新粉刷過後，寫上鬥大的幾個字：“此處不準寫！”
第一位遊客一看，提筆寫上：“為何你先寫？”
第二位遊客看了也寫上：“他寫由他寫。”
第三位遊客一看又寫上：“要寫大家寫。”
掉下來
有一間瘋人院裏，一名瘋子在半夜和護士吵鬧堅持他不是瘋的。於是，醫生就給他做了一個測試。醫生拿來了一個手電筒往天空照，然後對病人說：“你看見了手電所發出的光柱嗎？如果你不是瘋的，就請你靠著手電筒的電光柱爬上去。”瘋子若有其事的說：“醫生，雖然我不是瘋子，但我也不是笨蛋。如果，我爬到一半你把手電筒關掉，我不是要掉下來嗎？”
懶惰
有一個家庭，全家人都非常的懶惰。
爸爸叫媽媽做家事，媽媽不想做就叫大姊做，大姊也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做。
有一天家裏來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝，就問小狗：“你會做家事呀？”小狗就說：“他們都不做就叫我做呀！”客人更加驚訝：“你會說話？”小狗：“噓！小聲一點！不然他們知道我會說話又會叫我去接電話！”
疑惑
晚餐時，五歲的女兒問：“媽媽，你怎麼會和爸爸結婚呢？”
母親看看父親，然後說：“看吧！連孩子都覺得奇怪……”
又打歪了
一位牧師和修女很喜歡打高爾夫球，但牧師每次不進球時總會很生氣的罵：“他媽的，又打歪了。”
有一次修女終於忍不住對他說：“以後你再罵那句話，一定會被雷公打死。”
牧師這才答應她以後不會再犯。
沒幾天他們又去打球，牧師一不小心又罵出了那句話。
這時，天上果然雷聲響起，一記閃電打了下來，卻見修女被雷擊中，倒了下去。