外邊的天上還有星星，深秋的清晨裏陽光總是來得那麼晚。我翻了翻身，借著從窗戶裏透過來的路燈光，看清了枕頭邊的鬧表，才5點半。
我仰麵躺在床上，照例舉起雙腿靠在了頭上，用力向下一蹬，整個人就立在了地上。“嗯，動作還可以，昨天晚上的酒勁過了。”我自言自語到。床的對麵是一麵巨大的鏡子，我看了看鏡子裏的哪個我，“唉，老子我都30歲了，看了看臉，雖然沒有皺紋，皮膚一樣繃緊，可怎麼看自己都不是20幾歲的人了，不過還好，身上的肌肉還算可以，一舉手，一搖臂，總還是和鎂光燈下的那些”肌肉男“差不多。”鏡子裏的哪個我用一種不屑的眼光看著它的“本體”，我有時候真想砸爛這東西，它總是讓我在每一個“希望的早晨”心裏充滿了悲哀。
我沮喪的摸著頭經過客廳去洗漱間，順手揀起幾個沙發的坐墊，茶幾上還遺留著昨天晚上那幾個快樂的“年輕人”開PARTY的痕跡，一個裝滿了雞爪子的紙袋子和幾汀可樂罐歪倒在那裏。雖然每天下午3點徐嫂都會來幫我整理內務，順便做好晚上飯，我還是不願意給人家添太多麻煩，另外，我自己也有些看不慣，更重要的是，我不想成為一個“豬窩”的主人。
空蕩的房間裏甚至聽得見臉盆磕在水池上的回音。我一頭紮在水盆裏，睜開眼睛看著盆底。有時，我真想這樣一直看下去，水中的世界那麼寧靜，輕輕一次太陽穴邊脈搏的跳動都能在水中蕩起一陣漣漪，我老是用眼皮來撥弄水波，欣賞著不同的水波在盆底搖曳出的花紋。我總是很推崇這個我自創的遊戲，可當我把這麼好玩的事情告訴給我的那些個小朋友時，他們總是一臉誇張的表情，走上來摸著我的頭：“哥！你沒病吧，不是泡時間長腦子進水了吧。”說完便是哄堂大笑。所以，我隻好孤獨的自娛自樂，有一次竟然忘記了時間，還是一個頭天晚上在我家玩的太晚，睡在3號房間的小姑娘發現了情況不對，上前拉了我一把，我才“撲通”一聲坐在了地上，眼前那絢麗的花紋不見了，轉而是一片黑夜中一大群金星在閃光。
聽他們說，那次我在水裏足足呆了7分鍾，整整在特護病房裏昏迷了一天，那群“小朋友”為了保護我的“名節”死活也沒跟主治醫生說真實情況，那主治醫生出於醫生的職業道德懷疑我是被人故意悶死，執意要報警，後來還是“小眼鏡”陳凱亮出了警官證才算平息。也多虧了他們的保密，要不我還真難逃脫被精神病院當作病體進行研究的厄運，因為我很可能是醫療史上第一個在臉盆裏淹死的人。
洗漱完畢還是要出去混點飯吃，當我回頭鎖門的一刹那，剛起床時候的那股悲哀又重新湧上了心頭。我已不畏懼死亡，我也曾想仿效張國榮的那驚天一跳。可當我站在狂風激蕩的天台邊緣，麵對天空閉上眼睛發誓最後一次想她的時候，我才明白，想她是一種無比的折磨，可也是一種幸福。若我這一跳，便沒了今後，連這種想她的折磨都成了一種奢侈。於是，這三年來，我把時間全用在了健身房裏，每天晚上隻有近乎虛脫的時候才回家，趴上chuang，眼睛隻一閉一開就看到了第二天的陽光。每當白天裏“舊病複發”的時候，我就對著冰冷的器械瘋狂的發泄，善良的教練不隻一次的拉住我，把我從狂怒中喚醒。真是可悲！別人發火總還知道衝誰發火，知道那個人的樣子，而我卻沒有對象。恨她麼？恨不起來。恨我自己麼？也許有點。雖然頭一年裏，我總被那些健身房裏的“前輩”們背後罵我是“瘋子”，因為我一個人的運動量至少也是他們的五倍以上。每天都要做到爬回家的程度我才甘心，可即使這樣，也總比我因為運動量不到而輾轉反側，瞪著眼睛到天亮的強。