7月2日考完試，7月3日早便乘車向久已渴盼的家鄉奔赴。
歸心似箭，在焦著的心驅使下，在悶罐子似的公共汽車裏巔了近十個小時，總算下了車，這是到家鄉必經的一個小鎮——廣貨街。
要轉站，乘坐柞水，鎮安，或旬陽縣的公共汽車才能回家，站在路邊，我孤獨地急盼著。眼前一亮，來了一輛開往鎮安的車，我的心好高興好激動，我能回家了，趕快提起行李就擋車。事不湊巧，這時又有一輛東風車從下邊開上了，我正要過去，它擋住了我的路，我差點與它碰了，等它喘著粗氣過去後，卻誤了我的大事，那輛轎車已從這個坡衝下去了，我頓時又垂頭喪氣地歎了口氣，對擋我的那輛車憎惡地望了一眼，又無可奈何地坐街邊垂坐了下去，心又恢複了沉重，焦急。剛才見到轎車下來時高興的勁頭已無蹤無影了。
等那，等那，從三點半等到三點三十五，從三點三十五等到四點，從四點等到四點半，從四點半等到五點……廣貨街已漸漸被籠進了暮色裏，人家的門前懸掛著的燈已亮了，從那一盞盞亮著的燈裏，我看見他們正聚在桌邊高興地吃飯，我還看見了一位母親正在把菜往孩子的碗裏夾。我這才感到自己的肚子已嘰咕了，我還是昨日早上才吃的飯。但在這人生地不熟的地方，我在那裏吃飯呢？
路邊的燈照著我孤單地坐著，如一個乞丐般，燈光裏又戀人低語著走過，有母親拉著孩子走過……這一切都蘊在我的眼裏，不覺的我感到鼻子裏又有些，差點要掉下眼淚，知道剛才那個本誤了我的這次機會也不可能再有車了，身上隻有兩元錢了，趕快去找了一家客店在最低級的床鋪睡下，放好東西，一上床，拉上被子蓋住頭，我狠命地啜泣起來，我好想家呀！想到到爸爸媽媽給我的愛呀！我受不了此時的孤獨。
在床上，內心的孤獨得不到父母及其他人的撫平，我為此傷心了大半夜，天快亮了，我的心情稍好了一點，使我深深感到機會有時往往賦予人隻有一次，錯過了也會永遠不會再來的。
昨夜，我便這樣痛苦地失眠了，早上一起床，便想早些離開這個小街，回家，才五點我便起了床，去路邊等。
雖是夏天，早晨卻有些冷，我隻穿了件體恤衫，有些冷，我便瑟縮著，如一個害病的人一般，在路邊行。
五點起床，確實太早了，憑我往日去西安回來時的時間，起碼還要有最低兩個小時車才能來。但我不想再去旅社了。
我便沿街走著，街上此時幾乎除了我沒有第二個是人的東西，我深深地吸了口廣貨街清晨的空氣，雖不太新鮮，但卻也有一絲使人舒服的涼氣，畢竟它沒有白天有人時這街上空氣的銅臭味。隻見您爭我吵，那了一個挑或什麼的或幾分錢的甚至大打出手，爾虞我詐，三角錢的敢要七角，臉堆歡天內心髒，一個饃甚至隻有兩錢三角。
我不敢再想了，這世界我覺得本來就是醜的，隻要揭開掩蓋醜惡的那層麵紗，那將是怎樣一副圖景呢？也許我本來就是人吧！不要想了，若把想到的說出去，那將會遭到說世界本來就是美麗的人的叱罵呢。
時間似在此時已凝滯了，我的心不知在幹什麼，等待的焦急似把我的心也和著這時間一樣差點凝滯了，如過了一年甚至更長的時間一樣，來了一輛車，我雖高興，但又焦急，害怕搭不上，因為長途車是不願拉乘短途的人，大概是為了歸家吧！我竟撒了謊，說要坐到柞水，上車後，我才說出了真實的到達點，司機和售票員聽後非常生氣。我給了一元錢後他二人也沒說啥了，坐了約有兩三裏路，司機大聲吼到：“下車，下車，不拉你了。”
我沒說什麼，便下去了，下去時我幾乎什麼也沒想，但我感到，人與人之間要講求真誠，你對別人不真誠，還想得到別人對你真誠嗎？我自責了，覺得這是自作自受，剛才若不撒謊，或許這司機也會拉我的，若不拉也不會落到這個被人驅逐的狼狽境地的。
下車後，我便坐在隨帶的裝書紙箱上，找了一本書看，這也是為了掩蓋內心的自責和被人驅逐的難受，更重要的是要掩蓋我狼狽尷尬的麵容，免被車上的人笑，也是為了在司機麵前耍出一點不在乎。
那個車的司機，把我驅逐下後，加了水，又粗喘著氣，冒出一股難聞的黑煙，徐徐起動了。突然，我聽到車上又一個人在問我去哪，我抬起假裝看出的眼望去，見一個學生模樣的人，在車後的一個車窗裏探出頭正向我的脊背詢問呢。望著詢問的人，我回答到：“去沙洛。”“商洛”，他反問到。我看沙洛是一個不出名的地方，在這一瞬間難以解釋清楚，我便說：“是。”並點了點頭。他馬上說：“後邊還有一輛車，是鎮安縣機械廠的，一會你再搭著坐。”在他說完最後一句話，車已狠向前衝去了，他強硬著向我揮了一下手，便又把頭縮進去了。