我這一輩子與妻子在一起的生活較多，因為我喜歡在我的寫字台前寫作，而她則要幹活，幹一些連男人都感覺吃力的活。每當曉風輕吹的時候，我靜靜地坐在書桌前等待妻子歸來，可是她因為工作太忙始終未能露麵，整整一天我都沒有等到她的消息，於是我的心開始憔悴。就像現在一樣，我坐在寫字台前靜靜思索，這時的我胡思亂想起來，我知道曾經的幻想曲不可能再唱，希望的精神蒼白如紙，沒有血色的歲月讓我等人幹什麼？不如躲藏在寫字台前專心致誌地寫小說，既是愛莫能助命運不青睞於我，我又何必自欺欺人幻想浪漫？約法三章又能怎樣，失落一千次才是最真切的表達。遺憾的是失望的愛並不是真愛，有愛的人並不是完全的人，起碼是瘋狂在他們的頭腦中作怪。聽人說愛情從來都是高尚人的專利，吃不飽肚子的時候還有心談笑風生嗎？窮光蛋一個還有閑情逸致談愛嗎？一天到晚為吃不飽肚子發愁的人還有心思相愛嗎？即使有愛也是因為偶然吃了一頓飽飯，偶然那麼浪漫一回，接下來是朝三暮四做發財夢想。於是，我與妻子的愛情似乎也屬於這種類型。
被妻子愛著是一種榮譽，被妻子拒絕也是一種幸運，我曾發誓愛妻子一輩子，可是到頭來日子蒼白如紙連飯都吃不上哪有閑心亂愛。人這一生既需要愛來相聯係，也需要愛來填滿肚皮，妻子拒絕了我的愛也就留下了蒼老和半開的破門。從前多次說愛妻子一千次純粹是騙人的鬼話，回顧與妻子廝守的日子還有多少是非曲直填寫歲月？隻有這張寫字台還需要一段深情厚誼。我這人什麼也沒有，除了寫出幾篇小文章外一無所有。我自知自己是一個普通百姓，除了一顆心還需要跳動外，就是趴在這寫字台上寫出心裏想說的話貢獻人類，其他的似乎與我無關。
深深淺淺的腳步如同妻子愛的浪花，掀起了數不清細碎的汗珠，花壇旁坎坷的多情小路摔滿了相思，還需要多少台階供我經過。於是便有了花兒為什麼這樣紅？靜坐書房，心卻飛揚。在灑滿陽光的青春小路，展出一望無際的亮麗色彩，幾乎所有的目光都在注視妻子喧嘩的底片，還有無數的愛溶入濃厚的綠蔭。在青春期橋頭堡走來相思的妻子，高傲的精神從容不迫地注入我的視線，於是綠色環保裏投來妻子多情的目光，妻子的愛從此傳入我焦渴的心房。當我派出愛的信使，很快我們就徜洋在暮色裏，像兩隻蝴蝶，一隻是梁山伯，一隻是祝英台，飛翔在愛的海洋裏，飛翔在愛的藍天上。不同的是，我們沒有愛的結束，也沒有梁祝的下常我們彼此牽著幸福的手走向快樂的船，在遙遠的海上駛出快樂穀，過著豐衣足食的生活。此刻，不需要動聽的好話，也不需要甜言蜜語和歌功頌德，隻要心裏有了愛，有了心靈感應，也就有了那些勿忘我。
在如此多情的歲月裏，妻子渴望我的雨露，渴望我對她的狂熱與愛撫，這也是所有女人共有的特點。當我的愛情利箭穿透妻子靈魂的深處時，她那如花的心緒鮮豔無比。假如這時有人射來利箭，第一個肯為我現身的人肯定是妻子！因為生活的暴風雨將我和妻子連在一起，共同雕塑成巨大的相思樹，就在這棵樹下，我們一起走過美好歲月，一起經曆狂風暴雨，留下了幸福而甜蜜的往事。然而，當我的寫字台變成電腦桌的時候，妻子終於像燕子一樣悄悄飛走了，終於在北國最寒冷的季節裏結束了這一切。這時我才知道，原來生活是如此平淡。如今該走的已走了，該來的已來了，我們頭上的花已凋謝，我們腳下的路已崩潰，唯一要做的就是分道揚鑣。
當最後一場大雪埋藏了妻子對我最深情的記憶時，當我回眸一望妻子對我相思而痛恨的臉時，當離散之際，這時我才明白彼此的相思為什麼都化為烏有？滿腔的溫暖如利劍一樣直刺妻子焦渴的心髒，盡管她渾身熱得難捱，當我的利箭再次穿入她的體內時，如同喝杯濃烈的老白幹，於是無情箭刺穿了我對妻子的相思。此刻，我不想對妻子抱怨什麼，失望的愛並非是世上最珍貴的愛，何況我們尚未到那失望的程度。頭枕殘陽，獨酌相思酒，滿腹惆悵都寫在臉上。於是，麵對書房，我靜靜的思索，人生沒有化不開的恩怨，世上沒有解不開的情結。當無情的寒流衝破我大腦深處的相思酒時，誰能看清這裏麵還有多少真情。如果沒有，失望就是希望，死都不怕還怕活著嗎？值得說明的是，人與人之間的友愛非常珍貴，即使馬上死掉也有幸擠在一起，這才是人世間的真善美。有這樣的心態，靜坐書房時還需要自卑嗎？還需要不安嗎？於是，我對自己的行為開始檢驗，我發現妻子對我是忠心耿耿的，而我也是這樣。
玉為人品
近幾年，玉石市場深得民心，據資料說，玉石需求量每年以50%的速度往上升，有錢的，有權的，甚至老百姓都對玉石有要求。人為什麼對玉產生濃厚興趣，是因為現在的人有了錢嗎？是，也不是。首先說是市場需要，更主要的是人們現在看出了玉石的價格，看出了玉的寶貴。拿玉與人相比，玉與人實在是不可分開，尤其是人品與玉品更是不能混。人品如玉，玉為人品，這可是我的座右銘。
朋友總是批評我不食人間煙火，守身如玉，實際上是我從來沒有向誰妥協過。現在的人四麵出擊，為了錢財可以變換自己的人格，這是我所不能的，相反還要反對。我是一個有抱負的人，可是命運讓我沒有發展，人際關係讓我對什麼事都望而生畏，躲在一個小城區寫作著。在這裏，有名不行，我曾經因為有名工作沒有著落，不是我能力不行，而是他們不容人。同樣進報社，沒名的能進報社，有名的我被劃進電台當編輯。可是我是寫小說散文的人啊，我應當有自己的園地，可是他們卻不讓我去，於是電台我也不去了。我為了自己的清白，也為了自己的人格，更不能被人擺弄，我是誰呀，怎能被他人擺弄？
人為什麼看不起別人，為什麼總是自以為是，其中原因有許多，最主要的就是人心內部有一個見不得人的自私屏障，於是迫使做出陰謀勾當。人到了這一步怪不得別人，社會就是這樣組建的，誰能避免，幾乎是不可能避免的。人都想在某一時刻能撈到一根救命稻草，也算是為美好的前程，他們希望自己有一個絕對權威的關係，幫助他們獲取錢財或謀個官職，可是到頭來獲得的還是竹籃打水一場空。人沒有知足的時候，有了錢就想有權，有了權就想支配其他人，可是一旦有了權有了錢他就變了。寧為玉碎，不為瓦全，玉品人生哪個不是針對他們的，然而針對別人的又有多少，似乎這個世界隻有他們才是最正確的。
在漫長的人生中，人品固然重要，可是再重要的人品也是精神的，沒有物質光有精神有什麼用？有時我被這話感動著，感動我的不是玉，而是人的精神。現在有多少人看重精神？有多少人看重物質？在精神與物質之間，玉石與人品就顯得格外重要，玉為人品，人品如玉，已經成了檢驗人生的試金石。
多少年了，我看見有人為了爭權奪利拚命破壞別人，可是到頭來他什麼也沒得到。多少年了，我看見許多正義的人，當他們麵對權力和女色誘惑時，經不住考驗，最終墜毀在人生的低穀。想想自己，不也是經曆過許多磨難嗎？可是我沒有倒，人格沒有倒，精神沒有倒，甚至人品也沒有倒。許多比我有權的，比我有錢的，比我會寫的，他們在不同場合經不起糖衣裹著炮彈的襲擊倒下了，唯我獨然而立。
現在的人不要臉皮的人太多，一個寫出一篇散文的人居然口出狂言說自己是作家，甚至公開嘲笑已經寫出幾部小說的人不懂生活，如此可笑行為他自己不覺醒還要嘲笑別人，這不是不要臉皮是什麼。我不想在寫作上與人唱對台戲，可是我也不容有些人拿嘲笑當兒戲，歡樂建立在別人的痛苦之上的做法實在讓人痛恨，如果總是自以為是到頭來受苦的還是寫作者自己，這是我最不願意看見的現象。多年來我對自己要求嚴格，目的就是為了自己有一個不被人說長道短的人品，可是人無完人哪有不犯錯誤的，關鍵是怎麼改。
我的人生不是玉，但我的人生與玉有關係，人生如玉我做不到，人品與玉品混成一股我還是可以做到的，起碼我是向往的。任何偉大的人，誰也不是生來就是純潔如玉，也要經過九死一生。上等的好玉需要磨練，磨練得越久越有價值，人也如此，越是磨練越能體會人是怎麼回事。然而玉與人是不同的，好玉可以存在多年，有的幾千年，可是人能活多少年呢，連100歲都活不到，這樣的人生怎能與玉相比呢？
告別老宅
告別老宅是告別一段曆史，告別老宅是告別一段歲月，告別老宅是告別對往事的回顧，告別老宅也是對未來的展望。可是老宅告別了還有新宅，祖祖輩輩傳下來的規矩能告別得了嗎？也許我經曆的住處比較多，對搬家的事了如指掌，甚至談起一些舊宅或房地產我似乎都有許多話想說。我記得我結婚時就離開這裏了，在往前推一點說，我下鄉插隊時就開始離開這裏了，從部隊回來後結婚沒有房子我和妻子就臨時租別人的房子住，那時我推著小車撿磚瓦為的是早日蓋起屬於自己的房子。當單位有分房子的消息時，我第一個遞交申請書請求分到房子，可是當時的人際關係非常複雜我得不到，隻有等到過了幾年之後再分房子時我才算得到了小半間，於是我和妻子結束了租房生活。屈指算來，這一別就是二十多年，如果從我下鄉插隊時算起恰巧是三十年了。
每當從這裏經過時，不知為什麼我總是往這裏看一看，也許故土難離吧。離開老宅三十年了我依然想老宅，思念老宅的一切，那裏不僅有我的父母，也是我從小生活的地方。我家老宅是姥姥在世時政府分給她的半間公房，雖然不足一間，但卻有三代人在此居住的曆史。當年姥姥來這裏居住時這棟房子周圍還沒有幾戶人家，因為解放前這是日本人開的豆腐坊，房子結構很結實，料也好。解放後，這裏被改成民居，由於離當時的老縣委比較近，便有幾位縣上領導看上了這棟房子，這在當時也是首屈一指的。於是，姥姥與縣上領導一同搬進這裏居住成了鄰居。後來這裏的鄰居相繼搬家，有的上了樓，有的有了更好的房子，於是父母的房子便與人換了一下，再換了一下，終於換到了姥姥身邊。於是姥姥的半間房子變成了兩個半間房子，也就是現在的一間半麵積了，再後來這裏隨時隨地都在蓋房，我家的房地產也開始升值了。雖然鄰居搬遷了，可是他們在這裏一住就是三十多年，至今還有人在此居住，有的住了這樣久直到最近才搬上樓，可見這房子的曆史是多麼長久。
其實最初的老宅四周沒有房子，北麵是現在的老法院，南麵是日本時期修建的小白樓，中間才是開闊地。那時家家都有菜園子，種玉米、種向日葵、還栽種蔬菜，茄子豆角西紅柿等品種很多，園子大的人家還栽蘋果樹梨樹櫻桃樹等。每年的秋天就是豐收的季節，家家都有東西送禮，你給我家一碗櫻桃，我送還你家幾棒玉米，你送給我家一筐茄子，我家給你一籃土豆。就這樣，你送我東西，我給你東西，鄰居們相處的日子非常和諧。那時這裏就是一座大莊園，主人就是普通的居民，後來又有幹部來此居住，又蓋了幾棟房子這裏才變成幹部世界。幹部帶頭蓋房子，老百姓也蓋房子，於是家家都有房子住了，再也沒有房子不夠住的現象了。隨著各家莊園的縮小，開闊地越來越窄，而房子越來越多，終於有一天居民們出來進去隻能擠一條小胡同，我家老宅就在小胡同深處。有時我看到有的作者寫出小巷深處的散文我就笑，因為他們寫出的東西離這裏的實際環境差遠了，於是我就想寫一篇關於小巷的文章，可是機會總是不肯給我。再說了，這種文章太多，寫出來後又沒有地方發表寫了也等於沒寫，隻好忍受這種折磨吧。
說句實話，我家在此居住受苦最大也最多，因為我家經常燒鋸沫子（就是鋸木頭時剩餘的渣子）。每次拉回鋸沫子，家裏人都要一筐一筐往裏運，一幹就是大半天。累得我們滿頭大汗，時不時還要怨聲載道，恨不得早早搬家或把這路加寬。可是誰家都想多占一點土地，於是小巷越來越長，也越來越深。我是在老宅長大的，對這裏的一草一木都有很深很深的感情和無限眷戀。每次回家看見父母看見老宅內心都會產生一種說不出的懷念，我懷念我的姥姥，懷念我的姥爺，也懷念我的老鄰居，他們有的不在人世，有的已近暮年，有的同我一樣成為中年人，或正在成為中年人。每當我們在各種場合見麵時，彼此都會說這是老鄰居，口氣是那麼親切那麼自豪那麼充滿濃厚的深情。是啊，我的老鄰居大多數都在市裏工作，連他們的子女也在市裏擔任重要職務。為此我更加懷念老宅，懷念珍貴而樸素的友愛，懷念難忘的生活片斷，更懷念早已逝去的歲月。
當然，我懷念老宅的同時也有一種憂鬱，雖然我與老鄰居們上樓的上樓，搬遷的搬遷，但這棟老宅還在，這條深深的小胡同還在，這裏還和三十年前或更多一點時間一樣，沒有規劃沒有搬遷，土裏土氣像個貧民區，與當代飛速發展的現代化小都市很不合拍。有時我回家看見殘破的老宅時，我都勸父母賣掉老宅，一來避免危險，二來可得一筆錢，即使上樓也有費用。可老人就是不同意，他們說喜歡這裏，喜歡老宅。我知道老人的心情，他們在這裏住習慣了也就不便難為他們，但看見破舊的老宅，作為兒子我不能不為他們的安全擔心，不能不為這個貧民區似的住地憂慮。老宅方園幾百米，是理想的投資重地，聽說這裏來過幾撥開發商，巡羅似的在此觀察一番後便悄悄溜走，他們不敢在此投資，他們認為這裏居民多住戶多，投資後掙不到大錢，所以至今都沒有在這裏留下樓房。幾番考察幾番爭議，幾番優惠幾番讓利，仍舊是沒有結果，為此更增加我的擔心。眼看房子一天天破舊，老人們一天天衰老，可是他們還有閑情逸致在此扯皮，還有閑情逸致在此推波助瀾，真讓我替他們擔憂。難道說他們不知道這裏的人等待動遷嗎？難道說他們不知道這裏的老宅等待更新嗎？為此我呼籲：城市的建設者們你們的步伐要加快呀！切莫這邊建好了樓那邊的老人相繼離世，吃了一輩子苦頭的老人們等不起呀！！