我當初是不是腦袋進水選的環境工程專業，畢業後一直找不到工作。第一份外企工作辭去後，15年全年工資加起來也就一萬零三千，換做別人，這應該是不夠活的吧，可能都不夠房租，還有錢吃飯嗎。
方書茗說他高考時就差6分就達到本科線了，但他英語太差了，居然隻考了46分。我對他說，我那屆高考時英語卷子是我做過最簡單的，就像高中生做小學生題，我半個小時就答完了，不過成績和平時做難一些卷子時差不多，140分，英語嘛，起碼聽力和作文總要扣一些分的，這次卷子偏是如此簡單，讓我的優勢得不到體現，對我來說是一大損失。
當初覺得當老師和醫生，一聽就知道幹什麼的，太普通的職業了，於是選了個環境工程，根本不知道以後做什麼，隻覺得十分高大上，充滿了爛漫的幻想，覺得以後我會很偉大，很偉大很偉大的那種。
全球環境變壞我要去治理，聯合國氣候大會我要去發言來維護全人類的權益。以後國家的環境就靠我來恢複以前的美麗麵貌了，以後我就要把畢生都獻給全人類最偉大的環境事業了，為了全人類的福祉奉獻自己的一生，感覺整個人都崇高起來。
如今看他們當老師的多好，有寒暑假。好多高考成績不好上的專科的人師範畢業後也當了老師，月薪所有算在一起也四五千，有時一個假期補課掙的錢都相當於一年工資了。可是現在後悔也沒有用了，人生沒有回頭路，再回頭的話，我一定要做老師。
一直以來，現實永遠撐不起自己的理想，一直活在失意落寞裏，學習是這樣，工作是這樣，愛情是這樣。沒有一樣在該有的軌道上，每一樣都讓我對自己說不出的失望，我做不好，我什麼都做不好，我活不好。
所以自己就像個受了刺激的神經病，開始瘋魔，自暴自棄。從小到大總以為自己是人中龍鳳，學習好，聰明勤奮，多才多藝，以後定會出人頭地。可現實永遠當頭一棒，想想以前的期許就覺尷尬。
我怕是世界上最敏感脆弱的一顆心了吧。但凡看到別人談戀愛秀恩愛的，結婚的，生孩子的，都會一陣心痛，傷心不已，再多想想，眼淚就能奪眶而出。我一直付出自己最寶貴的，卻從來沒得到任何，其她女孩沒有付出身體，卻一直被寵愛保護得那麼好。我太羨慕了。這讓我很心痛。
看有的處對象的女孩，每一個特殊或普通的日子，每一個節日、紀念日，都會收到心愛男朋友的禮物，我何時得到過禮物，我何時得到過愛，我一直深受迫害，人們把我逼的人不人鬼不鬼，沒有過過一天快樂的日子，實在太慘。
我有精神病，病得不輕，少女思春、禁欲過久思春、各種相思成疾，各種喜歡方書茗，終不可得。
不怪男生絕情，是我沒有按照正確的方式與人交往。就如同我沒有朋友，連朋友都不可得，戀人又怎麼會有呢？他說他上次做是半年多前，但即便他也有想做，他不想處對象同時也不想交易，終是無法。
你也知道，思念一個人的時候，沒有任何人理你，叫天天不應，叫地地不靈，那種感覺很強烈，猶如饑餓，猶如疼痛，強烈的想念抓心撓肝讓我肝腸寸斷卻無法抑製。
你也知道，過去你愛的人他們都離你而去，qq、微信上也是再不會回複了。
你也知道，冷漠讓你恐懼，讓你害怕，讓你懷疑人生，你深愛的人，他們何以這樣對你，掏空你的心，使你的靈魂都膽戰心驚。
這是上天給我的一個考驗吧，讓我不知如何活下去便是要看我會如何活下去。我找不到生活的方向，我迷路了，我身邊一個朋友都沒有，我曾深愛的人都以冷漠對我，我再想、再念，都毫無用處，他們太絕情，世人太絕情，這讓我害怕。
冷漠將我殺死。我究竟是活在一個什麼樣的世界，竟沒有一個人對我施以援手。
我是這世間的一座孤島，孤零零的，與世隔絕，和外界沒有一點聯係。
以前孤獨並不是這般可怕，可我愛上了一個人，從此孤獨便是他賜予我的唯一。而愛上一個人是那樣輕易，愛上一個人可能隻需一秒，因他的一句話、因他的一抹笑、因他的一個鬼臉，一瞬間怦然心動、熱淚盈眶，忘記這個人卻遠沒那麼容易，忘記這段情傷卻沒有那麼快，輕易的愛卻是要多麼艱難的忘、卻是要多麼心痛的想起、卻是再也忘不了。
昨天微信上看到方書茗可愛的照片，相思再次湧上心頭，今天５號，微信又看到方書茗發的狀態，再次感到一種心痛。