我親愛的帕茲，你可以相信我，我以最莊嚴的方式向你保證，我非但沒有謀求這項任務，而是竭力推辭。這不僅僅是因為我不願意離開你和家人，而是由於我知道，此次任命職責重大難以勝任。還有，如果要我長年在外為一渺茫前程四處奔波，我寧願和你在家共享一個月現實的歡樂。但是，既然命運已安排我擔當此職，我期待我的工作將卓有成效。可以想象，從我的信中，你能體會到我憂心忡忡無法推卸此任命，如同不能對你佯稱何時返家一樣。事實確實如此，若想使我的人格不受到譴責，不蒙受恥辱，不使朋友感到痛心，我是絕無力量推掉此任命的。我相信，那樣做，不會使你，也不應當使你感到高興，而隻能大大降低我的聲望。因此，我虔誠地信賴慷慨保佑過我的上帝。毋庸置疑，當秋天到來的時候，我定會平安地回到你的身邊。
【俄羅斯】赫爾岑
——致娜塔莎·亞·查哈林娜
我的天使，今天是四月九日！兩年了！到現在還沒有結束。艱難啊……上帝讓我躲過這場災難吧！
你的靈魂就是我的後盾，就是我的幸福，我們的共鳴不僅在感情上，而且還在每個言辭上表現出來。昨天我收到你的來信（三月十七日到二十四日），你在信中寫到，四月九日在我們的生活中是一個大喜的日子，也就是，一字不減地說，我在接到你來信四月七日的前一天就寫信給你。你還談到祈禱上的共鳴，不，娜塔莎，我已經喪失這種靈魂上的純潔，而這種靈魂的純潔正在使你上升到上帝那裏。你為我而祈禱，你是注定來搭救我的，為我而祈禱吧。我還欠缺那種善於祈禱的神聖的宗教感情。我怎麼敢站在你所站的那種高處麵對著他呢？你的整個生活是一種微微吹來的潔淨的風，如春天的早晨一般。你的孩子般的嘴習慣於祈禱，你伴著它一起入睡，又伴著它一起醒過來，然後這種祈禱又和純潔的崇高的愛情交叉在一起——在你身上再沒有其他感情，你的整個生活都以它們為依歸，甚至沒有娛樂，甚至沒有什麼物質生活的舒適。
可是我——夢想與思想很早就把我的靈魂喚醒過來，在這些夢想中並沒有什麼純潔的東西，驕傲與自尊把靈魂緊緊抓住了，隻有友誼的感情能夠把我從冷酷的自私自利中拯救出來。你知道嗎？在1834年以前我還沒有一點宗教觀念。在這一年，就從這一年開始了我的一生的新的時期，出現了關於上帝的思想，那個應當對我進行嚴厲懲罰的世界，我覺得有點兒不完整、不充分了。在牢獄裏這種思想變得更厲害了，對福音書的要求也更強烈了，我含著眼淚讀了福音書，但是並不完全理解，《傳奇故事》可以為它作證。我可以領會最容易的部分——基督教實際的道德性，而不是基督教本身。而在這裏維亞特卡，我已經繼續跨出一步，我的那篇《思想與坦率》中就看表達了極其崇高的宗教氣的文句。
然而我由此而獲得信仰的道路，並非就是你達到的那一條。你在第一個念頭時就能激發起信仰，也許還在這念頭之前，它就對你起了作用，正像它對整個世界起作用一樣。我們敞開來說，你用感情把這念頭接受下來，這種感情充實了思想和愛情。但我卻相反，在二十三年的生活中，我親身經曆並看到了許多恐怖的東西後，發現這整個世界忙碌得一片混亂，於是一個受驚的人開始去找尋靈魂的故鄉和安靜的地方。
使徒與聖者是第一個榜樣，在他們當中我看到的正是我靈魂裏所缺少的那種靜穆。這究竟為什麼？由於信仰——必須首先弄清楚，這是什麼樣的信仰，可是在我身上卻缺乏那種能理解福音書的純潔性——這時候一種預見卻對我顯了奇跡，把四月九日打發來了。這一次轉變是巨大的，你也許感到奇怪，在你的眼裏，我這個強壯的大個子，在幾個小時之內，就被你完全改造過來了。在這幾個小時內你一個字都沒有說過，但是事情就是如此，身體落在靈魂的後麵，我沉沉入睡了，我的夢，我在維亞特卡的最初生活，正是對罪過的最後的補償。
我在醒過來之後，我就用另外一種眼光來看大自然，來看人，最後，來看上帝。我變成了一個基督徒，由於感激，我對你的愛情更加強烈了。啊，娜塔莎，娜塔莎，四月九日這一天在我們的一生中是多麼偉大！然而盡管這樣，離開祈禱還很遙遠。我也有過祈禱，好像閃電一樣，在強烈的痛苦的時刻，在強烈的興奮的時刻，它會刹那間一亮。而在平常時間就沒有要求。在我身上理智在心靈之前起著作用，結果就是這樣。天使，為我而祈禱吧，祈禱吧！