安然最終還是給我打電話了，雖然有些晚。看得出來她有些傷心，但更多的是著急。我知道她是真心的關心我，但是這部分真心大多來自於我妹妹。
其實要真正的分清楚的話，其實與妹妹更加親近的是她，而不是我。很奇怪的是，越是關心彼此的親人，反而有些埋藏於心裏的話不會對彼此說出。而朋友則不同，凡是關於自己的一切，凡是對親人無法傾吐的事情都可以一股腦兒的丟給她，而她絲毫不會感到厭煩，而是會安穩你、包容你、幫助你。我想這大概也是友情存在的最大價值。
也許是從小就有妹妹的緣故，在小一些的時候因為我們的形影不離，我們都沒有其他關係比較親密的朋友。因為我倆就是不可分割的最為親密的一體。等長大了一點兒，發生了很多的事情，那時候我完全為了我們姐妹倆的生存而整日裏忙忙碌碌，整日裏惶恐不安，哪裏還有什麼時間去考慮友情這方麵的事情呢！
但是看到妹妹與安然那種親密的關係時，我的心情是矛盾的：一方麵我為妹妹在學校裏有了這麼好的夥伴而感到欣慰，因為無論怎麼樣我都希望她活得開開心心；但另一方麵，我竟可笑的產生了一些嫉妒的意味，每當看到她們悄悄咪咪的說著隻有她們聽得懂的話，看到她們同穿一條褲子，看到她們睡在一張床上在被蓋下麵嘰嘰喳喳說個不停，我的心裏都有些不得味。
我不知道在最後的時候，妹妹對安然說了些什麼，或者交代了什麼。但我想她一定會拜托著安然好好的看著我這個姐姐，這個她最放不下的姐姐。
可無論安然怎麼努力，努力的想要給我一個新的開始，給我一個好的生活，都是被我無情的拒絕。並不是我的自尊或者無用的麵子在作祟，而很簡單的答案就是我還是忘不了妹妹。
所有知道事情原委的人都希望，都企盼我早點忘懷，早點釋懷。可是怎麼可能呢？我失去的可是這一輩子再也追不回來的珍貴東西了，終其一生我再也不能夠擁有得到的最最珍貴的一切我都失去了。
如果要讓我承認我殺了人，是很容易的一件事。但是現在還遠遠不是時候，因為我的計劃還沒有實施完畢，我還有很多的事情沒有完成。
我在安然的眼裏看到了很多的情緒，我知道她知道，她知道我所做的一切的事情，不一定會了解具體的來龍去脈，不一定會了解具體的作案方式，一定不會不知道我所選擇的作案工具，但是她肯定知道這些事情都是我做的，也肯定知道這兩個人都是我殺的。
那麼她肯定也知道我下一步會做什麼了吧，也許在她的腦袋瓜裏也會有什麼計劃想要去打亂我的計劃吧！
不過，我怎麼可能在這個時候就開始勸說她不要這麼做呢，要是這麼說了的話，大概她隻會采取更加隱秘與升級的方式來破壞我的計劃了。與其事先打草驚蛇，倒還不如看她先出什麼招兒，再來想對策也不遲。
安然是善良的，就如我的妹妹一般。別說是傷害人了，就連看見別人被傷害她們也不能忍受。但是我不一樣，我愛一個人的話便會掏心掏肺，將自己所有的一切都奉獻給他。但是若我恨一個人，我絕對不會放在心裏去恨他，我會用自己的方式去恨他，采取一切可能的方式去報複他，讓他感到難受，感到生不如死。
如果一個我所愛著的人背叛了我，我絕對不會就那麼無聲無息的走掉。因為走掉的話代表的就是自己認輸了，認栽了，想將以前的事情都一筆勾銷，都忘記。但是，我不會那麼做的，如果我被人背叛，我不會選擇逃避，我也不相信什麼“相忘於江湖”的狗屁話。我一定會找到背叛我的那個人，慢慢的觀察著他，慢慢的注視著他現在擁有的一切，監視著他的一舉一動。
你問我要做什麼？很簡單啊！我得慢慢的折磨他呀！要是用一刀子就捅進了他的心髒，那是多麼仁慈的一種懲罰啊！那也說明自己的心是多麼的軟弱啊，或者說自己根本就是餘情未了，也許是愛情，也許是親情，也許是友情，但總歸就是一個情字難忘。因為曾經在乎，現在也依舊在乎著，隻是因為氣不過，就將刀子插進了對方的身體裏，但是害怕對方受到更多的苦楚所以就減短了對方受痛苦的時間。這不是餘情未了，還能是什麼呢？
我之所以會選擇“慢”，就是為了忘懷曾經的“情”。要相信，真情總是敵不過時間的。隻要有足夠的時間，任你是什麼樣的情感，最終都會化為時間的灰燼，成為時間的手下敗將。等我慢慢忘了這段情，那麼，我就能更加冷靜的分析出對方的弱點，對方最在意的事情，這樣，我就可以選擇最為有用且用力最少的方式來讓對方感到痛苦。