5月16日又見溫文凱，是情緒的荷爾蒙在作怪，驅使我無論如何又要見他。
有心栽花花不成，無心插柳柳成蔭，公考這次才74名，差的太多了。行測還沒有去年高，好像73。5，申論隻比去年多兩分，62。
申論大作文寫的太倉促了，寫完之後自己都覺得好笑，語句沒有邏輯性，根本不通，狗屁不通，因為我沒有時間構思組織語言，我隻是想抓緊往主題上扣。
與此同時，溫文凱說我寫的那篇五四青年節的文章被選中了，可能會有點稿費（下一章為此篇我寫的幼稚文章）。
當時他說讓我幫他寫一篇關於中國夢的文章，說給我錢，我說不必給我錢，我寫的又不好，而且我不會再要任何錢了。
我很開心居然真的中了，我說我還挺厲害的哈，他又笑笑說都是他的功勞他潤色修改了才會選上。
我當時有想過的，我花了一天的時間寫的文章，我希望會中稿。盡管覺得自己水平不高，還是抱有了幻想。同樣是抱有了幻想，有的幻想會變成現實，而有些就不會。
第一次考公務員時，覺得自己考得很慘，可還是取上名次進入了麵試，而且我的行測分大家都覺得很高。上次是意料之外的驚喜，所以這次更加幻想，覺得還會有驚喜。嘴上跟所有人說沒有希望，但在心底卻總是抱有幻想的，希望像上次一樣有意外驚喜。
幻想對結果應該沒有影響，我們也不迷信。但總是覺得有些感覺還是準的，就真的實現了。而那些真的抱了極大幻想卻沒有實現的，其實給人的打擊是巨大的。我對凡事喜歡抱有美好的幻想。
也許我們不應該給每件事情那麼大的預期，最後總會失望陷入絕望，尤其是感情。
他讓我把他當做生活中的調味品。
“你就把我當成你生活中的調味品就好了。”
我能做到嗎，我怎麼這麼不自信呢。一直都是默許的必需品，是我的精神領袖，從精神領袖到調味品的轉變怎麼樣完成呢。
人不單是靠吃米活著。溫文凱就是我的精神食糧，和米同等的地位，是維持我生活的基本，地位超過錢財，超過任何人。他到底懂不懂感情呢，有的人是不懂的。
今天和他在一起時，我想到了13年11月23日認識的楊韞塵，一個我曾經感覺心靈相惜的人，楊韞塵一遍又一遍的說過：“你要錢有什麼用呢。”
今天完事後溫文凱又一次給我錢，我想到了楊韞塵說的這句話，我要錢又有什麼用呢。要人人沒有，要錢又有什麼用，我是缺錢嗎。
我後來轉念一想，還是拿錢公平，權當開心一下吧。我就朝他要了三百。他可能是怕我朝他要，於是他主動給我，其實之前我心裏沒有想過錢的事，我決定不再賣了，怎麼會還想要錢呢。一次又一次的，給我，我都不要。這一次，我開心自己多了300塊錢，我應得的，我付出了真心，我不該總是被傷害。拿錢買太平，買心安吧。
我隻是想要他也付出什麼，讓我開心的。他既不能給我想要的感情，也不能對我負責任，既然同意給錢，這樣很好。
可他咬死就說這錢就是這次加上稿費的，不包括之前的，之前他給我，是我不要，機會就過了，不給了。而我也死強我就是不要稿費，這錢就是之前兩次加上今天這次的。
錢是很重要的，隻有錢能讓我的心理平衡，讓我安心，如果沒有錢，我也得不到其他任何東西這讓人覺得太不公平了，讓人太痛苦了，我每天都痛苦。我得到了陪伴嗎？我最需要的是陪伴，沒有人給我，我不想永遠隻是被人利用，利用完就拋棄，這對我真的太不公平太痛苦了。我付出了愛付出了感情，為了愛和感情我還付出了其他的，結果我收獲的是殘忍的利用和利用後拋棄離開，我收獲的是為此而無法釋懷，痛苦折磨不休，思念不休。
我那麼愛你，你好意思隻是利用我嗎？你好意思欺騙我嗎？隻要我拿到錢，我就覺得平衡了，這不過是一場公平交易，你不欠我感情，你不欠我的。但如果我沒得到錢，我就被欠了感情，我忍受不了這被人欠的痛苦啊。
以前有時他也不給錢，摸摸搜搜不算，……什麼都不算。就是大上次，在廁所那次他都說不算。
這樣的話，幹脆，如超市杜蕾斯專櫃上寫的廣告語“帶套的關係都是純潔的”得了，這麼一來，我們就從來都沒有做過愛，我隻是和套做，他也隻是和套做。
我該怎麼對他不動情呢？動情了就陷進去了離不開了，死都願意和他在一起了。不動情就算我修煉成功，能夠做到了，我都不動情我跟他做個什麼勁呢又是圖什麼呢。愛他會傷害自己，不愛他就不會想和他做。他不愛我卻和我做，和我做時卻不愛我，動情之後便忘情，他修煉的比我好，我該向他學習，男人這高超的本領我如何能學會。