我想要愛情可是他真的沒有，我硬要也要不來的。我問，你覺得咱們做愛有什麼意義。他說這是生活的一部分，是需要的。我說你不需要，你一個月兩次就可以了啊。他說他需要。我說那都是幻想，憋半年時間才是真的有需要。
他可以單純去享受那個快感，那種舒服。我貌似不行，我不想再和他做了，除非我有癮，短時間內不想了。我和他做的多了，對他已經沒有那麼敏感了。
我不想當一個爛女人，我不想再有過多的這種事。我給他舉例子，一個大饅頭你剛吃時每次都感覺吃不了，特別撐挺，但久而久之，你就感覺不到撐挺了，因為你的胃已經適應了，已經撐大了。
我的老公總是給我若即若離的感覺。有時我全身的細胞被愛激發，愛的如膠似漆，好像融為一體的感覺。有時我隻是木訥的躺著，好像沒有什麼感覺。有時我們很合拍，有時我們並不合拍。
他親我的時候我沒什麼感覺，我調動了我的感覺想親他的時候，他又不想親。我的感覺越來越難調動，被調動起來後，我就又陷入了溫柔陷阱，深深陷入對他的愛和依賴又出不來。
他還是好的，我走在人群中沒有自信，我覺得自己不漂亮，還醜。他並不嫌棄我，他不嫌我難看，不嫌我胸小，不嫌我做的不好，他什麼都不嫌棄我，他還很愛護我，照顧我的感受。到底是完美情人溫柔陷阱還是癡心錯付應該放棄，我一直都在痛苦矛盾著，我也不清楚。
他說男女在一起表麵上都很正常，實際上都在做這事。但為什麼我身邊那麼多人都單單純純隻談戀愛不做愛呢。這在他是完全不能接受的，我同其他男人講，這也是其他無數男人不相信的。
以後或許可以，現在逢見必做，否則有什麼意義呢。我們又不談戀愛處對象，在一起不談情不說愛，那就幹點實際的唄。就不會無聊就有有意義有趣兒的事做了。
那種痛是日日夜夜分分秒秒折磨人的，溫文凱、楊韞塵、張洋軒，我愛的人，我深愛的人，我沒有想過我會愛上，但我就是愛上了而且瘋狂迷戀，愛情隻是時間地點人物的一次巧合。
如果不是在那樣的時間，那樣的地點，那樣的心境，那樣的你，那樣的我，我不會怦然心動。然而我心動了，我陷入了愛情的漩渦，像洪水猛獸席卷了我，我無論怎樣掙紮也逃不出愛的痛苦折磨。
我喜歡大物老師那樣純潔的心靈，我討厭溫文凱、寇東澤和世人那樣肮髒齷齪的心靈。
大物老師比我大一旬，一個人的心靈和年齡性別工作家庭沒有關係，他就是那樣的心靈，他沒有改變。數年間，我同無數人說過，隻是他們不信，為什麼他們不相信男女之間純潔的愛情呢？他們都覺得男女在一起談戀愛處對象都在做那事，甚至就隻為了做那事。
可是我相信純潔的愛情，我相信柏拉圖式的愛情，我覺得那才是真的愛，是我一直尋找的唯一的真愛。
隻有精神上的戀愛，沒有肉體上的結合。這樣純潔、神聖的愛情是不可玷汙的。它是永久的，不求回報的愛，即使不能相守，隻要看到對方幸福，這份愛便會綿延下去，直到永恒。
古希臘神話中的塞浦路斯國王皮格馬利翁，他愛上了自己雕塑的一個少女像，並且真誠的期望自己的愛能夠被接受，這種真摯的愛情和真切的期望感動了愛神阿芙狄羅忒，就給了雕像以生命。
為什麼我們不可以愛上雕塑呢？我覺得是可以的。愛是我最聖潔的信仰，對雕塑的愛就是我理解的愛情，我們可以什麼都不做，但就是無法阻止我愛你，時空、距離、金錢、容貌、身高、性別、肉體，一切與精神無關的都與愛情無關。愛不是一種信仰嗎？如果你有信仰，你無法改變信仰，你會用生命捍衛信仰。
而愛就是我的信仰。
一旦我愛你，你老去、你毀容、你重病、你身體殘疾，我仍會不離不棄，你的心靈它沒有變，我愛的隻是你的心靈，與外界的其他一切都無關，人隻是一副臭皮囊，我愛的是聖潔美麗的心靈，無關肉體。
我喜歡一切純潔的東西。此時我想起大學時有一次在經信樓前望見過一雙澄澈正直的眼睛，就是那一刻我就愛上了那樣純潔的眼神。
他在x鐵上班，來a大的東湖校區中層幹部進修，他叫於翰。