他又講有一個歲數大的中年婦女，那女的就是喜歡做，並不要錢，是他朋友和那女的做又介紹給他的，四十如虎，如狼似虎的，總找他，他都不願意搭理了。
做愛是了無生趣的，一向做，已無新意，又同無愛可恨之人，全程心裏都難受，我感覺自己隻是麻木地任人宰割，我沒有選擇，心裏隻有對自己、對性達到頂峰的厭惡，厭惡至極。
韓超嶽這次和我做卻沒給我錢，這不是我預期的，這對我並不公平，我是相信他會對我好，給我錢，對我公平，才去找他，可是這次他沒有。
是他，讓我體會到萬念俱灰，我極其絕望，我希望自己死，活在這世上失去了所有意義，如此醜陋、如此不堪，如此肮髒下賤，被人嫌棄，又任人踩踏，如此難受痛苦。
我總是希望自己死，我總是覺得自己不配活在這個世界上，什麼都不配。
那是我徹悟的一晚，我對自己的厭惡從未達到如此深，或者又一次達到如此深。我覺得自己好下賤，隨便被一個男人幹，被人嫌棄瞧不起，居然連錢都得不到，我失去了最基本的尊嚴。
我厭倦這樣的生活，厭惡於這樣的自己，厭惡到從未有過的程度，這樣的自己再多活一秒都要死掉。我在床上躺著，我希望自己睡著趕快到明天好逃離這恐怖的地方，卻一直睡不著，我此刻的意識全是痛苦，全是對自己的厭惡，對整個世界的恐懼懷疑，我隻希望噩夢趕快過去，今天趕快過去，這恐怖趕快過去。
我一生每一天積攢的厭惡絕望此刻全部爆發，整個人生隻剩下灰暗，被別人這樣，卻沒有一絲感情，隻是被利用，像垃圾一樣，不值一文。而我因為醜因為自卑居然都沒有勇氣反抗，人為刀俎，我為魚肉，隻是絕望地希望今天趕快過去。
那是一種從未有過的感覺，如同困在煉獄中，被各種黑暗恐怖吞噬，想逃離卻不知如何逃，困在這床上，我隻覺得惡心，他的惡心，我的下賤，性的惡心。
他對我沒有一點感情、一點愛，隻是利用，卻連交易都不肯對我公平，我就是為了錢而來，卻連錢都得不到，錢是我最後的尊嚴，我麵對他，我失去了我所有的目的性，我失去了活著的意義，我失去了最後的尊嚴。那一刻，我感覺我就像垃圾一樣，真的失去了所有作為人的尊嚴。
很失望，很絕望，很厭惡，厭倦這一切的一切。我覺得我活該，我活該這樣，我活該死。
那是最厭惡的一次做愛，沒有得到應得的對待，我整個人生觀都崩盤了。
第二天早上他很早淩晨四點就走了，說是幫家裏卸沙子。我也走得很早，我退房後收藏了夾房卡的小紙夾，另退了一點點押金。慣於節省，從手機地圖上查看到考場並不十分遠，我便決定走路過去。
在清晨的路上走著，快一年了，居然又回到了a市，回想著以前的血雨腥風，以前那些不堪回首的事情，我何時能走出這樣醜陋卑賤的命運。
這一次，從始至終的氛圍是這樣尷尬，感覺不到一點愛和溫情，隻是被嫌棄醜和被殘忍利用，沒有得到一點回報，我像一個死人一樣，默默念道我活該。
都說浪子回頭金不換，我該回頭了。
這不再是我想要的，我想要的絕不是永恒的痛苦，不是自輕自賤的人生，不是任人踩踏的情感，我想要一個正常的生活，就算孤傲孤立如一座孤島，也不要輕賤地繁華、虛假地幸福。