8月，去年相識——最美的季節遇到最心動的他。
洗完澡後，正戲就要開始了。我們一共三次，正好那一盒裏有三個避孕套，不知道如果還有更多，還會不會更多。
他性功能很好的樣子。真的是性功能超級好，好的不要不要的。
我很疼，尤其某些角度，小腹真是超級疼，疼的簡直我都要忍受不了，正麵的有些角度也很疼痛，很多角度姿勢都難以忍受，但我又不好意思說。拿了人家的錢，不好意思竟事兒，掃了人家的興，拿人錢財，替人消災。而且我又和他不熟又很害羞，十分不好意思，完全不能放得開，真的很多話說不出口。
不過他人很好的樣子，讓我挺滿意，我也對他挺好挺喜歡的，我們就這樣愉快地結束了。直到我回了家，小腹還是偶爾感覺到疼痛，不斷提醒我剛才所發生的。小腹的這種感覺持續了很久很久，直到第二天才慢慢恢複。也許他打破了我內部的某些機關，在長征路上又前行了一大步。
我和他躺在床上聊天，他也是自始至終笑容可掬，一副天真無邪與我無害的樣子。我覺得他人很好，應該不是壞人，是個好人。自始至終的氛圍在我看來卻是有些尷尬的，因為我們並不熟，我們有些害羞，有些放不開，有些話也不好意思說出口，起碼我是這樣。
但回憶起來，那個時候是美好的，那個時候的心還是年輕朝氣沒有互相傷害沒有裂痕的，那個時候的心猶如少男少女情竇初開輕姿曼舞一樣，享受著最曼妙的新鮮的愛的氣息，妙不可言。那時初相識，沒有糾葛，沒有深愛，沒有恨，一切都是新鮮美好，兩個人之間如同一張白紙，沒有汙跡，賞心悅目，有的是新鮮感和快感。而不是受到了不可磨滅的傷害，而不是痛苦難解，而不是心如死灰。
就算我為愛心動了一百次，都癡心錯付，但我不後悔，如果我從來沒有心動，沒有喜歡過誰，我還是我嗎，我就不是我了，是別人了吧。我就是這樣一個情種，每個人是因為他的經曆的不同而不同。如果此生真的遇不到一個對我好一輩子的相愛的人，我也沒有白白活過、白白年輕過，我體會過愛和快感，體會過閨房之樂魚水之歡，甚至我身經百戰，我對愛體會得淋漓盡致，那感覺撕心裂肺猶如刀絞。
我最怕的不是一次次在愛裏百轉千回受盡折磨，我最怕的，其實是，有一天我再也無法擁有愛的感覺，就像一棵植物，沒有了心，不再痛，也不再去喜怒哀樂不再喜歡誰。到目前為止，我還是看見長的可愛的覺得是我的菜的就很喜歡，還像那個花癡腦殘少女，縱然我身經百戰，我的心靈我的感情我的身體，受到的傷害留下的印記真的永遠無法抹去，但我沒有麻木，我還可以像一個正常人一樣，能夠去感知愛情。
我本是一個內心十分敏感、多愁善感、很重感情的人，就像電視節目裏設置的每一個淚點我都會哭，一般隻要演員或者嘉賓哭了我也就跟著哭了，很多電視劇我是看一集哭一集哭得像淚人兒似的看完的，每集都哭的不行，控製不住自己的眼淚。
盡管我錯到這步境地，我還可以去感知人間的真愛真情真心，感知兒女情長，男女之愛，隻要我想正確也可以不再做錯事可以回歸正軌，貌似一個正常人一樣地生活。我可以遠離虛假的恐怖的錯誤的人和事，不再愚昧地一味為愛癡狂，我可以改變自己去做值得做的事，愛值得愛的人。樂觀來看應該可以吧。
穿好衣服站起來小聊了幾句，將要分別的時候，我們還默契地擁抱了一下。我心裏很想抱一下他可我不敢，令我沒想到的是，他竟真的遂我心願展開了手臂要和我擁抱，難道他是我肚子裏的蛔蟲嗎，這樣的一幕，如此巧地迎合了我的小心願，讓我出乎意料地欣喜，原來我們心靈相惜如此默契。
我走近他靠近他貼近他的身體，我和他擁抱在一起，我心裏感到溫暖而美好，這是我最幸福的一刻，我好像等這一個擁抱等了很久等了太久。興許他真的是喜歡我呢，心裏有點小緊張小興奮，害羞不太好意思結果卻真的抱了，我心裏很美很美。
盡管是初次見麵，我對他是有感情的，喜愛之情。我很想觸碰他，抱他，隻是由於陌生而不敢放肆，不好意思碰他，一切都在試探和磨合階段，我不確定他到底什麼樣，他對我又什麼樣，與我是敵是友，喜歡我還是單純利用我，到底是我喜歡的那類人還是我所討厭的那類人。
我心裏還惦記著他怕他餓或渴沒有錢，我問他你回去沒有什麼想買的東西嗎，萬一你渴了想買牛奶喝怎麼辦，他說寢室有，他真是沒心沒肺，渾身隻剩一塊錢還樂嗬嗬的。
那個擁抱對他來講，也許不會記憶深刻，並無特別的情愫。但對我，卻是始終泛著猶如少女般的一顆純純的的萌動的心，心潮激起了一層層漣漪，就這樣澎湃地蕩漾開來，日後，這最初的波動一圈一圈地蕩了出去，就再也難以平靜，去了無限的遠方，到了愛的天國神聖之所。在這樣的關係裏，他需要的始終隻是性，我內心渴求的始終是感情。我太複雜了，而他太單純了。這樣複雜深切的感情對陣單純的需求，會是怎樣的一出別扭戲碼。