愛情像是解藥，解開心中萬千愁緒，愛情蜜樣的香甜濃鬱，那樣如膠似漆，那樣纏綿柔軟，是人世間最美好的情愫了。
當生活陷入絕望的深淵，愛情是從天而降的一根救命稻草，當生活籠罩在失戀的陰影，新的愛情如同許久未見的陽光驅散一片陰暗。
我，又遇到了愛情。當愛情離我遠去，我與愛情背道而馳，我以為我心已滄桑、淚已婆娑，心中的傷疤永遠不會好，淚痕永遠不會幹，可我又遇到了愛情。
在愛中百轉千回的遊離，在愛中快樂，快樂後傷悲，傷悲中痛苦，痛苦後背棄，我不奢求多麼完美的愛情，我隻想要一個永遠不會放棄我的人。但，這應該是最難得的了。
這樣的我，那樣的你，像是泥土仰望天空。
我對你的愛情是我沉重的負擔，我的心總在空中飄忽不定，沒有著落，我和你的纏綿像是一場沙塵暴。我看不到未來，我看不到光明，我想要為你改變，我不惜粉身碎骨，我想要用生命去熱愛，但我真的孤單無助，我真的無能為力。我想愛你轟轟烈烈，但我愛得蒼白無力。
當一場沙塵暴平息，你依然是那方純淨的天空，我依然是這片赤誠的泥土，我們之間的混沌一撇而清。談不上始亂終棄，隻是我無可救藥，是你釋放了我，使我獲得了解脫。我又回到這片踏實的土地。我不用再在空中淩亂瘋狂，我不用再惴惴不安、惶惶終日。我失去了愛情，但我獲得了自己，況且那句話說，能夠背叛的愛情就不是愛情，能夠搶走的愛人便不是愛人。
你離開了我，可我忘不了你。你來的時候，給我帶來了喜悅，你走的時候，給我留下了傷痛，我是應該感謝你還是應該怨恨你。你是我心中的痛，它現在很痛，想到你我的心痛的不行。而我總是想到你，有時過度思念，有時傷感滿懷，無論深夜白天，淚水禁不住流淌，心痛難以抑製，我無法醫治，一切，隻能等時間治愈。
我感謝所有人對我的拋棄和放棄，我得到解脫獲得真實的自己，我在愛中顛沛流離，他們讓我接下來的故事永遠。大學畢業離開了a市，離開了傷心之地，離開了張洋軒，我以為我的心這一次徹底死了。再見，卻是永遠不再見。
原來我的心永遠都不會死。
從小就對愛情抱有非常美好的幻想，願得一人心，白首不相離。可能每個女孩都做過這樣的夢，都曾經憧憬一份完美的愛情，希望公主與王子最後美滿地生活在一起。而漸漸長大的我，也越來越對愛情心馳神往，我想要一份最好最美最真的愛情。我所向往的愛情，如梁祝化蝶般，生若不能日日相伴，幻化成蝶也要相依相隨，或者像霸王和虞姬，你成，我陪你君臨天下，你敗，夫死，妻義不獨活。
不想隨隨便便的談戀愛，隻因想談一場永不分手的戀愛。
自己的立場原則一直想的很清楚，一切都為了得到一份最真最美最感天動地最恒久的愛情。總想第一個人就一定是最後一個，第一次戀愛也就是最後一次，一生隻談一次戀愛，此生隻許一人。這些都是我幻想中理想愛情的內容。還有最重要的一點，我向往真愛，我理解的真愛是不摻雜任何一點雜質的，它始終葆有它的純潔性。而性，在我看來，完全屬於雜質的內容，我總覺得一個男人若真心愛一個女孩，是不會在結婚前去破壞她的身體的，所以我堅決抵製婚前性行為，這是極其不負責任的表現。
我追求的是柏拉圖式的愛情，精神戀愛，而不是肉體，我認為肉欲是人的邪惡。拋棄一副皮囊，心靈才是我們戀愛的地方。
我把一切想的太美好了。想的越是美好，做得越容易罪惡，期許越大反而容易遭到反噬，背道而行，越是想當最聖潔的小天使，越是容易墜入惡魔的地獄。
就像古代的傳統女子，我覺得貞潔是一個女人最寶貴的東西，一定要留到洞房花燭之時。很久以前我覺得一個人的貞潔重於生命，我耽於幻想，我總幻想這樣的鏡頭，如果遇到了壞人，就算犧牲生命我也會寧死不屈。我真的是這樣堅信，這是我的信仰，我是靠信仰活著的人，我絕不會貪生怕死有絲毫猶豫。我認為貞潔是高於生命的一種形式，它就是我的信仰。在古代，是會給這樣的女子做傳的，烈女傳之類的，我就是想做一個貞潔烈女，我覺得那樣很有骨氣很感人，實現了生命的意義，為萬世表率。
有個故事講，不知是古代哪一個時期，一個女子在河邊洗衣，由於胳膊不小心暴露在外，被一男子看到，於是，女子當即砍斷了自己被男子看見的那隻胳膊。區區胳膊又算得了什麼，豈能讓自己名節受辱，所幸砍斷。因為貞潔最重要嘛，比生命重要多了。