又過去了一個月，沒錢沒關係的小河南迎來了檢察院的提審，隻用了一次，就把他逮捕，然後坐等起訴書，再就是開庭下判，最後該送哪送哪。
為此他每天在號房裏唉聲歎氣：“咦！逮捕咧，這可咋辦咧？”我想安慰安慰他，卻不知道該怎麼說。
時間一天一天的過去，我卻再也沒有任何信息，不知道家人在外麵跑得怎麼樣了，最終等待我的究竟是七八年的刑期，還是回家過年，和一家人團聚？這些我都不得而知。
小啞巴被判了六年半，送到了金陵監獄服刑，我名正言順的當上了號房的三鋪，本來我以為劉大破鞋會再次把王雷提上來，出乎意料的是，王雷在五鋪的位置上絲毫未動，接替我的居然是小河南。
小河南沒心沒肺，他這次進來知道自己跑不了了，一旦被檢察院逮捕，反而換得了一身輕鬆，唉聲歎氣了兩天之後，變得異常活躍。
我卻怎麼也高興不起來，每天為自己的案子發愁，不知道最終會判個什麼結果。
小河南每每看到我這樣，都會跑過來安慰我：“咦！小山東，你就別愁咧，木有信是好事咧，拖得越久，對你就越有利咧。”
這樣的話我聽了好幾個月，早就變得麻木了，心裏明白他們說的都對，但一想到自己遙遠的未來很有可能要在監獄中度過，我最好的大學時光卻白白葬送在了自己的手中，不由一陣懊悔和恐懼。
睡不著的時候，我躺在鋪板上，望著白花花的天花板，不禁在想：如果當時那些人打我的時候，我不還手會怎麼樣？如果當時我用鐵釺子戳那個人的時候，沒用那麼大的力會怎麼樣？如果傷人之後我不是在宿舍玩《半條命》，而是亡命天涯又會怎麼樣？
我苦笑著搖搖頭，如果當時我被打不反抗的話，恐怕現在躺在醫院的不是那個人，而是我了。如果我還手的時候沒有那麼用力，直到把其中一個人打殘，那些人也不會如此輕易的放過我，其結果也是一樣的，我的下半輩子恐怕要將在醫院中度過。
而我要是選擇了逃亡，那麼我將每天都在提心吊膽的恐懼中度過，每天不敢以真麵目示人，長此以往下去，我不知道我脆弱的神經會堅持多長時間，但是我知道，就算警察抓不到我，每天在那樣的情況下苟活著，我早晚會崩潰。
記得李歡還在的時候，我聽他們說過，當時李歡是畏罪潛逃，跑到了遙遠的新疆，每天躲避公安機關的抓捕。
他和我們說過，那段日子是他最難忘的時光，每天躲在一個不到十平米的小黑屋子中，一頓三餐吃著難吃的泡麵，整日裏蓬頭垢麵，簡直就不像個人。
他白天在黑屋中睡覺，隻有到了晚上才敢出去買一些吃的東西，走在大街上，雖然街道上人來人往，熱鬧非凡，但是卻感覺到從未有過的孤獨，世界之大，沒有他的一絲容身之處。那種被全世界拋棄的感覺，至今為止，我想起來都感覺到一陣徹骨的寒冷，那是怎樣的感覺我沒經曆過，但是我可以想像得到，那是一種生不如死的孤獨與寂寞。如果讓我選擇的話，我寧願選擇就此死去，如果讓我在漫長的刑期和死亡麵前選擇，我依舊沒有勇氣麵對那沒有盡頭的牢獄生活。我不知道等到我的刑期下來之後，我會有怎樣的反映，是崩潰?無助？絕望？
在號房中，我有時候在想，與其麵對這生不如死的煎熬，還不如來個痛快的，一顆子彈解決了所有。
一想到這些，我沒有麵對死亡時的恐懼，反而覺得是一種對自己的解脫，心情莫名的激動，就好像下一刻我不用再在黑暗不見天日的牢房中度過，可以榮升天堂，或者是被打入地獄。
每次值班的時候，我看著鋪板上睡著的光頭們，想著如果自己的手中有一把刀該多好，隻要我輕輕的割下自己的手腕或者是他們的喉嚨，那麼我將解脫這所有的苦難，去往一個遙遠的極樂世界。
我被自己的想法嚇了一跳，終於知道自己是多麼的自私。
我如果就這麼死了，自己在苦海中解脫了，我的家人怎麼辦？蘇茜怎麼辦？他們麵對著我冰冷的屍體的時候，會是怎樣的心情？那種傷心欲絕、撕心裂肺的哭痛，我不敢去想象。
父母生我養我十餘載，沒有享受到一絲天倫之樂，在最需要我的時候，得到的卻隻是一具沒有了靈魂的軀殼，那種絕望，我一想到就淚流滿麵。
號房中的這眾光頭們，他們和我無冤無仇，如果我就這麼死去，他們要承受的後果是嚴重的，每個人都要被加刑！還有看守所中的這些幹部，從所長到管教幹部，每一個都要接受調查，降級的降級，回家的回家，都要受到不同程度的懲罰。