不作沒有意義的爭論
才智是可敬佩的，但不是“好勝”。修養高深的人，絕不肯與人計較一事之短長。
羅斯福總統對於他的反對者總是會和顏悅色地說：“親愛的朋友，妙哉妙哉，你到這裏來和我爭執這個問題，真是一個妙人！但在這一點上，我們兩個的見解自然不同，讓我們來講些別的話題吧！”於是他會施出一種誘惑的手段來，使對方放棄自己的意見，而去接受他的觀點。
這確是一個好方法，無論那些成功的人采用什麼方式去駕馭別人，我們可以注意到的是，他們的第一步是“避免爭論”，他們的策略是以“迎合別人的意誌”及“免除反對意見”來感動人的。
當你碰到了任何一種反對意見，你應當先自己打算：“關於這一點，我能不能在無關大局的範圍中讓步呢？”為使人家順從你的意見，可盡量表示“小的讓步”，有時，為了避免這種反對，甚至還可以將你的主見暫時收回一下。如果你碰到了對於你的主要意見十分反對的人，那麼最聰明的方法還是把這問題延緩下去，不必立求解決，這一方麵使對方得到重新考慮的機會，一方麵使你自己也有重新決策的機會。
在會議室裏，你可以因為不滿意一個方案而反複與人爭辯，甚至爭得麵紅耳赤，拍桌頓足，因為你把你的意見陳述了以後，還有別的同事可以考慮你的意見。這是關係大眾的權益，值得你用全部精力去爭取。可是在私人談話中，你就千萬不可如此了。譬如你昨天和一個朋友爭辯了一個下午，你說寫一首現代詩應該要押韻，讀出來才有音樂的節奏，而你的朋友則反對這個理論。他說和諧的節拍就是詩中的韻律，刻板地押韻，則會損害詩的本質。你們爭辯了半天，除了彼此的悶悶不快，還有什麼更好的結果呢？爭辯是浪費時間。你們各自去寫自己喜歡寫的詩好了，詩並無一定的形式，各人有各人的見解。
許多事情沒有幾件是值得我們拿友誼的代價去爭辯取勝的。如果你偏偏這樣做，等於你的精力和時間都不值一錢，更不要說感情損害方麵了。
除了彼此都能虛心地，不存半點成見，在某一個問題上專誠討論之外，一切的爭辯都應該避免，即使這是一個學理的爭辯。你可以為學術問題而爭辯，足以表示你治學的精神。譬如哲學，有些理論爭了2000餘年，至今還沒有定論，心理學的爭辯也至少有幾百年，現在仍然不分高下，甚至自然科學，“生物發生說”的論爭，至今無人敢肯定說那一派正確。你有什麼比這些更大的題目，更高深的學問根底，和更長的時間作口頭上的爭辯呢？你可以著書立說發揮你的主張，但不可在談話中爭辯。
你好和人爭辯，是否以為你用議論壓倒了對方，就會給你很大的利益呢？你定會明白：你必不能壓倒對方。其次，即使對方表麵屈服了，心裏也必悻悻然。你一點好處都得不到，而害處卻多了。好爭辯，第一，使你損害了別人的自尊心，因而對你產生反感；第二，使你容易犯專去挑剔別人錯漏的惡習；第三，使你積久變成驕傲；第四，你將因此失掉一切朋友。
如果你能常常尊重別人的意見，你的意見也必被人尊重，如此，你所主張的，就會得到別人的擁護，不必把精力花在無益的爭辯上。
你可以實現你的主張，你可以左右別人的計劃，但不是用爭辯的方法來獲取。如果你想借某一問題增加你的學識，你就應該虛心求教，切不可借助“爭辯”。
有功勞時應與大家分享
當你和大家一起做出成就時，千萬別獨享榮耀，要懂得與別人分享。獨享榮耀容易激起他人心中不滿並心生恨意。
當大家都為一個目標在努力奮鬥，不料讓你搶先得到了這個惹人眼紅的功勞，於是相比之下的其他人就明顯比你矮了很多，你的存在也不時地給他人造成了威脅，盡管你並未做任何傷害他人的事，但又有誰還願意跟隨一個讓自己沒有安全感的人在一起共事呢？自然而然地，獨自享有榮耀，還心安理得地把高帽子往自己頭上戴的人終究是會成為孤家寡人的，更何談與人合作？
有位編輯很有才氣，他編輯的雜誌很受歡迎。有一年他得到了大獎，一開始他還很快樂，但過了個把月，卻失去了笑容。他說，社裏的同事，包括他的上司，都在有意無意間和他作對。
這是為什麼呢？原因是他犯了“獨享榮耀”的錯誤。事情是這樣的：
他得了大獎，老板還另外給了他一個紅包，並且當眾表揚他的工作成績。但是他並沒有現場感謝上司和屬下們的協助，更沒有把獎金拿出一部分請客，所以大家雖然表麵上不便說什麼，但心裏卻感到不舒服，和他產生了隔閡，所以就和他做對了。
就事論事，這份雜誌之所以能得獎，這位編輯貢獻最大，但是當有“好處”時，別人並不會認為哪一個人才是唯一的功臣，總是認為自己“沒有功勞也有苦勞”。所以他“獨享榮耀”，就會引起別人的不舒服。尤其是他的上司，更因此而產生不安全感，害怕失去權力，為了鞏固自己的領導地位，這位先生自然就沒有好日子過了。由於上司的白眼，同事間關係的冷漠，兩個月後這位編輯就因為呆不下去而辭職了。