8月，去年相識——最美的季節遇到最心動的他。
我脫幹淨了，他還穿著內褲眼巴巴的望向我。有羞恥心的老實的男孩讓人欣喜，好像很有廉恥，一個規矩人的樣子，讓我覺得他很好，這又給他加了滿滿的印象分。我對他是有那樣的情愫，我的情感中對他是產生了那樣的一些荷爾蒙，因為感覺他很親切隨和有點可愛的樣子，是我的菜，這是他的親和力延伸的魅力吧。我就是喜歡笑嘻嘻一點不凶平易近人的男孩，可以讓我卸下所有防備，可以讓我不害怕放輕鬆。
見麵後在找賓館的路上，我故作鎮靜，和他談笑自若，他給我的感覺是比較陌生但又比較親切，因為他總是笑的，他笑得那麼真那麼可愛那麼無害，像是一個好朋友。
他的質樸的親切、隨和讓我放鬆，好像我可以隨意做自己，不必拘謹，可以隨便欺負他，說他，埋怨他，和他像小孩子一樣肆無忌憚打鬧，他也不會生氣的感覺。坦白說，我起初對他的好感，就是源於他給我的那種親切感。我喜歡欺負他，我以為他好欺負，是個老實人，我說他人傻長得也傻，我隨便揍他，欺負他，在我是那麼有趣，讓我很開心，真的很開心。而開心對我是那麼難得，所以我就這樣喜歡上了他。
在路上走時我想要挎他的胳膊，可又有點不敢，我想象了一下，如果拉他的手我也會不好意思的。他也沒有碰我的意思，我想碰他，不知該怎麼辦，我們即將要做男女間最親密的事，就算我現在碰他其實也沒什麼吧。
他走的比較快，腿比較長，和我的步伐並不是完全一致，我有點跟不上，於是我鼓起了一些勇氣就真的挎了他的胳膊這樣可以一起齊頭並進。我感覺到些許甜蜜，我特意看了看路過的路人，他們也沒有看我們，我不必緊張。
在情人節，別人有男朋友，而我身旁此時也居然有一個陪伴，傷感尷尬之餘也有一絲甜蜜，因為他看起來不錯，我覺得我們很搭，很般配，如果在外人看來就好像我們也是情侶一樣，不會覺得奇怪，我喜歡這種有陪伴的感覺。即便心裏想的是假裝情侶，想一想我也感到一種幸福。我從未有過真正的伴侶，或者我已經被拋棄，一個假的伴侶在我都是格外的難得和珍貴。
他長得很年輕，有令人並不討厭的外表，在一起我感覺很舒心，很放心，很安心，暖心，也會開心。不知他有沒有一些感覺呢，一個陌生女孩第一次挎他的胳膊，第一次的身體接觸，他有沒有一絲動心或者心動呢，還是什麼想法都沒有。後來我知道，他就隻是走，他心裏確實沒什麼感覺，而他的感覺等進了賓館在某個更為敏感的部位自然就有了。
我始終難以忘懷我挎他胳膊走路時的緊張興奮和別樣的甜蜜。那是許久未有的甜蜜，讓人心靈為之一顫，猶如第一次碰觸戀人一般，有一種觸動心靈的力量，又好像分別多年相愛的人重逢一般，難以抑製內心的澎湃忍不住去親吻擁抱。那是一種消失許久失而複得的溫暖，好像我終於找到了依靠。那是讓人難忘的感覺，好像終於找到了一直苦苦尋覓的丟失的東西，我抑製不住甜蜜笑容，當然也因為尷尬。後來發生的一切證明，他，真的是我想要的，這世界上我唯一想要的，是我唯一喜愛的珍愛的摯愛的。
隻是這簡單的一麵，日後我竟把他當做自己的老公，也是唯一的最接近於真的，我將他深深迷戀，癡癡想念，愛他愛到不能自拔。
有時候我覺得我們很近，近到他就是我最親的人，最愛的人，有時候我覺得我們很遠，遠到我覺得他並不愛我，他並不在乎我，不關心我，他對我沒有感情，他隻是單純利用我解決生理需要，這是我無法接受的。
他怎麼可以不愛我卻和我做愛呢。就好像你不能接受你的媽媽生了你卻不愛你，我同樣不能接受我最親愛的他不愛我。如果在小孩的眼裏，媽媽就是他的整個世界，那麼，在我眼裏，他就是我的一整個世界了。隻要和他在一起，我可以上刀山，下火海，就算一起要飯都甘之如飴，都是我最大的幸福，而離開他的日子我多麼艱難思念地度過。
愛情總是來的那麼突然，當你以為愛情已經離你而去再也與你無緣時，它還是會在不經意間悄然而至。這是上帝對你又一次的憐憫施舍還是對你更大的懲罰呢？
當你以為花園裏的花都凋落枯死了，一陣春風吹過，又生機盎然。
我們都是愛情的奴隸，我們無法擺脫主人的安排。我總是想我不會再愛了，在傷過千次痛過萬次淚流幹血滴盡之後，我的心早已疼過了一億次。可我是隻帶罪的羔羊，隻能任由愛情的屠刀宰割。我無法選擇愛與不愛。愛，無比痛苦；不愛，我又做不到。