二十一歲那年，我離開教書的講台，考入商洛師專中文係進修。那段日子，是我文學和青春騷動期，興奮，激動，喜悅，迷茫，困惑，滄桑，猶如一個經曆過無數風雨在成熟的男人。
一
從工作崗位到學校進修的人，我們比那些直接參加高考入學的學生，有不少優越處：一是有工資，花錢不愁；二是有一定社會閱曆，為人處世多少有一套。可也少了些許青春的朝氣和學習的靈氣。就拿我來說，文學的底子很薄，看的書也少，從來沒有寫過像樣的東西。每門課都覺得很吃力，在班上雖然年齡較小，可總是活躍不起來。整天抱著書瞎讀，瞎想。中外文學名著，我過去沒怎麼讀過，同學們說到於連，聊到涅可留多夫什麼的，像聽夢一樣。我常常為自己的無知而羞愧，而不安。於是，暗暗下定決心，要用一年多時間學出個樣來。
我除了聽好每一節課，認真做好作業外，每天要讀二萬字的文章，寫一篇近千字的日記。這個計劃執行起來，做到了雷打不動。經常是同學們都去娛樂了，我獨自一人在教室啃書本。常常是圖書館的工作人員攆著我最後一個離開那裏。
有天晚上到了熄燈休息時間，我們二十多人的集體宿舍還像烏鴉窩裏戳了一扁擔，吵吵鬧鬧的，那些年齡大的，話題不是說床上的事，就是教我們這些童男們怎樣追女人。所謂“戀愛十八法”，什麼“死纏活粘法”、“先嚐後買法”等等。我聽著無聊，就打開手電筒在被窩裏看書。鄰床的一位同學發現後，一把扯開我的被子，嘲笑道：“這張熊，勤奮得想當作家，呸。沒撒泡尿照照，看你有那樣沒？”他的侮辱燒旺了我的憤怒，我彈簧似的撲下床，裸體和他戰鬥，他一個飛腳踢在我的交襠裏，我“嗷”的一聲摔在床上，忍著劇痛又要反撲，被其他同學擋開了。後來，我倆卻成了最好的朋友。
有一次，宿舍已經熄燈了，我在校園路燈下看書，過來兩個高年級學生，走到我身邊用很難聽的話羞辱我。我氣急敗壞撲向他們，反倒挨了兩腳，對方嘲笑著跑開了，我含著眼淚，隻有把滿腹的屈辱發泄在日記裏。
我很委屈，我隻為了學習，招誰惹誰了，他們為啥這樣對我？久而久之，我認識到，自己有些做法不大合群，慢慢也學會了自我保護了。
功夫不負有心人。一年下來，我的散文《故鄉河邊那棵老柳樹》在寶雞師院校報上發表了，十幾首歪詩也得到了老師的好評。係裏要創辦《太陽》詩報，我被推選為主編。從組稿到審稿到版麵設計，以及刻蠟版油印，我和幾個編輯同學，前前後後，裏裏外外，忙得不亦樂乎。有時為改好一句詩，大家搜腸刮肚，絞盡腦汁，或是爭得紅脖子漲臉的。每當手捧散發著油墨香的詩歌報，心裏的甜蜜勝過抱著自己可愛的兒子。校園裏同學們爭相傳閱詩報的場景更讓我們一幫編輯們欣喜若狂。
我寫的第一首詩《人生》：“在父親的沉默中/我站著/望著身後的黑影/在兒子的眼睛裏/我站著/站成沉默的鬆/我是父親的兒子/我是兒子的父親/於是我們找到各自的軌道默默的生活著。”那時，我隻有為人之子的體驗，還沒有為人父的感受，所以，那種感情多是虛擬的，不夠真切。詩刊辦了幾期，我們麵臨畢業，就此停刊了。現在回想，那時寫的隻是一腔熱情，離詩的境界還差一大截呢。
兩年的艱辛學習，培養了我對文學的興趣，我不敢奢望自己成為一名作家，至少可以把心裏的話，用筆的方式“說”給別人聽聽。至今，業餘時間多少還能寫點東西，當要感謝師專那段日子和耳提麵命的老師們。
二
年輕人春心萌動，渴望有女孩子的愛也是人之常情。我在感情方麵比較愚鈍，既不懂怎樣愛女孩，也很少被女同學鍾情，因為，自己文武兩方麵都無才能，在學校裏無名程度和一棵小草沒什麼兩樣。
再說了，那時我們班四十多人，隻有一個女同學，大家戲稱“萬綠叢中一點紅”，且花落有主，已成了孩子的媽媽，也無緣去想她戀她了。
眼睛瞄向其他班級，我暗戀上了本係的一位女生。她大眼睛，高鼻梁，瓜子臉，個子不高，身材不胖也不瘦，和人說話時，那雙眼睛總在笑。當然了，她從來沒正眼看過我，更談不上和我說話了。
我思戀她可到了發瘋的地步，下課十分鍾見不上她一眼，下節課我會什麼也聽不進去，滿腦子都是她的影子。要是一天見不到她，我會整夜整夜睡不著。
每到吃飯排隊，隻要我在她前麵，都會想方設法讓著她的。有一次排隊，一個女生撞了她一下，等那女的打飯出來，我故意碰了一下，然後，再向那女的賠不是。
一次，一個男生騎自行車帶著她上街，那男生高昂著頭，自豪得像電影《魂斷藍橋》中的將軍，我悄悄地尾隨著他，他一旦有不軌行為，我立馬會衝上去的。等他回來把自行車放進車棚裏，我偷偷地上前，拔了車子的氣門芯。我為自己的舉動興奮得一夜沒合眼。
春天的一個下午，我夾著一卷書，踏著嫩綠的野草，去後山油菜花地邊看。我剛坐到地塄上，她蝴蝶般飛到我的側麵，稍一斜眼就能看到她美麗的倩影，我眼直了，人也呆了。聽著她在朗誦徐誌摩的《再別康橋》，“輕輕的我走了，正如我輕輕的來……”那甜絲絲、軟綿綿的聲音，讓我如癡如醉。直到月亮爬上西山頂，她不知啥時已經走開了，我還癡癡地站在那裏等著她再次朗誦呢。