他們易於接受去問問大多數孩子你就會知道在他們看來，挨批評肯定是苦的，是一件丟麵子的事，因為“苦”，受批評的孩子往往要產生抵觸情緒，使家長原本想要通過批評達到的效果大打折扣。有些人能夠很恰當地把握批評的方法尺度，使批評達到春風化雨、甜口良藥也治病的效果。
美國南北戰爭時期，某屬下向林肯總統打聽敵人的兵力數量，林肯不假思索便答：“一百二十萬至一百六十萬之間。”下屬又問其依據何在，林肯說：“敵人多於我們三四倍。我軍四十萬，敵人不就是一百二十萬至一百六十萬嗎？”為了對軍官誇大敵情、開脫責任提出批評，林肯巧妙地開了個玩笑，借調侃之語嘲笑了謊報軍情的軍官。這種批評顯然比直言不諱的指斥要好多了。
其實，許多時候批評的效果往往並不在於言語的尖刻而在於形式的巧妙，正如一片藥加上一層糖衣，不但可以減輕吃藥者的痛苦，而且使人很願意接受。批評也一樣，如果我們能在必要的時候給其加上一層“外衣”，也同樣可以達到“甜口良藥也治病”的目的。
身為父母，在責備孩子的時候也應該采用這一原則。
毋庸置疑，任何父母對孩子都有很高的期望，在很早便已替孩子的未來描好自己心裏所想的輪廓。實際上，這往往變成父母的一廂情願，孩子完全無意照他們的想法行事。因為他們有自己的理想和意願。每當麵臨這種情況時，大多數的父母常忍不住如此責怪小孩：
“你為什麼不聽我的話？”
“你現在不聽話，將來沒出息可別怨我！”
這些話能不能算是責備呢？所謂責備乃是為了改變現況，使將來變得更好。若以這個觀點來看上麵兩句話，顯然隻是生氣的語言罷了。事實上，責備若單純地隻是一種生氣的行為，人們就不需為它大傷腦筋了。在責備孩子時，家長至少得考慮到三件事：
1.如何使孩子能率直接受？
2.如何讓孩子激起更高韻意願？
3.怎樣才不致傷及孩子的自尊？
在責備孩子之前若能先考慮到上列幾項，便不致使用過於嚴厲的話語，像翻舊賬般地施予無情的抨擊。
當責備的對象是小孩時，事前更必須了解到一項事實，那就是應讓小孩在挨罵時“明白自己為什麼挨罵”。當他們已經有了這種自覺後，身為父母者仍不知節製地逼他們俯首認罪、或者當眾羞辱，自然不可能出現好的後果。
此時，有兩點必須讓孩子知道：
1.做那些事時父母會有哪些想法？
2.做壞事時父母絕不會稍加寬容！
將這些事情交待清楚之後，下次責備孩子時，就能讓他從錯誤中學習，知道收斂、改變自己的行為。所以，責備絕非僅把想說的話說出口，如何讓對方接受更為重要。就像在工作場所指點部屬一樣，務須告訴對方缺點何在，使他願意改進，這才是責備的真正目的。