牧師不明所以：“奇怪！應該是我被打中才對，怎麼會是修女遭殃呢？”
誰知他抬頭看向天空，卻見雷公站在雲端上摸著頭：“他媽的，又打歪了。”
祈禱
船長大聲地問：“誰會祈禱？”
“我會！”一個人迅速地回答。
“很好！你趕快為自己祈禱。其他的人，快點穿上救生衣！因為救生衣正好少一件！”
男人和女人
想看清一個女人的真麵目，要在她卸妝之後。
想看清一個男人的真麵目，則要在跟他分手之後。
想知道男人和女人的感情狀況，便要看他們付帳時的態度：
當男人完全不看帳單便付錢，並慷慨的付小費，他正在追求這個女人；
當他開始留意帳單上的項目，他已經把這個女人追到手；
當他開始翻查帳單，並埋怨收費太高，他跟這個女人感情十分穩定；
當他隻是瞟一眼帳單，然後由女人付帳，則這個女人已經成為他的太太，掌握經濟大權。
當女人完全不看帳單，隻留意男人付了多少小費，她剛剛開始和這個男人交往；
當她開始留意帳單上的項目，並囑咐男人不要付太多小費，她已經愛上這個男人。
當她埋怨男人翻查帳單，又批評他付小費太吝嗇，她已不愛這個男人；
當她開始翻查帳單，並埋怨男人付太多小費，她已經成為他太太。
女人願意付帳的原因有四：
一、她是他太太
二、她剛剛收到男人一份名貴的禮物，所以良心發現，獲利回吐。
三、他是她的舊情人，她要向他炫耀她生活得比他好。
四、這種男人妄想追求，她要挫一挫他的自尊心。
如果一男一女爭著付帳，則他們不可能是情侶。
郵票
某國的總統決定要發行自己的郵票，發行了一個月之後，他就到郵局看銷售的如何。他問職員說：“賣的如何呀？”
職員回答說：“還不錯，可是粘度不夠，粘不太起來。”
總統：“怎麼會呢？”說完就把口水吐在郵票的背麵，粘在一張紙上。
總統說：“怎麼會粘不住呢！這樣不是很好粘嗎？”
職員回答：“可是……可是……”
總統說：“可是什麼？”
職員回答：“可……是……購買的人都把口水吐在正麵……”
願望
一天，有兩個妙齡女郎漫步在沙灘上。走著走著突然發現一個茶壺。甲一時好奇心起，撿起茶壺來搓了搓……
突然此時有一個精靈從茶壺裏飄了出來！（就像阿拉丁的那一隻啦！）
精靈說：“主人，你們把我救了出來，我可以給你們一人一個願望。”在精靈說完的時候，乙突然起了貪心的念頭。於是乙搶著說：“我要甲願望的兩倍！”
精靈說：“沒問題。”
於是精靈就對著甲說：“你要什麼願望呢？”
甲說：“我希望我的身材是３８，２４，３８。”
乙：“＆＠?鄢！＞＜＾＾？！＆”
買東西
有三個人去雜貨店買東西。
老板問第一個人說：“你要買什麼？”
第一個人就說：“我要買一包寶喀喀。”
老板就搬梯子，爬到倉庫去拿一包寶喀喀給他。
老板又問第二個人：“你要買什麼？”
第二個人就說：“我要一包寶喀喀。”
老板就說：“你怎麼不早講？”
這時老板便有點不爽，但還是要去拿，所以老板又搬梯子爬到倉庫上拿。
爬的同時他就問第三個人：“你也要一包寶喀喀嗎？”
第三個人說：“不是。”
老板就拿了一包寶喀喀給第二個人，然後把梯子收好。
他問第三個人說：“那你要什麼？”
第三個人說：“我要兩包寶喀喀。”
老板：“＄＃＄?鄢＆％＄！?鄢”
摔破了
有一天，小妹在巷口撿到了十塊錢，她很高興的跑去跟鄰居洋洋說。
可是洋洋卻信誓旦旦的說：“這一定是我昨天不小心掉在巷口。”
小妹說：“你確定是你掉的？……可是我撿到的是兩個五塊錢耶！”
洋洋說：“那一定是掉的時候摔破了……”
健忘
話說古時候有一超級健忘男子，騎著馬、帶著弓箭出外打獵。忽覺腹痛，想解手。就把馬綁在樹旁、把弓箭插在地上，躲到草後方便去了。
等他方便完出來，看到插在地上的箭，吃了一驚說：“居然有人放冷箭！幸好沒射到我。”
接著他看到綁在樹旁的馬，笑著說：“居然有人笨到把馬丟在這裏，哈，不牽白不牽。”
待他牽馬過草後時，不小心踩到自己拉的屎，氣極敗壞的罵道：“是哪個不要臉的家夥，居然在這裏拉屎！”
租屋
阿美想要租屋，四處尋找房子，終於看到“有屋出租”的招貼。於是按址前往，當她正想按門鈴時，剛好有一男士也想來租房子。
房東太太開門，看見他們兩人，便說：“對不起，我們不租給夫妻。”
阿美連忙辯解道：“太太，你誤會了，我們並不是夫妻啊！”
房東太太以鄙夷的口吻說：“哼！不要臉，我們也不租給同居的。”
別緊張
一位病人從手術室裏跑了出來，神色慌張。
院長問那病人：“您能告訴我發生什麼事了嗎？”
病人答：“那位護士小姐說：‘勇敢些，闌尾手術很簡單。’”
院長：“她沒說錯，事實是這樣。”
病人：“唉！護士小姐的話是對那位準備為我動手術的醫生說的！”
不在人事了
人事部的張主任調到別的部門去了，一天他的朋友打電話找他，結果是別人接的——
“請問張主任在嗎？”
“很抱歉！他已經不在人事了！”
朋友說：“什麼！這是什麼時候的事？前天我才剛剛跟他通過電話的，怎麼就不在人世了呢？”
“……”
仙女下凡
發哥新交一女友，逢人便吹噓自己的女友容貌如何美麗。某日發哥獨坐書桌前看著女友的照片讚歎不已，直道“真像仙女下凡……”
其室友一時好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，準備“驚豔”一下。結果看完後隻有一個問題：“你這個仙女下凡時，是臉先著地的嗎？”
考試
期中考試，所有題目都是選擇題，所以甲生就帶了一個骰子去，乙生坐在他旁邊。
以下是考試情形：
甲生丟骰子
甲：“３．１．１．３．４．２．４．２．１”然後甲生就寫完了，開始睡覺。一會兒甲生睡醒了，又開始丟骰子！！
乙：“你在幹嘛？”
甲：“驗算啊！”
自己去買
阿甲的釣魚技術不好，從早到晚，魚餌是不停的換，但還是一條魚也沒釣上。後來，憤怒的他丟下魚竿，從口袋裏掏出許多零錢，惡狠狠地丟在水裏：“都是一些挑食的魚！喜歡吃什麼自己去買好了！”
聰明的鸚鵡
話說有一個商店的老板，養了一隻會講話的鸚鵡，每當客人一踏進店門時，鸚鵡就會說：“歡迎光臨！”某天有位不信邪的客人就故意去那家店，想試試鸚鵡是否真的會講話。當他一踏進那家店門口時，鸚鵡果然就說：“歡迎光臨。”他就覺得很好奇，想再試一下，就走出門口再踏進來試試。鸚鵡仍然說：“歡迎光臨。”那位好奇的人就覺得很有趣，便一下子出去一下子進來，鸚鵡就一直：“歡迎光臨！歡迎光臨……”連續五次之後，當那位客人第六次再踏進來時，那隻鸚鵡就轉過頭對著主人說：“老板，有人在玩你的鳥喔！！”
關燈
湯米在晚上拜訪瑪麗，湯米提出了他的請求：“親愛的，你不介意我把走廊的燈關掉吧！”
瑪麗爽快的答說：“當然不！我不介意！”
他又禁不住要求著：“再熄掉我們頭上的燈好嗎？”
“隨你！”瑪麗再度的應許他。
“親愛的！”他興高彩烈的說：“再把床上的燈關掉好嗎？”
“你怎麼說都好！”瑪麗此刻的心情愉快，因此答應他每一個要求。黑夜中湯米抬起手對著瑪麗說：“你瞧！我新買的夜光表值不值兩百塊？”
疑心
有一對很有錢的年輕夫婦，家裏用了一堆管家，司機，女傭等等。而女主人總是疑心丈夫和年輕美貌的女傭有染，於是想找機會把她辭掉。終於有一天趁先生不在時她把女傭叫過來，嫌她菜燒得不好，要叫她走人。
“可是，”女傭說，“先生說，我煮得菜比你好。”
女主人立即妒火攻心，啞口無言，隻好說：“沒事，下去吧！”
當女傭走到門口時回頭又說了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”
女主人一拍桌子說，“這也是先生說的？”
“不是，”女傭回答，“是司機、園丁他們說的。”
頭疼
一位男子多年來一直頭痛，醫生問他頭痛時的症狀，他回答：“我有時會痛到眼睛看不見，有一點象用刀橫割頭皮。”
醫生打斷了他：“而且你左耳後有重重的跳動。”
“是的！正是的！你怎麼知道？”
“哦，我自己也被這種頭痛傷害了多年了，我是這樣醫好的：每天我讓我太太赤裸著身子，用手給我的頭按摩，她用盡力量擠著我的頭，我會放鬆收緊的頭皮，你每天試，試兩星期，然後回來告訴我你的情況。”
兩星期後男子回來。
“怎麼樣，覺得好嗎？”醫生問。
“醫生，我覺得太好了！自從試著你說的療法，我沒有再頭疼過，我無法報答你對我的恩德！另外，你有一個漂亮的太太。”
獲獎作文
命題作文，要包括以下四個方麵：
——宗教
——皇室
——性
——神秘
得獎作文寫的是：
“上帝啊，女皇懷孕了，是誰幹的？”
誰的孩子