如果你能找到對方感興趣的話題,去迎合對方的喜好,對方就會對你產生一種信任或者好感,對方就會喜歡與你交流或合作。正是因為這個心理規律,所以你要會先想方設法了解對方的興趣和愛好,來達到操縱他人心理的目的。簡而言之,這種心理操縱術就是迎合對方心理,投其所好來贏得對方的好感,進而讓他主動為你做事!
1.話題心理迎合術——利用話題來贏得好感
從事過銷售行業的人一般都知道,在銷售人員進行業務培訓時候,都要學習這樣一種心理迎合術:在對客戶打交道時一定要投其所好,談論對方感興趣的話題,這樣對方自然就會對你產生好感,從而促使你談成這筆交易。同樣,在人際交往中,我們也要運用這種心理迎合術來贏得別人的好感。
心理學指出:每一個人都有自己的興趣和愛好,並且都希望自己的興趣和愛好得到滿足、被他人認可。所以,你在和陌生人交往時,你要根據對方的興趣、愛好、誌向、需要,有意識地迎合對方,並努力使雙方達成共識。在和對方建立了良好的互信關係的基礎上,再提雙方的生意合作,對方便會易於接受和認可。很多人際高手都很注意這一點。
有一個成功的廣告業務員,每次在麵對糟糕的業務局麵時,都善於通過提問將話題引入到對方感興趣的內容上,這樣即使對方忙得不可開交,他們也總是樂於擠出時間來和他聊,而聊到最後的結果,通常都是關係建立、業務談妥。比如在他剛開始開展業務時,遇見了一家裝修公司的老板。這個老板工作繁忙,其他的業務員都在他麵前無功而返,而這名業務員卻成功地讓這個大忙人接受了自己的推銷。他是這樣談業務的:
業務員:“您好!我叫陳剛,是廣告公司的業務員。”
老板:“又是一個業務員。你是今天第五個業務員,我有很多事要做,沒時間聽你說。別煩我了,我們公司的廣告已經夠了。”
業務員:“請允許我做一個自我介紹,10分鍾就夠了。”
老板說:“我根本沒有時間。”
這時,業務員用了整整一分鍾的時間去看周圍牆上掛著的公司宣傳圖片,然後,他問老板:“您做這一行多長時間了?”老板回答:“哦,22年了。”
業務員又問:“您是怎麼開始幹這一行的?”這句有魔力的話立刻在這個老板身上發揮了效用,他開始滔滔不絕地談起來,從自己的早年不幸談到自己的創業經曆,一口氣談了一個多小時。這次見麵這個業務員並沒有談成生意,但是卻和老板成了朋友。接下來的三年裏,業務員從他這裏簽了四份大單。而這些生意的成交,都是在這名業務員巧妙的提問下開始的。
要想贏得陌生人對你的好感,你就必須先了解對方的興趣和愛好,對對方有一個基本的了解,而達到這一目的的最好辦法,就是提問。有效的提問不僅能讓你透徹地了解對方,而且提問本身就是獲取對方好感的一種方式。就像上述案例一樣,一個簡單的、誘使對方說話的提問就可以使雙方建立牢固的關係了。
關於如何提問,也有很多技巧,一種有效的辦法就是“FORM”,它包括4方麵內容:
“F”是關於家庭的,即詢問對方關於他們父母、孩子和兄弟姐妹的事情。
“O”是關於職業的,即詢問對方做什麼工作,他們想做什麼工作,他們正在學習什麼,他們最喜歡工作中的什麼內容。
“R”是關於消遣娛樂的,即詢問對方業餘時間喜歡做什麼,由此可以延伸到關於運動、讀書、旅行和音樂等多方麵的情況。
“M”是關於動機的,即詢問對方生活中的激勵因素是什麼,這樣的談話常常可以延伸到生活和工作中的許多方麵,並達到交淺言深的目的。
任何人都希望能找到一個對自己的愛好、興趣表示理解和支持的“知己”,這樣的“知己”,他一定會表示出信任和好感,也一定會對你提出的要求或需求盡量滿足,這就叫“投其所好”的心理操縱策略。通過“FORM”進行提問,滿足對方這一心理需求,同時,你也可以從對方的回答中進一步了解他們,為下一步如何發展關係做好準備!
2.成全別人的好勝心,別人會更喜歡你
成全別人的好勝心,會讓別人更加喜歡你,這是操縱他人心理的最佳選擇。其實,這很容易做到,隻要你偶爾暴露一些無關緊要的小毛病就可以了。
有一所學校,學生對一位新來的老師感到有些好奇和畏懼。因此,這位老師故意在課堂上說:“我的字寫得不好看,板書更差,小學時我的書法都不及格,因此我特別害怕在黑板上寫字。”老師以此博得學生一笑,為的是很快縮短師生之間的距離。有時,他也會說:“如何,我的領帶漂亮嗎?”學生就會暗暗在心裏想:“這老師真有趣,竟注意些小事,可見老師也是凡人。”學生的心情一下子放鬆了,便產生了親切感,後來這位老師的教學也變得很順利。
同樣,在人前演講,在麥克風前打噴嚏,站不穩,故意表演些小失誤,就能緩和原來緊張的氣氛,聽眾們對有頭銜的大教授都有戒備心,但是看到小的失誤後,心裏便會想:“同樣都是人,難免做出些不雅的事。”於是雙方之間就會產生一種親切感了。
在與人交往時,你會發現,與有自卑心理和戒備心的人初次見麵時的會談是很困難的。尤其在社會地位有差距時,對方在居下的位置上心中會有膽怯感。此時,對方心理上自然築起一堵防禦牆,所以你要讓對方樹立“自己不比別人差”的觀念,尊重對方的尊重心,成全別人的好勝心,這是心理操縱他人心理的捷徑。
華盛頓特區有一位名演員,他是出名的花花公子,一位曾經被他追求過的女性回憶說:“若是他觸動了我的母性本能,我就凡心大動。他往往會說:‘我真笨,連襯衫都穿不好。’”這位男演員就是利用母性本能,博得女人歡心的。
人人都有自尊心,人人都有好勝心,你若要操縱對方的心理,就必須尊重對方的自尊心。要重視對方的自尊心,必須隱藏你自己的好勝心,成全對方的好勝心,這樣表麵上對方勝利了,實際上卻是你勝了。
比如,對方與你有同性質的某種特長,對方與你比賽,你必須讓他一步,即使對方的技術敵不過你,你也得讓對方獲得勝利。但是一味退讓,便表現不出你的真實本領,也許會使對方誤以為你的技術不太高明,反而引起無足輕重的心理。所以,你與他比賽的時候,應該適當施展你的本領,先造成一個均勢之局,使對方知道你不是一個弱者,進一步再施小技,把他逼得很緊,使他神情緊張,才知道你是個能手,再一步,故意留個破綻,讓他突圍而出,從劣勢轉為均勢,從均勢轉為優勢,結果把最後的勝利讓於對方。對方得到這個勝利,不但費過許多心力而且危而複安,精神一定十分愉快,對你也有敬佩之心。
不過,你在安排破綻的時候,必須十分自然,千萬不要讓對方明白這是你故意讓著他,否則便覺得你虛偽。所麵臨的難題,是起初你還能以理智自持,比賽到後來,感情一時衝動,好勝心勃發,不肯再作讓步,也是常有的事。或者在有意無意之間,無論在神情上,在語氣上,在舉止上,不免流露出故意讓步的意思,那就適得其反了。
生活中常常有些人,無理爭三分,得理不讓人,這種人是很難贏得人心的。相反,有些人真理在握,不吭不響,得理也讓人三分,顯得低調平和,頗具君子風度。前者,往往是生活中的不安定因素,後者則具有一種天然的向心力。一個活得嘰嘰喳喳,一個活得自然瀟灑。
有理,沒理;饒人,不饒人,一般都是在是非場上、論辯之中。假如是重大的或重要的是非問題,自然應當不失掉原則地論個青紅皂白,甚至為追求真理而獻身。但日常生活中和工作中,人們往往為一些非原則的、雞毛蒜皮的問題爭得不亦樂乎,以至於非得決一雌雄才算罷休,這樣的人沒有活明白。
爭強好勝者未必掌握真理,而謙遜的人,原本就把出人頭地看得很淡,更不屑說一點小是小非的爭論,根本不值得非常比出個高低來。你若是有理,卻表現得謙遜,往往能顯示出一個人的胸襟之坦蕩、修養之深厚。所以,如果你想操縱他人的心理,隻要記住成全別人的好勝心就行了!
3.虛榮心操縱術——滿足對方的虛榮,讓他自願地服從你
在社交活動中如何操縱他人的心理,使之成為自己的忠誠客戶,或成自己的朋友,是一門高深的學問,也是一門人人必學的藝術。在這一點上做得好的,得人緣,成生意,賺大錢;做得差的,與人交惡,門前冷清,生意冷淡。
怎樣才能將這一點做好呢?最有效的方法莫過於想對方之所想,說對方之想說,做對方之想做,投其所好,無論做什麼事你都會事半功倍。
投其所好,是一種心理操縱術,在現實的生活中,人們的性格、愛好、職業、家庭環境等等都是不同的,與之交往,“投其所好”便是最好的方法。它能使兩個完全不同的人找到共同的話題,從共同的話題和接觸中,達到共同合作和雙贏的目的。
鍾南山在英國一家大醫院公費進修,三個月間取得了一些階段性研究成果,但為了更深入地了解國外先進的醫學臨床技術及最新情況,他希望到羅伯特教授主持的一家臨床醫院去看一看,當然如果能跟著他一起查查病房就更好了。預約工作進行的異常困難,但羅伯特教授終於同意跟鍾南山見見,但隻給他十分鍾。
在去羅伯特辦公室的路上,鍾南山突然想起他曾讀過羅伯特教授寫的《醫學生的伴侶》,於是他決定從這本書上找點突破口。鍾南山走進了羅伯特教授的辦公室,羅伯特教授頭也不抬,一邊玩弄著手中的鋼筆,一邊提醒他談話隻有十分鍾的時間,讓他好好珍惜。鍾南山沒有客氣,他直接說:“我讀過你的一本書——《醫學生的伴侶》,我覺得它很有意思。”羅伯特放下了手中的筆,抬頭看了鍾南山一眼,有些懷疑地問:“你真的讀過我的這本小冊子?”鍾南山做了肯定的回答,然後對書中一些主要觀點進行了簡要的評述。
聽了鍾南山的評述,羅伯特教授一下子興奮起來,丟下了手中的筆,擺出了一副長談的架勢。鍾南山見此情景,很及時地問了一句:“我們不是隻有十分鍾嗎?”羅伯特連忙搖頭說:“No,No!”於是,兩人的談話進行了足足有兩個小時,而後,羅伯特又應鍾南山的請求,同他一起去查看了病房。
人們最迫切的願望,莫過於希望自己受到重視,無論是聲名顯赫的大人物,還是名不見經傳的普通人,都具有這種心理,他們都希望自己的名字能為更多人道,自己做過的尤其是那些其本人引以為傲的事情都能為更多人道。所以你不妨投其所好,滿足一下對方的“虛榮心”。對方的心理得到了滿足,因為感恩的心理作用,對方也會考慮到你需求的。正是掌握了這一心理操縱術,鍾南山才靈機一動,從對方的得意之作《醫學生的伴侶》談起,對方的好感油然而生,由開始的漠視一下變為熱情相待,便是在這無意間的舉措中,鍾南山的此行目的已經達到了。
這便是投其所好的社交魅力。在生意場上,如何贏得你的顧客,投其所好也顯示出極大的魅力和效力,你投其所好了,談了他喜歡的花,講了他在意的草,他就會對你刮目相看,把你當作知己和貼心的朋友,於是你成功的機會來了。
“投其所好”真不愧為社交和商交的“靈丹妙藥”,是聯結公司和顧客的橋梁,更是促使其聯姻的“紅娘”。有了它,你就不會在跟人打交道的過程中失利,你就會以一個處處受人歡迎的角色出現,即使這次生意不成,但你們交情已成,以後的生意交往是少不了的。
然而投其所好,也要有針對性,也要動一番腦筋,講一點策略。它需要一個人具備良好的心智機能和自身素質。唯有知己知彼,再加上巧妙周旋的操作,藝術地交談,才能“攻破”你的交際對象的心理防線,對方才會從內心裏開始接受你。
4.尋找共同點,營造“自己人”的親近感
小郭一個年僅15歲的慣偷。小郭小偷小摸不斷,進收容所多次,卻屢教不改。他無父無母,是個孤兒,祖父母不要他,他便自暴自棄,把進收容所、勞教所當作家常便飯。從收容所、勞教所出來就露宿街頭。
麵對這樣的孩子,當地的居委會,團組織都多次派人幫助他、教育他,做他的思想工作,鼓勵他改掉壞習慣,重新做人,可這些話都讓他當做了耳旁風,仍舊惡習不改。
派出所新調來一位年輕人,他聽說了小郭的情況後,便自願去幫助小郭,所裏麵的老同誌都認為這位年輕人不會成功的。
這個年輕人剛見到小郭時,小郭以為他還和以前來過的很多人一樣,根本不予理睬,露出一副挑釁的神態。年輕人全都看在眼裏,但不予理會。他坐在小郭的對麵,說:“我知道你心裏怎麼想的,你覺得自己已經成了這個樣子,即使改好了,人們也會看不起你。其實,我小時候的情況比你還不如。我10歲時母親去世了,父親再婚,繼母對我非常壞,經常打我,不給我飯吃。我從家裏跑出來混街頭,偷人東西騙人錢,幾次進勞教所,我父親徹底不要我了,我也覺得自己完了。直到16歲那年,我遇到了現在的派出所所長,他把我領回家裏,讓我住在他家裏,告訴我人應該堂堂正正地活著,他還教我念書識字。在他的感召下,我重新走上了正常的人生之路。年輕人剛開始說話時,小郭根本不在意,逐漸地,他對年輕人的話有了反應,不時表現出激動之情。聽完年輕人說的這番話,小郭急忙問:“大哥,你說的是真的嗎?我這樣也能改好嗎?”年輕人已經操縱了小郭的心理。此後,年輕人經常與小郭談心,幫助他,最終,小郭改邪歸正了。
年輕人並非比別人更善於做說服工作,但他卻說服成功。為什麼?因為他讓小郭產生了“自己人心理”。何為“自己人心理”?“自己人”的一個含義,是同類人。也就是說,你這樣的經曆我也有過,你的錯誤我也犯過,你這樣的想法我也有過……等等。
人們常說:要信就信自己人,要幫就幫自己人!一個人,一旦認為對方是“自己人”,則另眼相待,這就是“自己人心理”。