第一彈·不管多麼愛的人
不管多麼愛的人，都會離開我，這不是不走運，這是宿命。
男人除了擅長撒謊，擅長變心，然後就是擅長絕情。
2014年6月23，最後一個夏天，張洋軒離開了我，和我們的孩子。
我隻怪我自己，應了當時流行的那句no~zuo~no~die。是我先對他出言不遜，所以他就再也不理我了。
他曾說過這樣的話，並不是針對我，他說捧你的時候你是隻高腳玻璃杯，不捧你了，你就是堆玻璃碴子。
他還對我說過，別把我對你那點好，全讓你自己給扔腳底下。他果然說到做到，說拋棄就拋棄。
他一直對我都很好，我一直想找一個理解我的人，他人很好，總是去理解你所表達的，按你的想法說，十分的善解人意。我很愛他，他是我最愛的人，可多麼愛的人都留不住呀。
７月帶著遺失的痛楚來到ｂ市。有時心情非常的沉重，害怕會有不好的事情發生，他就這樣離開了我，拋棄了我，如果有什麼事誰來擔負這些責任。
我一直固執的想生下這個孩子，因為我愛他，所以我愛我們的孩子。因為我愛他，我對他有太多割舍不了的情感，所以我將感情轉移到了我們的孩子身上。
有時在夜裏，思念如刀劍一樣鋒利，讓人疼痛，我極度地思念，我知道，都於事無補，他走了，我什麼希望都沒有了，我有的，隻有對他不曾淡去的愛，隻有我們的孩子。
我一定要生下它，照顧好它。
我常夜裏想念張洋軒，撫摸著肚子，對孩子說：“你一定要好好的，我是愛你的，我一定會照顧好你，你的爸爸是個很好很優秀的人。”
我悲傷，悲傷而且思念，悲傷還好，我一貫悲傷，思念有時卻那麼劇烈。
不知多少次，我想過我可以為你做一切事，如果子彈來了，我一定毫不猶豫替你去擋，如果你腿斷了殘疾了，我也一定照顧你一生一生，永不離棄。
相識那樣短暫，愛情那樣濃烈，從我第一次見你，我就愛上了你，你不知道我愛上你後每天有多麼痛苦。你人那麼好，那麼優秀，誰會不愛你呢。
張洋軒是第79個人，我與他清明前一天相識，後來我還跟他開玩笑，我說我管你叫七十九，這是多麼傻，把所有一切都如實告訴他，還想著他不會介意這一切。
大四下學期我剛開始幹，也是瘋狂在賺錢。
賺錢並不是我有多麼大的物欲，我也沒有消費需求，我也並不需要很多錢。
我時常自嘲自責一直以來也沒有為刺激消費、拉動內需做出什麼貢獻，我一直是一個十分艱苦樸素、勤儉節約的人，一張紙都舍不得浪費，什麼東西都不願意扔，所有破爛兒都留著。
我都沒有消費欲望。
隻是，做事情賺錢，這讓我的生活有了一個目標，我想有事情做，這樣我的注意力得以從痛苦轉移。
我一直想圓一個夢想，我想要開啟一次與眾不同的新生。
我急需一次新生來報複我以前所有經曆的感情的折磨、所有的痛苦失敗，我想糾正以前所有犯過的錯、所有錯付的感情、所有受到的傷害。
這一次，我想重新開始，隻為錢，不再陷入感情的痛苦，不再犯感情的錯。
不再有任何感情，就像其他女孩兒一樣，隻為掙錢，這樣感情就不會受到傷害，我想成功一次，我每一次都失敗，我急需成功一次。
可我還是我，我無法不動情，我的內心不夠強大，它太軟弱，我是依靠感情生活的人，所以，我又一次重蹈覆轍，就像之前的無數次……
那一次和他我欣喜若狂，幸福感十足，恍若攀上了人生的至高峰，到達幸福的製高點。
我被心中喜悅衝昏了頭腦，幸福感爆棚，也就埋下了日後的禍根。對他濃烈的愛使我從此每天苦不堪言。
那一晚愛上他後，每天期待和痛苦糾結在一起。
我意識到做愛的前提是深厚可靠的感情、名正言順的婚姻、永遠不離不棄的責任，但這很難。我每天和他聊ｑｑ、微信，期待愛情但同時在懼怕和痛苦。
我時刻想到自己的不堪過往，想到自己的卑賤身份，我無法接受這樣的自己，這樣的自己無法配得上他，這簡直就像一個笑話，但我無法更改過去發生過的事，因為愛他，我苦不堪言，愁腸百結。
生活真的太苦了，回憶真的太痛了，我一次次想放棄，要有勇氣一了百了就好了，一切能重來就好了。
第二彈·初戀這件小事
我的大學啊，從我愛第一個人起，我就每天苦惱。
初戀這件小事，發生在大一下學期。
和孫學盛相處的時候，並不能體會到談戀愛的感覺。
這成了日後無法放過的遺憾，我用極端的方式彌補這遺憾。
校園愛情純淨而美好，世間最美的愛情的樣子，就應該是在校園的樣子。
我向往著愛情的幸福，如果擁有了那種幸福，應當是幾輩子修來的福氣，我把這想象成天大的事兒，天大的幸福和甜蜜。
每天看見身邊的情侶都那麼甜蜜美好，我特別羨慕嫉妒，總在偷偷抹淚。