章節7
問答
男人問上帝：“法力無邊的上帝，請問一百年對您來說是多少？”
上帝回答道：“一秒鍾。”
一男人又問上帝：“法力無邊的上帝，請問一百萬美元對您來說值多少？”
上帝回答說：“值一毛錢。”
男人再問上帝：“法力無邊的上帝，既然一百萬美元對您來說隻值一毛錢，您能借給我一毛錢嗎！”
上帝回答道：“沒問題，一秒鍾後才借給你。”
三不
某堂政治課上老師問：“何謂三不政策？”
學生曰：“不知道、不清楚、不要問我。”
老師：“＠＄％＾％＠＄＃……”
有救
某天，總統、行政院長等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，被送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院。稍後，醫生出來了，記者忙著問：“醫生！醫生！總統有救嗎？”
醫生沮喪的搖搖頭說：“唉……總統沒救了……”
記者又問：“醫生！醫生！行政院長有救嗎？”
醫生又沮喪的搖搖頭說：“唉……也沒救了……”
記者又問：“那……到底誰有救？”
醫生精神一振說：“國家有救了！”
心痛的感覺
有一學校舉行遊園會，有一攤位推出一種叫“心痛的感覺”的飲料。有一遊客覺得蠻新奇的，就問老板一杯多少錢，老板說一杯六十。
付錢後，老板遞給遊客一杯白開水，遊客大叫：“果然心痛！＃＠＾％＾＾＆＆％＃＠”
永恒
有一天在公車上聽到兩位師大附中男生的對話。以下簡稱甲跟乙
甲問乙說：“你比較重視女孩子的內涵還是外表？”
乙就回答：“當然是外表了！”
甲就說啦：“這樣太膚淺了吧？美麗隻是短暫的！”
乙回答：“可是醜陋卻是永恒的啊！”
下雨天
就在那個下雨天，有一個北一妹妹上了公車。就在她上車後，外麵突然下起雨來了，那個北一妹妹就很擔心啊，因為她沒有帶傘……後來啊，要下車了，雨還在下，她沒辦法隻好硬著頭皮跑啦！結果，她突然發現，旁邊走來一個高高的，穿著建中製服的男子，他走到她旁邊，和她一起撐傘。（注：她由於害羞，所以都一直沒抬頭）後來，她家到了。她心想，應該要謝謝人家。於是，她就用她最溫柔、最嫵媚的聲音說：“今天真是非常謝謝你……”（邊說邊抬起頭來）
結果，她突然聽到一聲：“姐，你的聲音怎麼變成這樣？？……”
手語
拿一支筆注視著你代表啥意思？
拿著尺子對你笑又代表啥意思？
拿著杯子對著你比來比去代表啥意思？
１．筆視你……
２．尺笑你……
３．好像是“杯比”……
網路症候群
ＢＢＳ過量症：
１．進圖書館發現忘記帶學生證，問館員可不可以用ｇｕｅｓｔ參觀。
２．開學時拿到注冊單，不加思考地寫上ｎｅｗ。
３．街上看到美女帥哥就想ｐａｇｅ人家。
４．雜誌上看到有意思的文章就想按ｒｅｐｌｙ。
５．受到委屈刺激時，第一個反應是衝上網去大罵一番！
６．以為ｂｂｓ的全名是：ｂｙｅｂｙｅｓｃｈｏｏｌ！
ＷＷＷ官能症候群：
１．看到任何有下劃線的字都以為是超鏈接，想按按看看，盡管你是在讀一本書。
２．在街上看到不錯的店就想把他加進ｂｏｏｋｍａｒｋ裏去。
３．看電視時，錯過了精彩部分，第一個反應就是去按後退鍵［ｂａｃｋ］。
４．雜誌上看到美女圖，很想按滑鼠的右鍵存到硬盤上去。
綜合口味的網癡：
１．一天上網八小時以上。
２．不停的對屏幕哈哈大笑，即使身邊空無一人。
３．不上網手指會發癢，把桌麵當鍵盤敲。
４．作夢都在連網：ｈｔｔｐ：／／ｗｗｗ．ｘｘｘ．ｘｘｘ。
５．打電話找ｐａｕｌ，留下地址ｃｒａｚｙ＠ｈｏｔｍａｉｌ．ｃｏｍ。
６．發現自己失去寫字的能力，拿筆萬分困難，寫出來的字也是蚯蚓找媽媽（歪七扭八），整封信寫完後竟然還想選擇信紙！
７．以為寄信不需要郵票，而且忘了寄信要投進郵筒！
８．問每個遇到的朋友是不是有ｕｒｌ和ｅ－ｍａｉｌ。
９．以為網路上的芳鄰才是你的鄰居。
１０．想在浴室裝電話線，這樣才能一邊上廁所洗澡，一邊上網。（ｐ．ｓ．，請注意防漏電措施，否則因為玩網路被電死不但無法引人同情，反而會笑掉人大牙。）
１１．虛擬世界的朋友比現實世界的朋友更多，國際網友比住在附近的朋友還多。
１２．認為沒有網路，人生是黑白的，沒有接上網路的電腦和廢鐵沒有兩樣。網路斷線了就會想自殺。
變魔術
李登灰、連占應邀赴白宮做客，由於白宮餐具精美、頗具紀念價值，兩人都想帶回家做紀念。於是，連占拿了一個湯匙放進口袋裏。李登灰看到了，也想帶一個回家。不過，在放進口袋前卻不小心碰到桌麵發出聲響，引起注意，大家以為是李登灰要發言，都安靜下來等著他說話。於是，手中拿著湯匙的李登灰，不得已隻好清了清喉嚨說：“感謝主人豐盛的款待，本人為大家變個小魔術做為回報。等一下，我把湯匙放進口袋，當我說：‘去吧！’湯匙就會跑進連占的口袋中。”於是，就在一聲“去吧！”後，連占乖乖地把湯匙拿出來，李登灰則輕鬆讓湯匙落袋。
有問題
一間精神病院裏。
哥哥：“醫生呀！我弟弟一直幻想著他是一隻母雞，怎麼辦呢？”
醫生：“我看看，嗯，他看起來很嚴重！為什麼現在才帶他來呢？”
哥哥：“因為我們家的人都在等他下蛋啊！”
醫生：“＠＃％％＃＾％把你們家的人都帶來吧！”
陪葬
守財奴臨終時，叫醫生、律師和牧師來。
守財奴說：“我想在死後身邊還是有錢陪我，我現在手裏有三個大信封，每個裏麵都有一千五百萬元現金，你們一人拿一個。我死後，你們要將信封放入我的墓穴陪我下葬。”
三人都遵照守財奴的吩咐做了。後來牧師坦白扣起了五百萬元給教會，餘下的才給守財奴陪葬。醫生說：“我要建新外科手術室，所以要了一千萬元，其餘的放入墓穴。”
律師大叫：“你們竟然這樣虧待一位死者，我真不屑與你們為伍！我開了一張支票，把錢分毫不少的都還給了他！”
不滿
小明家養了一隻狗，有一次他們請老張來吃飯，老張進來的時候，狗還對老張親熱的搖尾巴。
不過當老張跟小明家人一起吃飯時，那隻狗一直盯著他，吼個不停，好像很生氣。老張十分不安，就說：“你們的狗看起來好像很凶哦！”
小明：“不會啦！他平常不會那麼凶啦！就是因為你用他的碗吃飯，它才會這樣。”
疑惑
王太太在打掃家裏閣樓時，發現了一個小盒子，裏頭有３顆雞蛋及２５０元錢。
當晚上老公回到家時，她便拿出那個小盒子，問他為什麼在盒子裏放這些東西？最後老王在她的逼問下，終於承認說，每當他對太太不忠時，就會在盒子裏放一顆雞蛋。王太太聽後傷心欲絕。但過了一會兒，她心想，結婚３０年，隻有３顆雞蛋，還不算太嚴重吧！於是便說：“你之前所做的事，我會原諒你，但我還是不明白，為什麼盒子裏還有２５０元錢？”
先生膽怯的說：“呃……親愛的……，每當我把雞蛋收集成一打時，我就會把它拿去賣掉。”
迷惑
公司某部門經理叫秘書轉呈公文給老板，“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要派人去和他們開會。”
老板在公文後麵短短簽下：“Ｇｏａｈｅａｄ！”
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則忙著整理行李。臨出發那天，被秘書擋了下來。
秘書：“你要幹什麼？”
經理：“去歐洲開會啊！”
秘書：“老板同意嗎？”
經理：“老板不是對我說‘Ｇｏａｈｅａｄ’嗎？”
秘書：“來公司那麼久，難道你還不知道老板的英文程度吧？老板的意思是：去個頭！”
魏什麼
魏明打電話給女同學玲玲，沒想到是她媽媽接的。
玲玲的媽媽：“玲玲不在，請問你貴姓？”
魏明：“我姓魏。”
玲玲的媽媽：“魏什麼？”
魏明：“我……我也不知道為什麼……我爸爸姓魏，我就跟著姓魏……”
櫻桃
卡耐基小時候，有一天跟母親到市場去，走到一處水果攤前，卡耐基停了下來，眼睛直直的望著一籃櫻桃。老板看見這個可愛的小男孩，便說：“小弟弟，抓一把去吃，不要錢的……”卡耐基猶豫了一下，卻沒有伸手去拿櫻桃……
“小弟弟，你不喜歡櫻桃嗎？”老板問。
“不！我很喜歡櫻桃！”卡耐基回答。
“那就抓一把去，不收你的錢！”老板說。
“老板對你這麼好，你就拿一把吧。”卡耐基的母親也那麼說，不過卡耐基仍然沒有伸手去拿，這時老板反而覺得不好意思了，便匆匆抓了一把櫻桃塞在卡耐基的口袋裏，說道：“拿著吧！小弟弟！”卡耐基很歡喜的跟著母親走了。
回家的路上，母親疑惑的問卡耐基：“剛才老板對你那麼好，你怎麼不拿呢？”
卡耐基回答說：“但是老板的手比較大啊！”
招牌
一般醫生開業，招牌上常會寫：王外科、李內科之類的。但是有些姓氏就不能這樣寫，比方說：
姓段的開骨科：“段”骨科
姓劉的開婦產科：“劉”產科
姓吳的開齒科：“吳”齒科
姓單的開眼科：“單”眼科
寫到這裏我又想到以前在某地看到的一個中醫師招牌，那位中醫師姓“宋”，招牌上也就直書“宋中醫師”四個大字……
付過了
一位女孩跟男朋友私奔了，搭著計程車到了車站。要付錢時，司機回頭跟他們說：“不用了！那位女孩的父親已經把車錢付過了。”
省事
四個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
“我認為是會計師，”第一個醫生說，“你切開他的身體之後，會見到所有內髒都有編號，絕不會混淆。”
“圖書館管理員也不錯，”第二個醫生說，“內髒都按分類排列。”
第三個醫生說：“我喜歡為工程師開刀。他們會理解為什麼我們替病人動手術後，總愛在病人體內留下刀或鉗。”