第二，二級朋友，中等人脈資：多數是中庸主義者，各方麵層次和自己差不多，能力與自己不相上下、或各有千秋等。這類朋友能共同進步，共同拚搏，二級朋友往往是人際交往中占有最大份量的資源，應該多親近，爭取把自己與對方都變成彼此眼中的一級朋友層次。
第三，三級朋友，劣等人脈資源：失敗者的哲學、悲觀的論調、逃避的心態、偽專家思維、孤陋寡聞卻又喜歡發表高談闊論、喜歡從對方身上謀求利益、自私自利、鼠目寸光，往往是牆頭草，喜歡把“不可能”、“我覺得……”、“很難吧？”……掛在嘴邊的人。
2.統計朋友資源的分布，采取相應對策。
把你目前所有朋友列出來，然後據據三種朋友標準分等級，看看自己擁有多少個一級朋友、二級朋友與三級朋友，分別采取不同的對策：
第一，努力與一級朋友保持密切聯係，爭取更多的一級朋友；
第二，與二級朋友一起成長，共同努力，爭取把二級朋友變成一級朋友；
第三，對待三級朋友有三種方法：采用勸說的策略，以理通人，爭取感化朋友，把三級朋友拉向二級朋友；若勸說策略無效，采用警告策略，有意識地遠離；最後，不與交往，直接刪除人脈資源庫的“病毒”。
人有主觀好惡，要把朋友分等級其實不容易，但不可避免，且是整理人脈資源的一個有效方法。結交朋友，整理人脈資源，在講求效率和收益的職場中尤為重要。
如何經營人脈，有七個有效的方法：
1.慷慨大氣結交朋友。
朋友多則賺錢的機會多。現代社會，建立人脈遠遠不是過去所謂的“拉關係”那麼粗俗簡單，它包含很多層麵的深化，需要用心經營。尋找人脈主動出擊，慷慨待人，坦誠相對，讓人感受自己的大氣是必須的。
2.放低姿態增人望。
“他人有心，予忖度之”，道破了讓朋友欣賞自己的不二法門。美國哈佛大學人際學教授約翰杜威曾說：“人類本質中最殷切的需求是渴望被肯定”。我們不是提倡言不由衷亂敷衍朋友，而是要學會“放低姿態，放軟身段”，學會仔細傾聽別人的話，理解朋友這樣說的原因和立場，盡量體諒他們。這樣既能學習他們的優點，也能讓朋友感到自己被尊重和理解。
3.不因人微生鄙視。
也許自己沒有富爸爸，沒有可減少奮鬥二十年的終身伴侶，但懂得人情學，一樣可以得貴人襄助、獲得多方助力。中國台北“身心靈成長協會”的創辦人賴淑惠有著“結交小人物”的經典案例。當時賴淑惠住在一個大廈裏，同時兼營這個樓的房產中介，凡對大廈有興趣的買家，第一個總是先詢問大門管理員，“最近有沒有住戶要賣房子啊？價錢多少呢？”而每次管理員的回答幾乎是：“你去問住在八樓的賴小姐，她很喜歡買賣房子，這樣就不必再去找其它中介商了。”為什麼管理員願意幫賴淑惠的忙？是因為她將他都當成家人般關心，每天出入大門時，必會向當日值班的管理員打招呼，出差返回也會帶些禮物表心意。
4.困苦不離見真情。
西方行為學專家指出人的一生最核心的朋友可以有五十位。一般人看似朋友不少，但稱得上交情的卻乏善可陳。像是在應酬場合活躍的人士，看起來人脈豐沛，但最後願意為他兩肋插刀、雪中送炭的，都不是這些看來熱絡卻隻是點頭之交的人，而是自己可能忽略、卻真正重視和自己交情的朋友。在他們平時健康平安的時候和他們交好，在他們落難困苦的時候更熱心地幫助他們。危機時刻建立的人脈不僅有用，而且能換得很好的口碑，在以後交往的朋友時也用得上。
5.堅持原則得信任。
講求人脈，不是去奉行是人就交朋友的“小人之交”，而是要選擇有原則的“君子之交”。朱豔豔一向將客戶奉為人脈裏的核心，但是不會因此改變自己的原則。一個曾經的客戶要把一批產品捐贈給視力殘瘴人士做公益，朱豔豔發現捐贈的產品其實是離保質期限很近的東西，於是要求他們換成剛生產的貨。幾經抗爭仍遭到拒絕後，她毅然選擇單方麵終止活動，從此，不僅少了個客戶還損失了已經墊付掉的金錢。但是，當其他客戶和朋友知道了這件事情後，意識到交她這樣一個有原則的朋友很放心，因為她不是會為了利益出賣原則損害他人的人。於是，她的朋友雖然減少了一個，卻贏得了更高的人氣與人望。