女人天生為愛而生，而我洽是那種典型的需要愛的女人。倘若有一天，我也能像很多男人和其他一些女人那樣，不在愛情中糾結徘徊，不會傷痛，該多好！可我的淚流得再多，淚流得不止，多少次幾近幹涸，我常覺得我已把我一生的眼淚都流光了，可我終究還是會再流淚。我想，我到這世上可能是要還淚的，否則我為什麼天天哭，以淚洗麵，經常淚流不止。眼淚和傷痛，永遠無窮無盡。
也許，有些情侶在一起處對象，直到最後結了婚，並沒有那麼深的愛。大學一個電工學老師，他平時沉默寡言不苟言笑，私底下卻很喜歡和我們在網上閑聊qq，就變了一個人，很親民，似乎童心未泯，聊天說的話也像一個長不大的小孩子。因為我和他在網上聊的很多，常聊，見麵時我就覺得極其尷尬，不知如何與他相處，我們好像網友，網上聊的多，現實中卻不說話，這種感覺甚是尷尬。
有次他跟我說剛才他的媽媽來看他了，給他帶了好多他愛吃的，我問有什麼，他說有糖果、巧克力、餅幹等等。一個快四十歲的人常把“媽媽”掛在嘴邊，像個小孩似的。有段時間我經常和他聊到深夜，聊到他的經曆，他的孩子，他的媽媽，後來聊到了他的妻子，他們是父母介紹的，他也沒有很喜歡的感覺，我說那你當初也沒有很喜歡你的妻子，你們為什麼結婚啊？他說父母安排的，結婚那天我都懵了，稀裏糊塗地就結了。他是一個很好的人，這樣好的人，會是一個好丈夫、好父親吧。
有一次他還跟我說他們科室新來了一個女老師，都三十多了還沒男朋友，估計這輩子嫁不出去了，他說女人過了三十都沒人會要。他這樣說太狠了，我並不讚同他這樣說，他總是像小孩子一樣說話。我挺喜歡像他那樣高學曆的人、有各種讓我豔羨的經曆的這樣的人。
愛正常也是需要在小心守護和用心經營中一步步發展的。而我總是一開始就失去理智深深愛著，無條件投入我全部的愛，卻是孤獨淒慘地過著每一天。沒有愛我總是活不了，它像是我苦苦尋覓的解藥，但最後我發現它不是解藥，是穿腸毒藥。
這是一種心理缺陷，急需溫文凱的愛來彌補，如果他也愛我多好。可他心理健全，他不需要我的愛，他有的，和很多其他人一樣，是生理缺陷，需要我來彌補，是積蓄已久無處發泄的性欲和激情，隻是尋求生理上的快感，他借助我來釋放那些產生快感的多巴胺荷爾蒙之類的。我總因對他的感情陷於苦惱，我痛苦無解，總想斷了這份喜愛這份痛苦，我不想再和他有交集，我便時常問他，你喜歡做愛嗎？他總是笑嗬嗬回答有人不喜歡嗎。
我從未想要對你產生愛情，隻是某一刻大腦分泌了過量的多巴胺，我就真的愛上了你。然後一直一直，好像形成了條件反射，我一見到你大腦就開始分泌多巴胺，還有很多其他的內啡肽或者什麼已知的未知的激素，它們一起作用，它們控製著我的情感，使我愛你越來越深無法自拔。多巴胺是幸福的感受，你是我唯一的多巴胺，沒有你，我極端痛苦。
他看我都脫了，他站在床的另一側，我光溜溜的望著他說你怎麼不脫內褲呢，於是他聽話的把內褲脫了。我們去洗澡。
他在我身後撫摸我，舔舐我的耳朵。這樣親密有點奇怪，不是很適應別人這麼溫柔的做作，怎麼對我這麼親熱，大哥我們互不相識才見啊，你惡心巴拉舔我耳朵這樣真的好嗎，我心想這個男的挺饑渴的啊。不過又一想，對我這麼熱情，也挺好，起碼有人還能相中我不是。反正我也不討厭他，就是有一點小惡心，和一個陌生人一邊淋浴一邊他舔我的耳朵，全是他的口水，陌生人的口水。
我透過浴室相對窗戶不足夠大的窗簾看到外麵正在施工蓋房子的工人，我很怕他看見我們在這赤膊上陣，可窗簾小，拉不全，總是露了一條縫。
洗澡時，我們還在不停地聊天，我詢問他哪個學校畢業的，學的什麼專業，他的學校也還不錯，我也跟他說我的情況，他都不信我的話，我說我英語四級考了挺高的分數，有600分，他也是同樣不信。估計在他的想法裏，我一定學習不好，一個學習很好的乖乖不會這樣做。這也沒什麼影響，信與不信，沒所謂的事，並不影響我們接下來的事。