2012年冬初的一個黃昏，窗外，雨下個不停。
雨是從前一天就開始下的。
根據天氣預報，那次應該下雪才對，但清早拉開窗簾，看見的卻是被雨水澆淋和敲打著的枯枝。後來，在網上看新聞，才知道天氣預報並非失實：原來，雪下在了城區北郊的延慶。
感覺北京2012年的冬天來得比往年更早一些，才十一月初，出門就要上穿羽絨服才行。概是工作後開始直觀感受天氣變幻，不像過去在學校那樣的象牙塔裏，無論外麵天寒地凍到何種程度，在熱氣騰騰的宿舍或教室中，總能躲過風雪交加的凜冽，所以，那些似乎溫煦的冬天留給我的記憶並不深刻——甚至一高興會忘了它們的模樣——隻有這些直觀的刺骨侵肌，才會讓我記憶猶新。
2012年之於我，算是我人生歲月長河中又一裏程碑的年月。
研究生畢業前報考北京市公務員落榜後，本打算畢業就收拾行裝回甘肅接著報考當地公檢法係統的公務員，最後，意料之中地被愛情絆住了轉身的腳步，以致枉費了家人多年的呼喚。至今，家人每年還關心甘肅公務員考試動態，不經意間向我提起；盡管每次我都置若罔聞，但究竟還是會暗自傷感半天，深覺辜負了他們的厚望。
人是後知後覺的動物，今天選擇的道路到最後是否值得，需要幾年甚至幾十年的時間來驗證，故選擇時，隻需要相信來自自己內心的聲音便可。一直很喜歡“活在當下”這個說法，也很喜歡《當下的力量》這本書；它們可以讓人在進退維穀之際借以自慰，並順利度過看似邁不過去的門檻。
畢業後，經過一段時間的折騰迂回，最後，決定去航天研究院下屬的一家公司——HY——做法務。
雖然，家父從小教育我要努力保持一顆平常心，不用記恨任何人與事，心平氣和地待人接物，但在HY工作的半年時間裏，所遇到的人與所曆經的事，就算無所謂愛，也無所謂恨，但就是很不想落於筆端。
哪個初入職場的女孩沒有一段痛楚到不堪回首的歲月？那麼銘心，那麼心酸，卻又那麼不值一提。
猶記初出校園的我，尚不更事，非但沒有應對他人城府的能力，且從學校帶出來的純粹尚未褪去，在HY那樣的老江湖裏，被沉淪、被磨損、被摧殘得猶如一片在秋風裏瑟瑟抖動的枯葉，是在所難免的。那時的我，像極了由張筠執導的劇集《苦咖啡》裏一個叫沈離的女子。
來HY之前，我一直不太喜歡沈離這個人物：她的臉上布滿散不開的雲霧，看多了，令人倍覺恓惶。在HY工作了近半年後，始明白，原來，我隻是不喜歡在啟明的沈離；一俟她走出啟明，簡直判若兩人。至於在啟明，沈離何以總給人壓抑、鬱鬱和蒼涼，原是，那本就是一個她無論如何努力都不可能快樂的魑魅時空。
沈離是這樣的，我也是這樣的。
當時，每當我不快樂到極點時，就會在網上找阿明聊天。
盡管才初冬，但寒氣卻已足以逼人。那個黃昏，我坐在溫軟的台燈前，一邊信手翻閱羅曼·羅蘭的《名人傳》，一邊時不時地抬頭看一眼與阿明的聊天界麵。回想起白天在HY發生的一幕幕，我多麼希望能在書中或阿明的言辭裏找到可以寬慰自己的片言隻語。
可是，書，不語。阿明，默不做聲。
他隻告訴我：“你說，我聽。”
於是，我說：“其實，人與人之間抹掉利益的糾葛，沒有誰真的就很壞。遇上某些人，無論是好是壞，都將是人生的修行和福祉。所以，更應該時刻懷著一顆感恩的心，對待曾經和現在關心或以各種方式照顧過自己的人，生命就充滿了陽光。”
我說：“一直以為，物質均是身外之物。找對自己的需求層次，沒有什麼東西值得用生命去衡量，除了愛與被愛。在人生的某個節點，可能有生活上的不如意，可是，可是自己的選擇就算失去再多，感激生命給予的還是比想象的要多。那些曾經在生命曆程中駐留了一段時光的人，就算不再相見，隻要相知，就會以各種形式相遇，難道不是嗎？”
我說：“在集體飄零的城市，誰都沒有權利要求誰定然如何。如果自己沒有一顆強大的心髒，用什麼來對抗蕪雜世事所帶來的困擾？更何況，生活、工作中，可能每個人都是弱勢如乙方的身份，偶或間以強勢的甲方的身份出現，也是轉瞬即逝。既如此，為何還要為難他人？”