慢動作
病人：拔一顆牙要多少錢？
醫生：三塊錢。
病人：您可真會賺錢，三秒鍾就要賺三塊錢。
醫生：如果您願意的話，我可以用慢動作來給您拔牙，那麼可以拔上半個小時。
打消顧慮
病人：我很擔心，這次手術恐怕要花費很多錢。
醫生：你別害怕，你可以留下遺囑，叫你的繼承人把你的手術費也繼承下來。
急於見效
一天，一個人走進藥店，問道：“有治頭疼的藥嗎？”店主從藥架上取下一個瓶子，放到買藥人的鼻子下，然後拔下瓶塞。強烈的藥味嗆得買藥人眼淚直流。“你這是幹什麼？”買藥人恢複常態後憤怒地說。店主說：“不過，這種藥治好了你的頭疼，不是嗎？”“你這個笨蛋！”買藥人說，“頭疼的是我的老婆！”
醫生在二樓
有個人爬到三樓就上氣不接下氣了。他推開對麵的門，氣喘籲籲地說：“醫生，快檢查檢查，我怎麼喘得這樣厲害！心跳劇烈！才爬了三層樓，就累成這個樣，您說我可怎麼辦？”“要經常鍛煉，不要抽煙喝酒。還要配一副眼鏡。”“配眼鏡？為什麼？”。“醫生在二樓，我是律師。”
溫泉浴
一位風濕病患者問經理：“這裏的泉水是否真對身體有好處？洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？”“我舉個例子，”經理說，“去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅。他在這裏住了一個月，沒付帳就騎自行車溜了。
療效顯著
有個女人，胖得連路都走不動了。照這樣下去，她擔心總有一天身體會爆炸，於是她去找醫生減肥。醫生對她說：“你先付了錢，明天再來。”
第二天，胖女人又來找醫生。醫生把她從頭到腳檢查了一遍，對她說：“尊敬的太太，再過七天你就會死去，快回家等死吧！”胖女人聽了這番話，嚇得發抖。回到家裏，她一直想著自己行將就木，不停地數著時日，什麼也不肯吃，不肯喝，到了晚上也不肯睡覺。她終於一天天瘦了下去。
七天過去了，到了第十天，她還沒有死。她怒氣衝衝地去找醫生，當麵罵他是個騙子。醫生冷靜地聽她罵完，問道：“告訴我，你現在是瘦了還是胖了！”女人回答說：“瘦多了。”“我的治療如此見效，怎麼能說我是騙子呢？”
綜合症
醫生詢問病人的病史，病人說：“還是在小時候，我患過英國病，五年之前我得過西班牙流行感冒，不久前，一位眼科醫生確診我患有埃及眼炎。”“這麼說，你患的是世界綜合症。”醫生作出診斷說。
白跑
某地區正流行痢疾。夜裏兩名擔架員來到旅館，敲開派克先生的房門，對他說：“是旅館老板叫我們來的，他說您一定是病了，因為您今晚去了十二次廁所！”派克說：“是這樣。但有十一次廁所被人占著！”
巧調煉乳
一位年輕的媽媽半夜起來給孩子喂奶，她迷迷糊糊地把沒摻一點水的煉乳喂給了孩子，直到孩子吞下了三盎司，她才發覺自己弄錯了。她慌忙打電話給小兒科醫生。“不要緊，”醫生說，“再給他灌三盎司水，搖一搖就行了。”
天意如此
病人頑固地反對動手術。他說：“既然上帝把盲腸放在這裏，那一定是有他的道理的。”“當然，”醫生說，“上帝給你盲腸，就是為了讓我能夠把它拿出來呀！”
更憂鬱
醫生叮囑病人：“你必須從憂鬱中重新振作起來，在日常生活中要熱情洋溢：熱情地起床，熱情地上班，熱情地做一切！”一星期之後，病人回來了，比以往更憂鬱。醫生問他，是否按照他的意見去做。病人回答說：“這正是問題的所在。我熱情地起床，熱情地吃飯，熱情地向妻子吻別，於是，我上班遲到了兩小時，因而被解雇了。”
兩顆心
護士：太太，你丈夫做了心髒手術，自我感覺如何？
太太：噢，他說好像有兩顆心在跳。
護士：那就對了，做手術的醫生正到處找他的手表呢！
妙藥
一位胖子找醫生求減肥的妙藥。“您應該多喝濃茶。”醫生說。“我幾乎每分鍾都在喝！”“您應該多運動、少睡覺。”醫生又說。“我每天隻睡三四小時！”“那麼，您每天隻吃一片麵包，我肯定您馬上會瘦下來！”醫生急了。“太好了！不過是飯前吃還是飯後吃？”
確診
年輕的醫生檢查完畢，還不能確診病人得的什麼病。“你以前得過這種病嗎？”“是的，醫生。”“啊，對了，你現在又複發了。”
閻王生病
輕易不生病的閻王突然鬧起病來了。他找陰間的醫生們看了病，可是總不見好。於是閻王把小鬼們叫到枕邊說道：“沒有辦法，隻好讓你們到陽世上去找名醫了。”“是，是！一定照辦。”小鬼們滿口答應了，可是卻不知道名醫是何等人，便問道：“怎樣分辨誰是名醫，請您教給我們。”閻王道：“也怪不得你們不知道。一句話，門口沒有冤魂的醫生，就是高手名醫。”
於是，小鬼們急忙向人世奔去。可是，無論走到哪個醫生的家，門口都有冤魂徘徊。“這可不行。”小鬼們拐進了一條小胡同，好不容易發現了一家門前沒有冤魂的醫生。小鬼們心想，這該是最好的名醫了！進屋之後，他們向碰巧在這醫生家裏作客的人打聽道：“這家的醫生，想必是名醫吧？”客人答道：“啊，怎麼說呢？這位醫生剛剛開業……”
憂愁
甲：你為什麼愁眉苦臉？
乙：醫生說我身體很好，不像六十歲的樣子。
甲：這應當高興呀！
乙：可我隻有四十五歲呀！
後顧之憂
庸醫雪庵把某個人的兒子誤診致死，為了賠償，他把自己的兒子給對方作了養子。接著，他又診死了一個人家的女仆，為了抵償，他把自家的女仆給了對方。
一天晚上，有人敲雪庵家的大門，說：“我內人腹痛不止，請雪庵先生往診。”雪庵把妻子喚出來，囑咐道：“賢妻，你做好離別準備吧！”
開得深
主任醫師大發雷霆：“這已是你這個月裏損壞的第三個手術台了，史密斯先生！請你以後開刀不要開得這樣深！”
名醫的過去
有個叫梅庵的醫生，是個沉默寡言的人。大凡醫生，總是向病人左詢右問，然後才下診斷。可梅庵先生既不叫病人開口，自己也不說話，就動手治療。鄰人對他夫人說：“梅庵先生是名醫高手，您臉上多光彩呀！”夫人答道：“是不是名醫我不知道，不過以前很長時間，他幹的是獸醫。”
滅虱藥
一位發明家走到百貨公司藥品部，對營業主任說：“我發明了滅虱藥，你們買嗎？”主任說；“怎麼滅虱？”“抓住虱子後，把藥抹在虱子嘴上，立刻就死。”主任說：“可是，抓到虱子把它捏死，不夠方便嗎？”發明家點點頭說，“不錯，您很會發明。”
順序不同
事情發生在婦產科。遠處產房裏傳來了產嬰的哭聲。不一會兒，護士走到候見室說：“山田先生，恭喜你，生了個胖兒子！”於是，五六個男人當中的一個走到護士跟前說：“這家醫院是怎麼搞的？在這裏等候的人當中，就數我來得最早，可還沒輪到！”
肚子痛
一個人向醫生訴說他肚子疼。“你今天吃什麼啦？”醫生問。“吃了點野果。”醫生從架子上取下一盒藥，給病人的眼睛上藥。“你幹嘛呀？醫生！”病人大聲喊道，“我肚子疼，你為什麼治我的眼睛？”醫生回答說：“我治你的眼睛，是為了你下一次能夠看清自己吃的東西。”
認真對待
醫生，一年前，您曾囑咐我，為了我的風濕症，我應該避免潮濕。”“不錯。可你提這個幹什麼呢？”“我想再請教您，我能不能去浴室洗一次澡？”
生孩子為了休息
一個婦女為了生孩子，習慣每年進醫院住十天。她第十次進醫院時，醫生對她說：“我想你應該停止生育了，每年生一個，你現在已是十個孩子的母親了！”
那位婦女看看醫生，說：“你為什麼要我停止生？每年我在醫院裏呆十天，那就是我一年當中能夠休息的日子。”
成功的治療
當一個年青人闖進診療所時，醫生大吃一驚。這位從未見過麵的青年，一再地感謝醫生，他說：“博士，你的治療對我大為有益！”“醫生疑惑不解，隻得坦率地告訴青年人，他是第一次見到他。青年人這才笑笑說：“是的，博士。你說得不錯！可你一周前治死了我的叔父，他留給我一大筆財富——遺產。”
戒煙標語
在美國的一家診所裏有這樣一條標語：為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞——請不要吸煙。
當外科醫生忘記時
手術做完了。病人醒過來睜開了眼睛，用清楚的聲調歡慶說：“感謝和讚頌歸於安拉，手術很順利！”“鄰床一位病人聽了對他說：”“老弟，不要過分樂觀。醫生把海綿球忘在我胃裏了，我將被迫第二次打開腹腔。”與此同時，躺在左首一張床上的病人痛苦地說：“我也是這樣，將要第二次開刀。外科大夫把手術刀忘在我肚子裏了。“正在這時，門開了。剛給前一個病人做了手術的大夫探頭進來問道：“你們有誰見了我的帽子？”可憐的病人又昏了過去。
更大的刺激
婦女：醫生，我丈夫嗜好喝濃咖啡，這對他刺激太大。醫生；你可以給他煮淡些的咖啡嘛！婦女：可是，喝淡咖啡對他的精神刺激不是更大嗎？
酒鬼的問題
“你的病已基本痊愈，現在，你每天可以喝一小杯酒了！”“太好了！那麼請問：我夜間可以喝幾杯呢？”
羞愧
有個醫生，每次從墳地走過他都要用手蒙著臉。“你為什麼要這樣呢？”“有人問。”在死者麵前，我感到很羞愧。”“他說。”為什麼呢？”“這些死者中，有很多人，都在我門下就過醫……”
當然可以
病人：配上眼鏡真的就能讀書寫字了？大夫：是的，當然能。病人：太好了！我這輩子一直夢想有這麼一天，真能看書寫字，花點錢配眼鏡也合算。
照開藥方
浴室的水龍頭漏水，鬧得醫生的妻子久久不能入睡。她要丈夫打電話叫水電工人來修理。當醫生在電話裏講明情況以後，水電工抱怨說；“唉！，現在是半夜兩點了，叫我怎麼來呢？”“那有什麼，”醫生說，“要是你的小孩現在病了，不也要叫我嗎？”“是啊，”水電工回答，“你說得對。那麼我就告訴你該怎麼辦吧。在杯子裏放兩片阿斯匹林，讓它喝了；要是明天早上還不見好的話，再來叫我。”醫生：“你……”
一封信
一個姑娘走進一家擠滿顧客的藥鋪。她耐心地等待著，直到大家都買完藥走了出去，她才走近藥劑師。遞給他一封信，請他給讀一遍。她說：“這是我的男朋友寫來的。他是個醫生，隻有藥劑師才能看懂他的字。
措施
醫生：你太太牙痛已是第二天了，你難道沒有采取點兒措施？米奇：哦，我在她耳朵裏塞了點棉花。
義務獻血
一頭大象在展出以後住進了醫院。護士看到很多螞蟻陸續來到醫院，便問：“你們上哪去啊？”螞蟻們說：“我們給大象朋友義務獻血去！”
追根溯源
醫生仔細檢查了病人的病情後說：“先生，你的病我沒法治好，你得的是遺傳病。”病人對醫生說：“醫生，那就請您把醫藥費發票開給我的祖母吧。
事出意外
一位富孀有個很好的家庭醫生，每當她感覺不舒服時，總要把這位醫生請來。醫生非常認真，每次開藥方之前總要考慮很久。富孀為有這樣一位細心的醫生而高興。醫生一有機會就對她說，她的健康狀況之所以這麼好，是因為有他這樣一個好醫生。
然而，富孀畢竟很老了，有一天終於死了。醫生以為能得到一筆遺產，他對此抱著很大的希望，因為有一次她曾告訴他，她立下了遺囑，裝在一隻漂亮的小箱子裏。
醫生渴望知道箱子裏裝的究竟是什麼，但是，他十分驚異地發現，裏麵整整齊齊地裝著十年來他為病人所開的所有藥方。
醫學診斷
有個學生向老師報告：“先生，布裏恩好像有點兒毛病。“他怎麼啦？”“他到別人箱子裏拿別人的東西。”“把他送到精神病院去，讓醫生仔細檢查一下，對他這種行為作一個科學的解釋。”第二天，那個學生又報告說：“先生，醫生說，布裏恩是個賊，這是科學的解釋。”
非此即彼
一個申請服役的人在體檢。眼科醫生對他說：“你必須戴眼鏡，如果你想上部隊去。”“我不是戴著眼鏡嗎？”申請人抗議道，“啊，看來是我需要戴眼鏡了。”
咳嗽及時
一位八十多歲的老猶太人到醫生那兒看病，因為他常常咳嗽。“請您告訴我，您三十歲的時候，咳嗽過沒有？”“沒有。”老人答道。“您六十歲時，咳嗽過沒有？”“上帝保佑，沒有！”“既是這樣，”醫生說，“如果您現在不咳嗽，那您要待到什麼時候咳嗽呢？”
內閣總理和議會
內閣總理病了。他在醫院裏接到一份慰問電：“議會祝您早日康複，１８７票讚成，１８６票反對。”
無事驚擾
萊星斯坦是位有名的內科醫生。一天，他在半夜三更被人從睡夢中叫醒了。什麼事情這麼重要呢？他猜想，一定是哪位公司老板的病情又加重了。醫生來到門上寫有“病危”二字的病房；仔細地檢查病人的身體，然後嚴肅地說：“我勸您馬上派人請公證人來！”富人嚇出了一身冷汗，忙說：“醫生，我的病到了這種危險的地步嗎？”“不，”醫生答道，“您本來沒什麼不舒服，但人們為了您在半夜三更把我叫醒，我實在不願當惟一被叫醒的倒黴鬼！”
動物之家
某人向醫生抱怨說：“我的身體近來越來越糟；我和六個孩子擠在一個房間裏，孩子們愛養動物，各有所好：一個有十二隻猴子，另一個有一條狗……這樣，使房子裏的空氣變得十分齷齪。而我卻不得不在這房間裏吃、住和工作。”醫生問他：“你的房間有窗子嗎？”“有。”“那你為什麼不打開窗子呢？”“因為一打開窗子，我所有的鴿子都會飛走。”
急中生智
施姆爾成功地使醫生相信，他是幾乎完全瞎了，因此不能當兵。這一點確定之後，他高興得去看電影。當他看到身旁坐著的就是那位給他體檢的醫生時，他的驚恐之大是可想而知的。但他急中生智，問道：“小姐，我是不是在南行的列車上？”
警句在後
一位牙科醫生給一位患者拔掉了一隻牙，然後讓患者休息一會兒。醫生知道患者是收集鳥蛋的，就向他打聽鳥蛋孵出來沒有，並問他：“你兄弟好嗎？喜愛新的工作嗎？”當時患者因嘴裏塞滿了藥棉，隻能對醫生發出奇怪的聲音，或用搖頭點頭來作為回答。直到醫生將患者嘴裏的藥棉取出以後，才聽到清楚的回答：“我的牙給拔錯了！”
病得不是時候
王：老張哥，你病了這些天，你兒子也沒有請醫生給你看一看？
張：唉，都怪我病得不是時候！
王：那是怎麼回事？
張：我兒子的那頭老母豬病了，他整天忙活著請獸醫，給豬吃藥打針呢！
王：噢……
醫生的勸告
一個老紳士去找醫生。醫生給他檢查後說：“醫藥對你沒什麼幫助，你應該好好休息，找個僻靜的鄉村去住一個月。早點兒睡覺，喝牛奶，多散步，一天隻抽一根雪茄。”
一個月之後，這個老紳士再次來找醫生。“你好嗎？”醫生說；“我很高興再次見到你，你好像變得年輕多了。”醫生，我現在感覺好極了，”紳士說，“我一切都照你說的的辦，你的勸告確實幫助了我。不過你一天叫我抽一根雪茄，開始的時候，差點兒沒把我嗆死。在我這個歲數才開始學抽煙，真不是鬧著玩的！”
缺藥