我可以一次次的摔倒後爬起，爬起後不顧疼痛繼續固執地向你的方向前行，我可以血肉模糊，我可以遍體鱗傷，我在乎的隻是愛你，因為我堅信愛的力量。直到你最後一次教會我愛和錯的區別。
那時我去青圃過年，在青圃無聊，我心心念念的時刻是你，像往常一樣，你是我心中最熾熱的向往，最隱秘的甜蜜，我心想的老公怎麼還不聯係我，這麼久了也沒主動聯係我，再不聯係我我生氣了。
後來我同老公上網聊天。好像又開玩笑說到結婚，數不清多少次了，我強大的愛的幻想總是讓我忘記所有，總覺得無所不能。我隻是一次次不自量力，一次次自取其辱罷了，可我就是這樣熱衷於向你表達我最熱烈的愛意。
他說，我最開始找你是為了結婚去的嗎，如果是，那一開始就是錯的啊。
他說，咱倆彼此都是有情感的，要不能這樣嗎。
他說，如果你喜歡我，喜歡就好，我也喜歡你，喜歡和你一塊，幹什麼都行，但真的要求不了太多。
可是我一直以來都對他投入了我全部的感情，早就收不回了……
這些他說的話，一句一句，無情的鞭打我的一顆飽滿愛意的柔弱的心。我的心在流血，他說的每個字都像一顆子彈射向我的心髒，我怎麼那麼自以為是，以為全世界的人都愛我到可以和我結婚，以為和我一直做愛的人就可以和我結婚，我又一次搬起石頭狠狠地砸了自己的腳，把我的幻夢砸的稀碎。我是什麼樣的角色，真是給我點好臉了，我就以為我又能耐了。我總以為你和我做了喜歡和我做就會愛我就得愛我，卻不知男人是可以毫無感情地去享受到交合的所有刺激美妙。
話都說到這份上了，我也真的該好自為之了。話都說明白了，我真的可以死了這條早該死了的心了。傻傻的，六個月來，才最終相信了覺悟了接受了這個結果。我一次次表白，你一次次拒絕，我還在不厭其煩地訴說愛意，不是我不痛，不是我無知無覺，隻是我愛你到不可救藥不能自拔，我放不下，我看不開，我做不到。對你的愛是我生活的中心思想，失去了中心思想，不成文章，難以生活。
以前我在愛的愚人國度，演的真的好辛苦好辛酸。原來這隻是我的一人演出，原來從沒有人愛我，那個愛人角色是我的幻想罷了，是我精神分裂的第二人格，並不存在那樣一個愛我的人，答案揭曉，結局落幕，多麼可笑，我每一天愛你的痛苦都失去了意義。
我想我生活在這世上，隻是想要一些公平而已。
如今，我接受這樣的結局。我累了痛了哭了那麼久，全因愛你，這回，我該安靜下來享受一下平靜的生活了。折磨了那麼久，一顰一笑皆因你，如今我隻是想享受平靜，感情都是相互的，你對我幾分，我便對你幾分就好了。當女人的感性已經不適用，要學習男人的理性。
有人說，感情這東西，你若愛他七分，他便愛你三分，你若愛他三分，他便愛你七分。我總是以十二分的熱情去愛，得到的隻是傷痕累累。愛一個人要學會保留，那份保留對彼此都好。不要太愛別人給別人那麼大的壓力，不要失去自我把自己置於極度的劣勢和危險中，像乞討者乞求和祈求他的愛，好像這是生活下去的唯一辦法。就像溫文凱曾說的：你這樣我壓力很大。我對他的愛讓他感到壓力。
若愛，勿深愛。總是給自己留一條退路，有一天他若離開了你，他不會帶走你生活的全部，你還可以繼續生活下去。
這些我統統做不到，但明智的你也許可以。
不在痛苦中堅強，就在痛苦中沉淪。回憶是那麼傷心欲絕，但都過去了，過去了的就不會再回來。我聽著那些曾經的歌，流著那些曾流的淚，回想那些曾經的過往。不管現在多麼悲哀，需要用心經營的還是現在，隻是過去難以忘懷，偶爾心情還是不好，愁思縈繞，舊夢繾綣，淚水隨如潮思緒一同翻湧。那些痛的領悟那些愛的記憶那些死亡一樣的窒息，通通回想起，這一生又如何能忘呢。
時間可以醫治一切，卻無法治愈記憶，不願記起的那些生不如死的傷痛，卻是一輩子終究忘不幹淨。