夏景：
我和他，大學畢業不久後在朋友那裏認識。當時家裏給我介紹了一個男朋友，是父母同事的兒子。那個男孩子各方麵條件都極好，加上兩家父母的經濟條件、社會地位等各方麵都比較相當，許多人都很看好我們的交往。
可他家在外地，父母都是一般的職員。我們從認識到確定戀愛關係，就兩個星期的時間吧，這結果讓所有人都很吃驚。我的父母還覺得很受傷。
他們堅決不同意，給了他無數打擊，但我一直堅持。他很普通，可我覺得，跟他在一起人很放鬆，心裏也覺得幸福。
這樣過了五年，我歲數漸漸大了，父母慢慢也想通了，終於答應了我和他結婚。
按理說，這樣不易得到的愛情，彼此都應該珍惜才是，可是誰能想到，我們卻都做了錯事。開始是他，和一個師妹不三不四的，被我發現後，我氣急敗壞地去找那個師妹。她卻口出狂言，沒有一點慚愧的意思，而他的態度也不明不白，讓我無法忍受。氣頭上，我也找了個男人來報複他。既然是報複，當然想讓他知道。
這中間三年，我們經曆了常人無法想象的痛苦和掙紮。彼此都還愛著對方，可卻像仇人一樣相互對待，生怕傷害對方不夠。
後來有一天，一個偶然的機會，我們坐在了一起，而且，能有一個機會坐下來好好談話。我們都很傷感，也發現內心都還愛著對方。於是我們互相檢討，並且發誓，放下過去，重新開始。
最初一切都還好，可慢慢地我們發現，其實我們無法回到過去了。我不再信任他，下班遲、背後抽煙、手機不詳號碼……都會讓我如坐針氈；他呢，我買件新衣服、單位出差、跟女友出去吃飯，也會話裏話外含沙射影。
我們看彼此的眼神也變了，躲閃，氣憤，追究，傷感。雖然才三十出頭，但我們都覺得心態老了，而且總是感覺很累。
不知道他怎樣，我總是忍不住會歎息，哭泣，憤怒，神經衰弱，脫發，過敏。我覺得他其實並不愛我，回到家裏他並不覺得幸福。我的心裏一直有個小蟲子在對我說：他還會出軌，總會有新的女人出現在我們中間。
讀者：心生呼嘯
心生呼嘯：
我上中學時學辯證法，很多詞句都雲裏霧裏，但有個道理，老師一舉例說明，立刻就懂了。老師說，當主要矛盾解決後，次要矛盾就會上升為主要矛盾。
老師拿來舉例的正是我們這些學生。紀律不好的時候，紀律是主要矛盾，紀律好了，成績又成了頭疼事，好不容易成績上去了，又開始早戀了。
總之，老師通過這個例子其實是告訴我們這樣一個人生道理：矛盾永遠都會存在於生活當中，當你解決了一個矛盾，另一個矛盾就會出現。
情感的疆域裏也是如此。愛情甜蜜時，父母反對，等解決了父母反對這個矛盾，結了婚，又出現了第三者。好不容易第三者的問題解決了，新的矛盾又來了—信任危機。
如果我們將婚姻比做一幢建築的話，那麼信任在情感中的作用，就是婚姻大廈的基石。如果用一幢建築的倒塌來比喻婚姻的終結的話，則起著裂縫、動搖和摧毀作用的，就是冷漠、出軌和不再信任。
是的，最後引起婚房崩塌的，往往並不是單純的外遇，而是再也無法恢複的信任。這種陰冷的情緒，使一次短暫的出差都不再令人放心，偶然結識的陌生人也可能對婚姻造成實質性的破壞。尤其當一方明察秋毫、錙銖必較時，吃飯時的一聲吧唧、手機的一個震動、眼神的一次交錯，亦會造成電線短路。
一直以來，人們總是認為出軌是對感情和肉體的雙重傷害，這樣的愛情即便沒有毀滅，也會留下長久的裂痕。但如果兩個人心裏都希望還能繼續在一起的話，那麼首先，要勇敢承認並接受這份情感的不完美；另外，彼此提供信任和被信任。
簡單地說，關於信任的原理是這樣的：如果你們決定繼續愛，那麼經曆的所有事情都是在為天長地久儲備著能量，甚至傷害過彼此的那些事情那些人，他們的作用隻是為了讓你們變得更強更大更懂得愛是什麼。但如果，你們對愛情、對婚姻生活都失去了信念，那麼待在一起，彼此猜疑隻會帶來更大的傷害，愛會在不信任之下破損、潰爛，最終成為難以愈合的傷口，死得更快。
婚姻往往會以某種強製的方式磨礪人的性情。危機之後的信任重建，雖然不如戒毒那麼難，但也不像戒煙那麼簡單。最相宜的愛人，就是他或她的優點正好在她或他關注的焦點上，而缺點正好在他或她目力所不及的盲區內。如果這個順序被顛倒了過來，信任的天平自然就會歪斜，留下的隻是些毫無意義的後悔和懷疑。
如果覺得信任對方是一件力所不能及的事，那也沒有什麼，除了說明人都有軟弱的一麵之外，可能也說明你們彼此的感情並沒有自己想象的那麼深，與其歎息、哭泣、憤怒、神經衰弱，不如分手。何必用你死我活的矛戳鼻涕眼淚的盾，難道是嫌這世上精神病人還太少嗎？
夏景