後來，我聽說，在美國校園，學校會給女學生發放避孕套，並告訴她們如果遇到壞人意欲強奸，首先要保護自己的生命，因為生命是最重要的，在遭遇強奸時使用避孕套可以有效保護自己，有效防止意外懷孕，感染疾病。於是，我開始思考就這樣慢慢地逐漸轉變了想法，我心中的排序也隨之發生了變化，生命其實最重要的，其次才是貞潔。
轉回現在。
生活像是一潭死水，或者在一個密閉的空間內，密不透風，很悶，沒有可以溝通情感的渠道。而我究竟放不下那些情感的因子，他始終是我難以割舍的牽絆。為了避免和他開房而再一次心痛，一直沒開機，下午兩點半才開機，以為他會打來電話，但一直沒有等來他的電話，很失望，我根本耐不住性子，四點半我終於忍耐不住給他打去了電話，傳來他睡夢中的聲音。
他說中午給你打電話怎麼關機了，我說忘開機了，他說你裝。
他說的挺對的。我一直在猶豫，不是猶豫肚子痛，也不是猶豫有沒有性欲，隻是猶豫要不要見他做那事，真的值嗎，或者現在對我來說這是對的嗎。正常我總是不會拒絕他的，見他一麵怎麼樣都是值的。即使不見他，他也時刻在我的心中，心心念念的總能想到，絲絲縷縷地熔鑄進我的生命。
但現在還有一個寇東澤，即使沒有他的陪伴，寇東澤也可以每天陪伴我。這就是我愛的人和愛我的人的區別。我愛的人讓我傷心流淚難見一麵，愛我的人可以每天陪伴甘願為我傷心流淚。我其實應該下定決心，一個男的隻是有需要才找我，另一個男的真心想跟我好，可以每天陪伴我，可以答應我所有的要求，可以為了我做一切。
對於寇東澤，開始我總是把話說的很死，我並不喜歡他，沒有一點喜歡的。即使下地獄，我都不願和他上天堂。全世界隻剩下我們倆，都沒有可能。就是不喜歡，我也沒辦法，我隻想和我喜歡的人在一起。如果遇不到愛的人，我寧願孤單一輩子。
但自從我搬來這個床位後，到了一個陌生的環境，我比較認生，和大家夥共住一室卻不認識，感覺比較尷尬，不知今後如何相處，而且連網都沒有，我心裏感到孤寂，無所事事，我有點飄飄搖搖無依無靠，我覺得我現在可以接受他了，沒有那麼排斥他了。除了他，真的是沒有任何一個朋友可以依靠的了。
看網上說，男孩可以分三種，第一種是洗了頭才能見的，第二種不用洗頭也可以見的，第三種是洗了頭都不願意見的。之前寇東澤是第三種，我洗了頭都不願意見的，現在他變成了第二種了。而溫文凱是第一種，洗了頭才可以見的，女為悅己者容，我對他的眷戀何時才能停止呢，也許快了，也許又不會。我必須從他們兩個當中選擇一個，我無法對兩個人都投入。
前兩天晚上都和寇東澤在一起，有他的陪伴，度過這寂寥落寞的時光。搬來寢室在新地方住的第一天晚上，她們仨出去到對麵新開業的商場豐茂城溜達去了，剩我一個人獨自在寢室，我禁不住流下了眼淚。又到了一個陌生的環境，生活也諸多不便，看她們仨關係特別好，總聊天還出去玩，我很羨慕，感覺自己更加不知所措，像個外人，感覺自己很悲哀，不知如何與他人相處。
沒有前途，沒有後路，失去了所有，孤身一人，甚至都沒一個朋友，自己搬了一整天東西從早到晚手提肩扛，狼狽不堪，真的是整整一天都在搬東西，一趟趟地搬很多很沉的東西。伴隨著所有的失落傷感，我真的終於忍不住哭了，既委屈又傷心。我真的隻有寇東澤一個人可以關心我幫助我了。
搬家那天很巧合是對麵商場開業的一天，街上比較熱鬧，還有雇來的演員表演節目，異域風情的裝束，演奏樂器。路上還有工作人員拿牌字指示停車場位置。而我真的從白天狼狽地搬到了黑天，像個收破爛的小醜一樣。
從a市公考回來後，我帶著有生以來最大的厭惡形成最大的決心決定洗手不幹了，我本來想與世隔絕，隻一個人默默生活，斷絕和所有人的聯係，離開厭倦的這一切，告訴所有人我離開了b市，包括溫文凱和寇東澤，但我終究還是沒能做到。我還是無法一個人。溫文凱是我愛情的牽絆，是我的不舍，寇東澤盡管我不喜歡他，但他可以幫我回到正常，他也是我生活中唯一正常合理的存在。
2015年5月6日周三