我想講的是我心中的起落，關於我，關於愛，關於溫文凱。
他給了我希望，他讓我傷痛，他帶給我歡樂他使我悲哀。有他的時候晴空萬裏，豔陽高照，沒他的時候，一天比一天陰沉，最後疾風驟雨，黑雲摧城。他一次次戳痛我的心，用冷漠，用無情。愛他是我的錯，不愛不是他的錯。
我隻是太需要愛了，像魚兒需要水，那是我生命的養料，沒有它，我的生命就會枯萎，那是我的恒星，沒有它，我的星球黯淡無光寸草不生。
溫文凱隻是需要其他的，像憋久了總要排泄一下。
感情這東西，誰先認真誰就輸了。我輸得痛痛快快，徹徹底底，我輸得無怨無悔。我隻是跟隨愛情的腳步，愛誰不愛誰我決定不了，我也不明白，為什麼會愛，為什麼不愛，這些為什麼，真的難回答。
不知怎麼會愛上溫文凱，也許年輕容易怦然心動，等到了七老八十的年紀，愛情的神經也許不會再輕易觸動了。
我一直努力讓自己喜歡寇東澤，努力給他機會試著接受他，可是跟他在一起我就是沒有那種感覺。
直到所有的夢已破碎，我終於不再執迷他愛不愛我，答案清楚。我們是不是都很容易產生這種錯覺，當我愛一個人時，我太過愛他，我就會認為他也是愛我的。他對我那樣曖昧，他和我一次次的用我們最為隱秘的部位交流切磋，如膠似漆，如琢如磨，他一次次的愛撫我，這更混淆了我，他大概很愛我的吧。
女人很缺少安全感，當我愛你時，我尤其沒有安全感，你隻要一天沒有說愛我，我就會以為你不再愛我了，我便不再快樂，我隻有悲傷和恐懼，我的生命裏不再有陽光。
我每天說愛你，你覺得煩，我隻是想讓你每天也都愛我。
愛情是強求不來的東西，就算我愛的再熱火朝天，每一個細胞都分泌愛你的荷爾蒙，你隻是冷漠不語。我喜歡和你親熱，我喜歡在你懷裏感受那份寧靜與甜蜜，那樣我會覺得我們靠的很近，我離愛很近，我離幸福很近。
你親吻我的時候，也許你隻是淫蟲上腦，有感而發，而我感覺到的卻是你的脈脈深情。實際你的有感而發，沒有感情，隻是身體的感覺。
這是我不願接受的事實。盡管你說了幾百遍拒絕我的話，我總是懷有一絲希望，也許你是愛我的，也許我們會走到一起。
你在一邊情動性動，我在一邊愛動情動，情欲帶領我們翻雲覆雨，我們都迷戀那種感覺。
從八月到五月，我累了，終於到了這個時候，我可以放下對你的愛，靜靜享受我自己的時光。我不必再每天思考著你的愛，一天天數著你有多久沒聯係我了，然後一天更比一天的抓狂失望傷痛。
和你愛愛的時候，我是把你當做自己的老公的，我隻需要你平時對我多一點聯係和關心，我就會幸福到死掉的。如果沒有平時的鋪墊，口渴才想挖井，臨陣才想磨槍，也太晚了。
那種等待你愛的焦灼，那種許久不聯係，有如背叛一樣的失落，那種種的委屈傷痛，我用三言兩語無法帶過那些痛苦的傷感歲月。我常去想，你給我的快樂多還是痛苦多，痛苦是我無法忘記的，可如果沒有遇到你，我也沒有體會過那種快樂幸福，我有多愛你我就有多幸福同時我就有多痛苦，痛苦像海水一樣洶湧且無邊。
在愛中興奮，在愛中顫抖，在愛中激素飆升，在愛中滿足或者不滿足，在愛中柔腸百轉，我的全身全心布滿你愛的痕跡，我的整顆心充滿一種愛你的穩定物質久久散不去，最終，我不痛了，我不哭了，我慢慢懂了，我漸漸適應了。
很難說我對你的愛到底變了多少，一定是變了，是變得成熟了嗎，是變得穩定了嗎，是看開了嗎，是放棄了嗎，是不愛了嗎。不，我還愛你，否則我怎麼有時還會很想念你，想抱你親你，這難道隻是我的淫欲嗎，這是我的愛。
懂得痛了，就會放下了。
我痛了太久，終於不用再那麼痛了。我們的關係現在似乎還算穩定，我也不用處在那麼多的糾結之中。我們變得簡單，簡單才比較穩定，容易思考。
以前，我同時和那麼多人有關係，又去愛你，這讓一切變得複雜，讓我十分痛苦，我痛恨於自己的身份，我是愛你而不得。愛簡簡單單平平淡淡才沒有那麼大傷害。你將我一次次帶向愛的高空然後我又狠狠地跌到穀底，現實一次次把我愛的幻想無情擊碎，直到那些碎片再也拚湊不出完整的愛，它教會了我放棄。