我想，這是我的問題，是我不好，我要調整自己，不應該總是期待男方的某些表示，就算他一個物件都沒給我買過，一杯飲料都沒請我喝過，一頓飯都沒請我吃過，校園門也沒有帶我出過，這些都沒什麼，我應該永遠愛他為他付出，而不應該想要他做什麼。
我心裏每天委屈總是哭我也無法開口告訴他實情，我就是想喝點好喝的，吃點好吃的。從小我就很饞，什麼都想吃，就愛吃。
我對自己期許過，初戀就是最後一次戀愛，第一個人便一定是最後一個人，一定要和他結婚生子，生生世世都隻愛此一人，永遠不會當先提分手的那個人，他若不離開我，我便永遠不會拋棄他。
最後他還是提出和我分手了，分手後我變得很開心，原來分開是那麼大快人心，我整個人都好了起來。
孫學盛是一個正常人，沒有我這般對愛情的期許、信念和宏圖大誌。
和他在一起時我壓力很大，因為我每天都過的很傷心很失落很不高興，這場戀愛遠遠低於我的預期，沒有任何戀愛的氣氛，和我所想象的大相徑庭。
但我期許過自己永不放棄，所以我一直都在自責，我很自卑，覺得完全是我自己的問題，我不應該總是期待對方的表示，真正的愛是無私奉獻不求回報。
我希望的戀愛就像身邊其他女孩和她們的男朋友一樣，能在一起很親密無間，開開心心的，一起吃喝玩樂、看電影、唱歌、逛街，做情侶會做的事，而我們什麼都沒有做過，真的是什麼都沒有做過，我每一天都好尷尬，這和我想的處對象和我想的感情不一樣，我每天隻有傷心和失落。
我把自己的一生之愛都押在一個人身上，但沒有成功，這使我的人生觀、愛情觀第一次崩塌。
我再也不能夠平靜，問題出在了哪裏，我是世界上最好的女孩，為了愛我可以付出一切，我不求索取，我隻想付出，我向往真愛，我不在乎他的外表他的家庭條件他的外在，我隻追求精神的共鳴，我隻想要第一份愛就天長地久生生世世，可為什麼，我如此不快樂，每天隻有委屈和眼淚，究竟該怎樣談戀愛。
為什麼他就不能送我一件禮物，好期待他給我買杯奶茶啊，究竟什麼時候能請我去學校裏的小飯店吃頓飯呢，看別人處對象每天吃喝玩樂，看電影，逛街，我卻如此辛酸，我每天過的都好辛苦。
我十分自卑，覺得是自己不好。
是我不好，不該想要他給我買吃的喝的，不該想他送我小禮物，強烈的道德感每天壓迫著我，我是從來不願欠別人一絲一毫的，我怎麼會想讓他給我花錢呢，這種想法真是太過庸俗，簡直大逆不道，完全是我的錯。
可是麵對我如此喜歡的人，我才如此期待希望享受一回戀愛的美好，每天有人疼、有人寵，有人給買好吃的。
若是不喜歡的人，不管他要送我什麼，請我吃什麼做什麼，我都會斷然拒絕啊。
當一切都結束了，開始幾天倍感輕鬆，但後來我卻無法走出這失敗的陰影，我每天生活在抑鬱中，我太虧了，居然談個戀愛連一杯飲料的甜蜜都沒有享受到，別的女孩有人愛太幸福了，可以吃好吃的，喝好喝的，玩好玩的，可以收到禮物，我真是羨慕的要死。
他給我一塊糖讓我覺得甜蜜也好啊，他給我個什麼我都會高興一天，他為什麼不能像其他男孩一樣對女朋友有表示呢，好讓我有談戀愛的感覺啊，談戀愛不是有很多事可以一起做嗎，為什麼不吃個飯、唱個歌、逛個超市、去商業街溜達溜達、去看看電影，送小小的禮物也好，為什麼什麼都沒有。
我每天的期待都落空，我那麼喜歡的男孩，我隻是希望他能給我買杯奶茶而已。
然後我自卑，是我太差了，所以沒人對我好。
最後最終的結果我竟是鋌而走險，我太希望有人對我好請我吃飯陪我玩了，我就是想要有人愛我對我好，我就是想像別的女孩那樣得到感情得到愛情，我太差，我得不到，我隻能鋌而走險。
我的理想破滅了，一直以來，我幻想的愛情沒有出現，這和我想的一點都不一樣，我的期許失敗了。
孫學盛是我的初戀，但李菲說沒超過三個月的初戀不叫初戀。
我從小到大盼望了無數年的初戀，我寄予了一生愛的期許的初戀，因為遇到他，我所有美好的幻想竟都付諸東流了，我一時難以承受這個現實。
我的心理產生巨大變化，我的自卑與日俱增，最初我就是巨大的自卑，這之後的自卑就更是洪水猛獸地吞噬著我。
方舒斌是個比我大一輩的人，他女兒和我差不多大，是我剛破處時認識的人，最開始在網上認識時，他說他想找一個女孩，他說想包養我。
講到上一個女孩滿琳琳，方舒斌說有次他給那個女孩買了山竹，那個女孩吃的時候哭了，那是她第一次吃山竹，她家裏很窮。方舒斌的年紀可以當她爸了，他的女兒也這般大了。
他總是帶她吃好吃的，給她買各種東西、禮物，給她錢，給她花六千多買很貴的電腦，她感動的一塌糊塗。
後來女孩說想旅遊，他便答應她去陪她旅遊，旅行途中，女孩非要把自己第一次給他，女孩愛上了他，想嫁給他。
但是不可能，他拒絕了，方舒斌有自己的家庭，他不想破壞自己的家庭。