前段時間不分晝夜地睡，以致讓我以為自己的餘生就要在這無意識的混沌中度過了。想到自己還這麼年輕，有那麼多未竟心願，即使做夢也是無比憂傷的。可是，無論如何掙紮著清醒，依然倒頭就睡，且一睡就是十幾個小時。
前天開始，睡眠終於變得正常起來。我按捺不住內心的歡喜，告訴朋友阿成：“健康的感覺真好！”
年長的阿成一聽嚇得不輕，對空就吐了三口唾沫，我聽到笑彎了腰。阿成未免太敏感了，難不成曆經大半個月的磨難，剛有所好轉，隻因說了聲“健康”便又害病？
邇來又開始翻看周國平的書，似曾相識又仿佛未曾相見。
曾特別喜歡周國平的文字，從大一看到研一。2010年的一天，突然發現周教授的文字空洞無物，根本不適合我讀，於是，把書架上他的書統統送人。那時的我，自命不凡，堅信女人可以內外兼修，但除了擁有健康的體魄和不受外界紛擾的靈魂外，應該還有其他更重要的追求，比如豐富的經曆、漂亮的顏容、瘋狂的愛情。
可五年後的今天，我又買了他的書。因為，現在我開始篤信，一個沒有健康的體魄和寧靜的靈魂的人，縱然坐擁天下，也是一貧如洗。這樣想，很伊壁鳩魯，但人生真正的幸福和快樂，除此以外，還有什麼呢？
如果不上班，京城七點的清晨還很早。這個時候的北京，也是不乏活力的，大小車輛駛過的聲音，淹沒了隱隱約約的鳥鳴。
在京十年。
十年前我不喜歡它，十年後我還是沒喜歡上它。每每對窗緬懷老家的人和事以及風景的時候，老公就狂怒起來，罵我不該不把北京當個家。他的話真是好笑，我一直都是流浪、何處為家？是啊，天水那個地方似乎也回不去了，北京這邊又過得風雨飄渺，心始終沒有一個歸處，家根本沒駐紮的港灣。所以，如今的我是個十足的流浪者，匍匐在看不見自己的人流和大廈中，爬向進一步迷失自己的深淵。
親人敦促我趕緊生個孩子，有了孩子就會有家。
孩子？那是每個女人一生中兩大緣分之一——僅次於與父母的邂逅——這麼隆重的相遇，定然有很多命定的成分，我怎好強求？而且，帶有自我救贖企圖的天倫設定，是何其自私，我做不到。所以，關於孩子的話題，請不要再次向我提起，該來的總會來。
能在早上七點多躺在床上天馬行空地想問題，真是幸福。
近一年來，都是朝六晚九地奔波在工作與生活之間，非但不遊刃有餘，反而是太過漫長的顛簸拖垮了本就不太堅固的身軀。經曆此次身體的磨難，更加堅定：人生的一切奔波，都應該是為了成全更好的自己，任何時候都不能忘記這個初衷。
然而，道理誰都明白，可生活總有太多無奈，縱然率性的人，也都是戴著鐐銬在起舞。可見，心裏豁達是一回事，行為的超然是另一回事。但無論如何，總應該去爭取的。