母性泛濫，我想這應該不是若蘭第一次聽到對自己的評價。在女人的本能裏麵，母性是最純然的一種，這使得大多數女人在感情上會更容易敏感、柔弱、心軟。但是在若蘭的心態裏，愛就是恒久忍耐，無限付出。這在一定程度上已經將感情的天平完全傾斜了。如果真的愛一個人愛到失去自己，那麼這是一種需要檢討的過失了。
那段時間我其實已經感覺到他的變化。他有時候晚上回來得特別晚，回來後就睡覺，也不會像從前一樣跟我說很多話，跟我說公司裏發生的事情。他經常借公事出門，然後打他手機就都是關機。我開始有些不安，但那段時間正好手中有一個很大的廣告案，我又特別忙，沒顧得上想太多。而且我們在一起都那麼多年了，我一直告訴自己，不要像那些傻女人那樣亂想，要相信自己的愛人。
可是我錯了。有一天晚上我們吃完晚飯，他接了個電話，說有事要出去。我以為是公司的事情，還很關切地讓他趕緊去，路上小心。他臨走之前深深地看了我一眼，我真傻，直到現在我才明白那眼神裏，交雜著他的愧疚，他的一種無以言狀的掙紮。可是當時，我真的太相信眼前這個男人了。我們在一起六年了呀，我們在一起度過了那麼多難忘的時光，我們相依相伴，從學校走到社會，我幾乎認定了他就是我這輩子要一起走下去的男人。縱使我有聽過那麼多感情背叛的故事，卻從沒相信這樣的事情有一天就會發生在自己身上。是我太天真了嗎？
若蘭的眼神有一絲恍惚，這是我第一次見到她眼中閃過類似恐懼的某種東西。我忽然明白，再強大再堅強的女人，一旦相信了愛情的純真，就注定了會有一天蒙上這樣不可思議的眼神。總有一天我們都再也無力去辯駁什麼，隻能默默承受。有些變化，有些事情，隻能順其自然。
那個晚上我一直在等他，可是他沒有回來。我不停地撥打他的手機，先是無人接聽，然後直接就是關機。我擔心極了。半夜十二點，我甚至穿上衣服去他公司的大樓，結果隻看到漆黑一片的大樓，大門緊鎖。我很想打電話給他的同事或者朋友，但直到這時我才發現，我的手機裏根本沒有任何與他相關的朋友的電話。這些年在上海，他過著怎樣的生活，處著怎樣的交際圈，我一無所知，我第一次荒謬地發現，我一點都不了解這個男人。
我是恍惚著走回家的。整整一夜，我坐在床上呆呆地打著無人接聽的電話，等他回來。女人到了那種狀態真的都傻極了，傻到你這輩子都不會相信自己也會有這樣的時刻。現在想起來，那真是我此生最恥辱的姿態。這個人就這樣不可思議地像人間蒸發了一夜一樣。第二天早上，我紅著眼睛去上班了。
我一直都覺得自己永遠不會這麼丟人。重點大學畢業的我，有著足以算作聰明的腦袋，不差的外貌條件，家庭教養也使得我從小身上就有種倔強的傲氣，從不輕易對別人示弱。我跟自己說，再大的苦都一個人扛著，絕不要讓外人瞧不起。所以那天，我是強打精神去上班的。我不想把自己的情緒帶到公司，我不想讓自己看起來很懦弱。我的男人在那一晚莫名消失了，但我死活都不想讓自己看上去像一個棄婦一樣悲哀。
我在心裏設想了無數種可能的結果，左邊的腦袋在替他尋找一切理由，擔心他的安全。右邊的腦袋卻時刻提醒著我一種不祥的預感。我知道，不管怎樣，那一夜未歸，一定會引出一段可能他對我長久隱瞞的故事。
這事實也並不需要多大的傾聽
那天我幾乎是拖著沉重的身體回到家的。那一天我的手機裏還是沒有任何他的消息，我也已經懶得再不停地撥打那個讓我厭倦了聲音的號碼了。當我回到家的時候，我驚愕地發現眼前的屋子空了一半，所有他的東西都不見了。我瘋了似的撥打他的手機號碼，癱坐在沙發上，聲嘶力竭地哭了。
終於撥通了，但是接電話的聲音卻是一個女人。不知道為什麼，我嚇得直接將手機摔出去了。我也不知道當時自己在害怕什麼，那個女人的聲音一瞬間讓我的世界像靜止了一樣，真的是那種全世界嗡的一下在你腦海中靜止了，瞬間空白，腦子裏什麼都沒有，將電話摔出去是最最本能和直接的反應。我無力去想更多，那些曾經電視裏才有的情節，在這一刻真正地降臨在我身上的時候，我根本還沒有準備好去怎樣扮演自己的角色。
除了傻傻坐在那裏哭，我還能做什麼？我已經沒有了思考的能力，思考還有什麼用呢？那一夜所有我能想到的最壞的狀況都在一一發生著。
若蘭竟然有些哽咽了，我眼前這個獨立的女強人，此刻的聲音明顯低沉而沙啞。我看到她將手中的煙頭輕輕按進煙灰缸，然後拿起茶杯，深深喝了一口茶。也許是想保持鎮定。我禁不住上前握住她的手。她沒說什麼，隻是笑著看看我。她問我：“你是不是覺得像在聽故事似的？覺得挺戲劇的？”我知道她真的希望她在說的隻是一場故事情節，演完戲之後，一切還是原來的樣子，演員隻是在演一場戲而已，散場後他們之中並沒有任何人被拋棄或者被背叛。可是她的生活卻是真實地在往前推進。
我在這間空屋子裏一個人守了三天，那時候租我們房子的那個小夥子正好回老家了，我就一個人恍恍惚惚的，努力維持表麵平靜的生活，努力讓自己像是在進行某種記憶的洗滌似的將他排除腦海。但是，不可能。一想到自己被以這種方式背叛，甚至都不明結果，我都快要瘋了。但是我沒有做任何尋找他的努力，說實話，我根本都在逃避。我知道他總會出現，交代和處理一些他必須做的事情，但是我又在恐懼著他的出現。恐懼的感覺就像是你知道自己已經快要死了，但是你不想接到那張必定的死亡通知書。
寧天還是出現了，身邊多了一個女人。那女人打扮很妖豔，穿著名貴的皮草，看上去年齡應該比他還大。那天我下班後拎著剛買的菜回家，在家門前看到一輛名貴的白色跑車。沒有多看，直接往前走，我還沒有那個心思去關心這個世界的其他事物，那段時間，我的世界完全是自閉而空洞的。但是，在我剛準備上樓的時候，分明聽到跑車裏傳來我再熟悉不過的聲音：“蘭……”我呆住了，整個人僵在那裏一動不動。他已經走到我的身後，我不得不回頭麵對他。多日不見，他的改變很多，一身名貴的休閑正裝，完全貴族的派頭。我看著眼前熟悉又完全陌生的這個男人，忽然笑了笑。我在那一瞬間對他的一切都不感興趣了，不想知道他消失的原因，更不想聽他任何多餘的解釋。我甚至不知道麵前的這個男人與我何幹，我隻想回家做飯給自己吃。
“蘭，我們分手吧，原諒我這樣離開你。但是我們已經不合適了……”
我還需要留在原地聽更多讓我嘔吐的話嗎？我冷冷地看了一眼車裏的女人，又看了看他，我說：“寧天，你有種！再見！”
說完，我轉身就上樓了。兩層樓梯，當我終於到家關上房門的時候，我的心跳得幾乎要出來了。哭，聲嘶力竭地坐在地上就大哭，我不是哭這個男人，我哭的是我自己，哭自己怎麼會愛過這樣的男人，這樣悲慘得像狗一樣的男人。我記得寧天手裏拿著一疊錢要塞給我，但是我完全沒有意識了，我將那些錢打落在地後就匆忙逃走了。事實上，那一刻我自己都不知道到底發生了什麼。應該說，我根本沒有讓自己冷靜下來去接受寧天的事實，而實際上，這事實也並不需要多大的傾聽。
那個女人是寧天在上海工作時認識的一個有錢的客戶。似乎他們在我沒有來上海之前已經相處得很曖昧了。寧天在這一年裏事業發展很迅速，幾乎是三個月就會升一次職，而憑他的實力和能力，這些現在想起來都是天方夜譚。愚蠢的是我竟然到最後才明白。
我隻想離開這裏
我在那之後辭了工作，隻想要快速離開這個地方，離開這個可怕的回憶。可是在臨走之前，我忽然不知哪來的勇氣，我想我要見一麵寧天，我隻想親口問他，怎麼可以那麼忍心欺騙我，為什麼要欺騙我。對於我來說，這是比失去愛情更重要的，就是，我失去了信任。我的世界其實很單純，本來就是一個懶得去猜疑的女人，別說是對自己的愛人，即使是陌生人，在我沒有足夠可疑的證據之前，我都懶得有什麼猜疑。盡管這個世界本身就不能以那麼單純的心態去麵對，但是我還是拿自己的聰明去冒險了單純的心。卻沒想到，讓我醒得最透徹的一次傷，是來自自己最最愛過的人。當然，其實那一刻開始我已經對這個男人沒有感情了。我根本不認識這個陌生的男人，從他穿著名牌，開著跑車出現在我麵前的那一刻開始，我就注定與這個男人相隔一個世紀的遙遠了。
我約了寧天見麵是在一家簡單的咖啡館，我不想弄得很正式的感覺，隻是想找個安靜的地方，安靜地說話。那天我表現得異常平靜，距離他的出走已經整整一個月了。我其實很佩服自己出離感情的速度，但是，沒有人知道，那一個月裏我像個神經病一樣歇斯底裏地哭泣。不重要，我也不想說這些，這些都不重要了。
那天寧天的打扮依然離我遙遠，我很慶幸他是單獨來見我的。我簡單而直接地問了我的問題：“為什麼騙了我那麼久？”