我想象了很多，關於即將開始的大學生活，這將是又一次重新開始，又一次新生，像從初中解脫升入高中時一樣，比那時還要更讓人期待。甚至在剛放暑假時我就已經浮想聯翩。我想得很美好，一定要好好學習，就如同從來沒有學習過一樣，學習非常好得獎學金；要參加各種各樣的活動，多才多藝；要擁有朋友；會收獲很美好的愛情，得到我的一生摯愛；變得非常的成熟非常的漂亮，我要過一種從來沒有過過的全新的理想的完美生活，變成一個真正優秀的女孩，變成一直想成為的那個人，自立自強，甚至萬眾矚目。
終於又可以重新來過了，終於又可以重新開始了，一切那麼棒。我難以忘記2010年9月剛入學的那段時光，大學，那樣新鮮，迎麵走來，還有我親愛的室友們，就像上天送給我的朋友，後來我們朝夕相處了四年。
理想總是很美，而我一直都是一個不切實際生活在幻想中的人。
雙魚座的女生想象力也真是豐富。被夢想鼓舞的，各種爛漫的幻想，希望滿懷地，簡直是誌氣衝天、雄心勃勃。也許理想越是豐滿，現實就越是現實得悲涼淒慘。最後的結果撐不起最初的期待，生活不再止於失望，而是窒息地絕望，深陷絕望的深淵。可惜，以前，我隻活在理想世界裏。在我這一百種想象和預設中，無論如何也沒有想到有一天我會這樣身心疲憊、千瘡百孔，沒有想到我會淪落陷落會徹底迷失，會冒天下之大不韙，做錯事。怎麼也想不到會這樣身經百戰，我已萬劫不複。
猜得到開始，猜不到結局，人生就像一個謎，縈縈繞繞圈圈轉轉地總是無解。但是也許，我們也不急於求一個答案，在探索的過程中，在行進的曆程裏，因為未知，一切沒有定論，所以才總覺得有希望，好像真的有希望有一天會努力會有出息，好像真的有希望有一天會遇到那個你生命血液中一直期待的真命天子，好像真的有希望有一天感動所有人成就了自己也成就了別人。
而我身經百戰，萬劫不複，我感到自己變了，一切都變得不好了，就好像我早已在泥土中腐爛，我的靈魂早已不在，我的肉體仍在腐爛。我是一個病重而無藥可醫的人，我感受到的隻有疼痛。也許這是宿命，是注定的。身體像是不好了，苟延殘喘、渾渾噩噩。而我不想就這樣腐朽就這樣腐爛。我可以改變嗎？改變這不好的一切。
以前我是行屍走肉一樣地生活，萬分痛苦地煎熬，如今我是瘋了一樣地生活，這是我對生活的反抗，用我的瘋狂反抗它的折磨，但我依舊痛苦，依舊折磨。可能我天生精神分裂，為何我不能快樂生活，我在生活中倍受煎熬，猶如在油鍋中掙紮，我的存在是一個笑話，而我是那樣痛苦。偶爾一絲絲幻想的愛帶來的虛偽的快樂讓我欣喜若狂，幸福感十足，恍若攀上了人生的高峰，到達幸福的製高點，可大部分時間那無窮無盡真實的痛苦如鉛般的沉重壓抑著我難以開懷，讓我沉重，沉重，沉重而恐懼，恐懼到窒息，這，就是我的生活。
就像今天，蝸居在剛租來的一個床位上，這是工大基本廢棄了的一個校區，地處市中心，一棟很老的宿舍樓現在完全對外，住的滿滿的人。我在被窩裏被自己的焦灼溫度烘烤著。被子外實在太冷了，窗戶外麵被其他建築物重重包圍，窗玻璃積攢了厚厚的灰，感覺簡直都快透不過光了。屋裏比較背陰，沒有陽光，還不如我以前租的房子暖和，而以前的其實也冷。晚上睡不著白天就會很疲憊，就會憔悴沒有精神。我好像有點發燒，身體不舒服，身上沒一個好地方，連腿都感覺酸痛。昨天吃了一些放久了酸了的菜，肚子到現在都難受。哎，我就是太有毛病了，什麼都不舍得扔，即便是壞了的食物，如今也不再有冰箱了。
今天，他又打來電話。說到最後他簡單明了言簡意賅，明天去開房呀，說完電話那頭傳來笑聲。我打趣兒問道，你是在笑你的可笑還是在笑你的無恥，他說，我就是覺得說的太直白了。嘻嘻。溫文凱是又想那個了，他不想的時候，也不會想見我。他想的時候，才會想起我，這讓我傷感和失落。不過，這樣也好，起碼，還是會想起我，起碼，接到他電話的那一刻我是那樣幸福。
男生總是有很大的需求，沒過多久就又想要了。有一次我和一個14年公考時認識的男孩聊qq。聊的話題可能不太好，多半是因我生活單一乏味，沒有更多有趣可聊的正常的話題可以跟人交流或者我心裏一直有病吧，聊聊總會轉向聊那些個下道的、上不了台麵見不得光的東西。而我本身就是下了道的上不了台麵的見不得光的。