那時2010年初到a市，一切都是新的。來到了一個全新的城市，終於，又迎來了新生，我對此已盼望良久，像是擱淺的魚等待生命的最後契機，這是我的解救。
我喜歡新的生活，這一直都是我夢寐以求的，一切都從頭開始，我想，這一次一定要好好把握，重新開始，我要過一個豐富多彩意氣風發揮斥方遒別開生麵的人生。我總是對全新的生活抱有極大的幻想，因為不管從哪個時間節點來看，以前的生活對於我來說都早已痛苦得無法忍受，分分鍾都是我拚命想要逃離的。這就是我與常人的不同之處，我是一個無處安放的痛苦的靈魂，我總在尋求解脫卻永得不到解脫。
小的時候我非常聰明，非常活潑，又非常要強，我覺得自己可以做到最好，什麼都不想輸給別人。我的思想相對早慧也很早熟，從上學開始我就很喜歡學習，學的也很好，我從小的夢想就是好好學習天天向上，我總覺得我以後一定能夠考上清華北大，以後出人頭地，非常的有出息，這些都是毋庸置疑的。
小學的時候還好，無憂無慮，但是初中以後我卻變了一個人，不知怎地，我變到了一個十分尷尬孤獨沒有朋友的境地，可悲得隻有痛苦，我被痛苦緊緊纏繞，心理發生巨大變化，我沒有朋友，每天人來人往，而我就像個傻子一樣形單影隻，我很自卑，我沒想到這樣悲哀的人際關係直到最後仍是我致命的傷害，最後的我，連做正常人都做不了。
是性格的原因，這該死的性格。上初一後，我便沒有了朋友，我覺得同學都太過幼稚，像小孩子似的，天天就知道打打鬧鬧、不學無術，我無法接受他們的幼稚，我融入不進去，我是懷有偉大誌向，立誌好好學習的，而他們隻是在浪費時間在無用無意義的事上。初中以前我都是開心快樂、活潑好動、無憂無慮，可是後來我竟是如此孤獨，煢煢孑立，形影相吊，我變得十分自卑同時又極其自負，我一邊自視清高自命不凡一邊對自己十分不滿意始終生活在失落與痛苦裏。
一切莫名其妙地改變了，我再也不能夠認同自己、接受自己了，我的生活中隻有尷尬、無聊、冷漠、醜陋、孤單、逃避、躲藏、痛苦，分分秒秒我都無法享受生活的樂趣。由於心理原因，我開始變得醜陋也不再長個，我不再是美麗的亭亭玉立的，我開始越長越醜，我自慚形穢總是到處躲藏。小學同學畢業去了不同的初中，隻有林爍和邵欣彤和我去了一所所謂的重點初中，其他同學大多去了按學區分的另外的初中。
上初中後，漸漸地，我覺得自己變得很醜沒有朋友每天都生活在自卑與壓抑中，我一直都在躲避林爍和邵欣彤，我終日躲躲藏藏，他們成了我初中巨大的陰影。我因為自卑而躲躲藏藏，我今後的人生也沒有再能避免這樣的自卑和躲藏。
1992年出生，2004年是我的第一個本命年。那時我十二歲，快過年了，我和媽媽都是屬猴的。我記得在那個老房子裏，我坐在床上呆滯地看著我媽把新買來的兩隻小猴的貼畫貼在窗戶上，但我感受不到一點生活的希望和朝氣，我心裏感受到的隻有痛苦，心如死灰，格外難受，初中，我感受到的隻有痛苦，沒有生氣，沒有朝氣，沒有希望，沒有快樂，死氣沉沉的痛苦，我如同行屍走肉，我是一具痛苦的軀殼。
我的心理就再也沒有成長過，一直停留在十二歲，停留在那個本命年。初中畢業，上了高中，每當有人問我多大時，我總以為我仍然是十一二的年紀，我總是要想上一想，算上一算，我才能知道我真正的年齡，時間和痛苦緊緊相伴過了許多年，原來我已不再是十一二歲了。
生活真的太痛苦了，我總是做不了想做的自己，我每一天都對自己很失望。我希望自己出類拔萃、活力四射，我希望我是最優秀的，我希望我有朋友，我希望我能夠擁有快樂。我應該分分秒秒都做有用的事，學習知識變得博學多才，以後能有一番建樹，或者做其他一些有意義的事，成為最棒的人，不應該荒廢時間虛度年華看電視做無用的事。我應該努力學習考第一的，我總是自責自己沒有去努力學習，我永遠在自責，但是我從沒有改變，永遠是每天無休止地失敗與痛苦。