我清楚那樣的生活對我而言已經成為一種贅餘，我知道我其實一直都渴望突圍而出。可是，它像一片沼澤，使我越掙紮越沉陷。僅僅是到了最後，由於外部力量的介入，這樣漫長的寡淡中出現了鋒利的疼痛。我劈手便抓住了那根繩子——哪怕它是一條會咬傷我的蛇，我也會冒險抓住的。一切都不在我的經驗之中。隻是在如此晚的時候，我才意識到，一切都是因為，它太無力。它不足以容忍任何微小的改變，不足以自救，甚至不足以抵擋一次萍水相逢。
在所有離譜的經曆中，也許這是最令人難以置信的：一個從未謀麵的女人經由虛擬戀上了我。在那些沉悶無聊的日子裏，我與外界唯一的通道，不是工作，不是朋友，也不是近在咫尺的男人，而是隱匿身份的網絡對話。為了避免騷擾，我在自己主持的論壇上注冊為男性。一個深夜，有個女人寫了很悲情的斷句發給我。她似乎不能透過文字洞察真相，糊裏糊塗把我當成了男人。也許即使在文字裏，我也缺少女人味。這個世界規定的女人味，說穿了不過是徹底地放棄自己。而我的自我堅韌到旁若無人，沒有那種被公認的撤退和逢迎。由於虛擬的身份而被一個女人單戀，我竟然感到微微自得。庸常生活裏沒有的、屬於男人的主宰感，甚至使我獲得了薄脆而無聊的歡欣。有如扮演霸王的女人，我在虞姬的深情裏渙然沉湎，忘記了自己本來的身份。
我從來沒有那樣清晰地意識到，我對自己的性別懷有不滿。當然不是生理意義上的不滿，而是對後天附加的部分，比如生命中充滿了局限和被動。
扮演霸王的魚禾是一個試圖逃離的魚禾。不是從女人的性別裏逃離，而是從被綁縛給這個性別的某種價值期待中逃離。
我曾經期待更換工作以逃脫死水一潭的生活，為此我毫不猶豫地拋棄了高校教書的悠閑，把自己投入一個高速旋轉以至於完全無我的漩渦。
它太強悍，它迥然不同的吸引帶有勢不可擋的逼迫。從投入的第一天起，我就知道它對我意味著分裂，但我沒有力量擺脫。我唯願以超乎尋常的努力盡快取得一個台階，以便從太擁擠的所謂競爭中脫身。這個過程，耗費了生命裏最富有力感的十年。十年，相對於一生在那個場上苦熬而一無所獲的人，應該不算是太長，但是在格格不入的感覺裏，它的長度被無限地加大。由於漫長，起初的手段漸漸成為目的，為達成那個目的而采用的無數的步驟，又一再成為瑣瑣屑屑的目的。即便是如此卑微的目的，也還是經常遇到幹擾和破壞。在與自己的野心較量的艱苦行程中，我終於被它們整個地俘獲。在被火炙烤的酷刑裏，我一點點背叛自己。我一言不發地護佑著自己的內核，我知道那是我最後回去的曲徑，是我借以辨認自己的早已蒙塵的銅鏡。我的傷疤與恥辱相伴，日積月累，重如磐石。
終於，那個過程結束了。我像被無辜打入肖申克的銀行家，經過漫長的隱忍和偷掘，把那條隱蔽在畫報後麵的洞穴一寸寸打通。我在酣暢淋漓的暴雨中洗刷了身上的汙垢，也洗刷了心中的屈辱。也許用“恥辱”更為貼切——也許隻有我自己知道，這樣一個過程中會有多少迫不得已的自衛會在憤怒中演變為傷害。在一種接近絕望的憤怒中，我囊空如洗、毫無憑恃，既無力分辨外物，也無力分辨自己。
我帶著幹淨的自己遠離，回頭時恍然覺得，也許是我導致了毀壞。
是的，是的……至少在女人的意義上，我不夠好。這種不好其實他是厭惡的，隻是許久以來，他缺少掙脫一種不愉快的生活的果敢。他從無思考生活的習慣，因而，他不清楚自己那些令我不屑一顧的背叛隻是毀壞了相愛相親的表象，而對處於內核的痛苦略無動搖。動搖它的是我的背叛。我的背叛有如鋒利的巨斧，一次就砍斷了所有的優柔，徹底、決絕、義無反顧。他不適應這種疾風掃落葉般的摧毀。他在我的背叛突然到來的時候亂了陣腳——他歇斯底裏，時而狂暴如獸，時而溫存如水。我想我最終理解了他從未自覺的痛苦。他以他的浮泛窒息了我，我以我的顛覆毀壞了他。
我的心，那時方感到隱隱作痛。如果讓最後到來的疼痛早一些來，至少，許多被撂荒的園地還可以建設。我對著千瘡百孔的他，對著千瘡百孔的自己，不禁淚流滿麵。讓前程包涵我們的懵懂和揮霍吧，讓我們在遲到的醒悟之後，撿回並珍惜本來的自己：你擁有你的安逸；我開始我的冒險。
其實，分離就刻在我的手掌上。它在多年之前，曾被預言。
就在長江入海口的一個小島上，我和參加周末沙龍的同學圍坐在一座模擬的蒙古包裏，借著酒意，談論主宰與宿命。
一位新婚不久的老師看著我的右手說，你將有大約十年的獨身；十年獨身會帶給你不可思議的收獲；然後，你會跟隨一個人，遠離自己熟悉的生活。
我一向不信宿命。我把他的話當成了一個玩笑。我用他看手相的方法，看著他的左手說，你貌似令人羨慕的姻緣其實危機四伏，這一生，你會有三次離異，不久之後，第一次就會到來。
老師的電話一遍遍打來。
你這巫女，我真的離了。
巫女啊，我離過兩次了。
我離夠三次了，巫女，可否作法，致我回到當初。
那麼我呢？老師的電話每打來一次，我心裏的恐懼就更深一層。因為，那個預言本是為了戲弄他。
分開的那天上午，我看著那個曾與我休戚與共的男人頹喪地轉身而去，心裏閃現一絲由來已久的恐懼。
雲端
我的恐懼，被一場如膠似漆的愛情所遮蔽。
“我是多麼喜歡那些流言啊，它讓我在沒有見到你的時候可以聽到你，在見到你的時候，可以一眼認出你。”而我是多麼喜歡那樣遠的間距——它使我毋庸掩飾自己的惡俗與淺薄，隻需調整朝向，就可以吻合一個也許是完美的夢想。
那個聲稱從不輕越雷池的浮士德，從塵土中抬起了頭，開始了欲望叢迭的曆險。浮士德隨身攜帶著迷幻的美酒，鄭重其事地開啟了它。他說，命運就在我們的手心裏，讓我們緊握不放。它的芬芳一瞬間使我們失去了判斷力。不，其實我們從來不曾判斷。浮士德鄙視唐璜，並由唐璜而睥睨毫無建樹的、糜爛的兩性生活。我相信浮士德最初的信仰。浮士德久被閉塞的高傲和激情一如我多年未曾啟封的自由，在一次曲徑盤桓的邂逅中，它們被一瞬間引爆。
我用左手把一日三餐送入口中。男性的左手上鐫刻著命運。當我把臉埋進浮士德的左手，總會感到那種奇異的氣息和溫度，仿佛他把自己折疊在方寸之間，因為等待，已成陳釀。你就在我的左手心裏，浮士德說，你不愛的時候，就會變成一根刺，讓我永世疼痛。
浮士德說，我在用心愛，不是用腦。
我把臉埋入那片小小的山穀，禁不住悲從中來。那種嶙峋崎嶇，是我遇到的王屋山，上麵卻矗立著浮士德的巢穴。浮士德喊著響亮的號子衝向那座巢穴。可我卻聽到了虛張聲勢。越是逼近，我越能感覺出其中的矯情。浮士德更樂於紙上談兵。浮士德在遼闊的沙盤上縱橫捭闔、衝鋒陷陣，在一個個虛擬的山頭上橫刀立馬、遍插旌旗。
那個預言在我的眼前變得脈絡清晰。我知道我還有回去的路，可是，我不能忍受回去之後的死寂。任何形式的逃離，都不可避免地會有太多的遺漏。當一個人企圖撇開血脈相關的宿命，往往不是為了獲得，而是為了避免。在曲徑分岔的密林裏，我不知道是否有足夠的力量，可以應付漸漸鋪開的幽暗。我在那個漫長的三岔路口徘徊再三，最終選擇了一場冒險。
也許我才是浮士德，我是更貪婪的浮士德，既如此向往塵世的歡樂，又舍不得抵押自己的靈魂。我隻好抵出人們通常所說的安穩，押一次危機四伏的冒險。我舍棄得如此漫不經心。在一種執意的左右下，我是個不留餘地的賭徒。因為我渴望雲端之上的絕美——是的，哪怕是片刻——那漆藍如洗的天空，不被遮蔽的太陽，那炫目的、令人驚悚的地平線。我在遠而無所至極的蒼穹，瞭望一切塵埃，它們匍匐在遙遠的下界。
有生以來，我第一次意識到冒險的幽深與艱難。我曾試圖分辨，卻難以看穿腳下的雲朵，它們到底是靡非斯特的誘餌，還是瑪甘淚的愛情。我對麵坐著的另一個浮士德，他也不知道這片浮雲的性質，他疑惑的眼神與我一樣萎靡無力。
浮士德的呐喊漸漸抽象成皮影。連我也難以說清楚，他在什麼時候已經抽身退隱，隻在幕布的那邊留下一個燈盞，以便我可以接受那個永遠不可能再有翻新的表演。我走上前去，一把扯掉那塊幕布。
幕後的景象令我肝腸寸斷：他還穿著浮士德的衣服，肉身和靈魂俱已潰爛。
隻是一次最沉的沉夢。那些華美的流言，竟然把冒險引向了如此殘酷的敗壞。他臉上絲毫沒有被劫掠的悲哀，他對自己通體遍布的瘡痍毫無知覺。我知道他已經無力贖回自己的靈魂，正如我無力贖回塵世的安穩。
被蔑視的宿命終於找上門來。
我攤開左手，上麵唯有玷汙。我呼喚世界，世界卻在遠離。我自以為已經擁有的力量，僅僅限於外部。那是一層盔甲，無論它多麼堅固，都隻是外殼。裏麵的我一如既往，柔弱蒼白，手無縛雞之力。
也許力量隻能用於把握細節，既難以左右自身的去向，也難以影響自身之外的任何事物。
“因為你是女人。”
在我的人生經驗裏，性別從未造成過任何困擾。而現在，它開始變得堅固、龐大，不容回避。我的雙手從來都是充實的，甚至是盈滿的，因而我一直可以毫不吝惜地丟棄。我相信騰空的雙手會掌握更加廣闊的世界。可是，當浮士德的衝鋒終於偃旗息鼓，自由竟然變得無可附著。原來所有的克服都是我的客串，它們仍然是以依附的方式完成的。我被一隻巨手推回原地——那是屬於女人的小屋，是守貞的閣樓，被放大的三寸金蓮。我透過洞穿的窗紙，看到世界的喧鬧依然，匆匆的紅塵四起。
反撲的意念像蛇一樣鑽進心裏，紅蘋果光豔照人。
我知道，靡非斯特其實剛剛在我的內心找到力量：那是瑪甘淚的反撲，是由於另一種不易察覺的混沌，而聽任本該向內的力量化作向外的利刃。我看著這個不可救藥的自己，恐懼得渾身抖顫。