我內心的空洞根本沒有任何期許可以填滿
我漸漸發現了，我的性格比我身邊同齡的孩子都早熟很多。不會笑，不會鬧，似乎那些別人身上青春激昂的某種東西，從來都沒有在我的身上出現過。我找不到讓我笑的理由，我找不到可以讓我更輕鬆的方式去生活。我要忙學業，要忙打工掙自己的生活費，在我所涉及的每一個領域，不管是打工還是學業，我都有一股勁就是，我要做得最好，至少是盡量的好。在我大學的時候，我還一直相信，人生是自己辛苦努力可以改變命運的。我還相信天道酬勤，相信“吃得苦中苦，方為人上人”的箴言。在我拚了命的生活節奏中，付出的代價是無止境的孤單。我幾乎沒有什麼朋友，我忙碌在校園的身影似乎背著個“拒絕打擾”的標簽，讓很多人對我遠觀。
這種獨來獨往的生活一直持續到大四。有一個同係不同專業的男生，一度試著接近我，總是找一些很傻的借口跟我搭訕。我保持著冷淡和無所謂的態度應對，如果你願意陪我吃飯，那你就坐我對麵就好。如果你願意接我下班，那你就站在樓下然後跟我走回學校就好。這是我的態度，我忽然發現，我是一個很冷的人，我把自己攥得那麼緊，緊到根本沒有辦法對任何人打開。甚至四年大學生活，我隻回過兩次家。
有一天從打工的小店回來，已經半夜十二點了，外麵下起了傾盆大雨，我在雨中發呆。打工的地方離學校不遠，我可以跑回去，但我忽然覺得很悲傷，就茫然地站在大雨中。似乎在期待什麼，但我不想知道我在等什麼。這時候，那個男生撐著傘出現在我麵前，我被驚呆了，有那麼一刻，我很想鑽入他的懷中，什麼都不管了，我想找個人，隻要跟著他的腳步走下去似乎沒那麼累。我在大雨中看著他，那畫麵真跟那些狗血的電影情節一樣了。
“許冉，我接你回去吧！”
“你一直在等我？”
“沒，下雨了我才出來，本來想給你短信的，但知道你不會回，我就自己出來接你了。”
“你怎麼知道我不會提前走了呢？”
“……”他伸手牽住我的手。我順從地跟著他往學校的方向走。腦子裏一片空白。
我忽然站定在路中間，我對他說：“我不想跟你走！你帶不了我！你沒有這個能力。我們不可能！”我知道我很狠心，明明那時候心裏隻想和他走，但是我還是做出了顛覆自己的行為。我知道這些話說出口就再無反複的餘地了。沒有一個男人的自尊可以容許這樣踐踏。
他默默地低頭，說：“我送你回學校，以後不會打擾你了。”
這是我第一次的感情經曆，但是我這輩子唯一記憶最深的感情。我把它當做我的初戀一樣存放在心裏。這段莫名的感情隻有短短的三個月，但是此生的每一刻我都在想，如果當初我就簡單地和這個男孩子在一起，我會變成什麼樣？也許沒有現在這樣的生活，但我自己，我整個的自己，都會是另外一種狀態吧！
我有時候問我自己，許冉，你究竟想要什麼？事實證明，所有我期待我拚命想要得到的東西，在得到的刹那都會被我無底洞的空虛所打敗。我內心的空洞根本沒有任何期許可以填滿。似乎從那之後，我就沒有過愛情了。
我永遠也沒有機會再對他訴說，其實那一刻我是心動了的。我也絕對不允許自己開口訴說。這件事情我從沒對任何人說過。
這之後他果然再也沒有找過我。一直到畢業，他拖朋友給我捎了封信，信中很簡單地說他要回老家了，希望我能好好照顧好自己，一切都好。他說，為什麼你的心永遠不會打開呢？其實有很多事情放開了就會好的，總覺得你活得好想讓人牽著你一起走。
我冷笑著撕掉那封信。留著對我毫無意義。我的路還得靠自己走下去。
對，其實我是個沒有心的女人。
許冉的眼神開始暗淡，說出這些記憶對於這樣的女人來說，可能一輩子都很難。我不忍看她的眼睛，那麼孤傲，那麼倔強，其實是那麼的脆弱不堪。
我沒有可能過憋屈的日子
我畢業後的第一份工作是做導遊，因為我英語不錯，其實我很聰明，想學什麼基本上都能學得不錯。我在平時還自學過日語，雖然沒有考什麼證書，因為我沒錢參加那些價格不菲的資格證考試。但是我很清楚我自己的水平。那時候我做的是那種帶外國遊客的導遊，日本和歐洲的遊客。做導遊很辛苦，非人的辛苦。但賺得多，接觸的人也多。我發現在工作的時候，我很老練，也很能和人交流。我畢業後半年，沒有人相信我剛畢業，他們說你看上去至少已經在社會上混過四五年的樣子。這不稀奇，我整個大學其實都在社會上工作，要養自己，就必須在身上沾上點塵埃。但我沒有想到，進入社會，有時候你不僅要沾點小塵埃，甚至會留下抹不去的汙點。
導遊這工作有時候挺不固定的，經常會有一些臨時性的活，哪怕你正在家裏休息，收到任務也得馬上趕到。有一次半夜十點多，我收到我部門經理的電話，讓我立馬趕到北京友誼賓館，不容我多問，讓我立馬趕到。我當時有點惱火，從我住的地方趕到賓館，打車都要四十多分鍾。但我還是一咬牙，跳上最後一班地鐵，趕了過去。這已經是一種慣性，真的是不容多想。我甚至沒有想到，誰會在大半夜的帶旅遊團呢！現在想想我都覺得自己愚蠢。
那天還下著雨，我趕到友誼賓館，站在華麗的大廳裏東張西望有些不知所措。這時，手機忽然響起，我連忙接電話，是我經理，他用冰冷的口氣說：“進賓館二三零六號房，直接推門進去，進去後什麼都別說，直接把衣服都脫掉，然後等在那兒！”霎時間我的眼前一片慘白，頭腦像被人當頭一棒似的發懵。我迅速掛斷電話，也不知道經理後麵說了些什麼。我的心已經跳到了嗓子口，隻想迅速離開這個地方。
我拿著雨傘，狼狽地逃出賓館，任憑手機在口袋裏不停地響，多待一秒鍾我都有一種要被謀殺的失控感。我用我身上僅有的一百塊錢打了車，回到家後就鑽進被窩，關了手機，瑟瑟發抖。
第二天，我去公司辭職。我的經理用一種異樣的眼神看著我，他說：“許冉，你知道那是一個多大的日本客戶嗎？你隻要脫光衣服站在那裏，他不會進入你的，隻要聽他擺布，就一晚上，之後你想要房子、車子……什麼都給你備好！你以為你是什麼啊？裝什麼清高！”我強忍住眼淚，將辭職信擺在他麵前。不能哭！這個時候我絕對不能掉一滴眼淚。
辭了這份工作之後的一個禮拜，我生病了。這個病也給了我自己一個機會，好好想清楚一些問題。我發現我並沒有我自己以為的那麼堅強。我以為我已經不在乎了，我連心都沒有，又何必在乎一個軀殼呢？如果這個軀殼可以換來我想要的那種生活，這對我來說有什麼是不值得的呢？清高？是呀！我清高，可是清高和我期待的生活是沒有關係的。對我來說，最現實的生活應該是金錢，是賺錢，是讓自己成為和貧窮無關的人，是讓自己永遠逃離家鄉那種環境。對了，那個時候我出來工作半年，沒有往家裏寄過一分錢。我爸媽也從不會問我要。我沒有錢，我的微薄的工資都被我用來裝扮自己，為了讓自己的穿著打扮跟得上我的自尊。為了讓自己的生活更舒適一些。我沒有可能過憋屈的日子。
在家歇了一個禮拜，我順利地找到了第二份工作，也是我現在在做的，房地產銷售。剛進公司的時候，我完全沒有想到，中國的銷售就是一個大染缸，你一旦想要在裏麵混出點名堂來，就不可能一身清白地走出來。而這一次，我也沒有選擇逃避。我說過，我是個沒有心的人，那麼身體又有何妨呢？
開始的兩個月，我幾乎毫無業績。我像個傻瓜一樣看著別人每天忙得團團轉，而我卻連基本的事情都找不到可做的。銷售的工作其實就是和客戶見麵，吃飯。但是我哪裏來的客戶呢？在一段日子裏，我真的是絞盡腦汁，一無所獲。正在我灰心的時候，說實話，那時候是我很極端的時候，從小都那麼爭強好勝的自己，決不允許自己這樣的慘敗。所以，那個時候，如果誰給我一個什麼機會或者希望，我就算死都會把握住的！